Ну что 222 дня на этой платформе.

Но я пришла рассказать о том, что вчерашний пост опубликован до того, как я все таки зашла в отдел аспирантуры и поговорила там. Я не знаю какие звезды сошлись. Но могу сказать сошлось до..я звезд, извините, но "очень много" звучит слишком безобидно.

У меня уже были мысли, вот я уйду и не буду уже сдавать этот английский! Ну блин, я ждала пять часов, но знаете, чем больше ждёшь, тем более значимо то, что ты получаешь. Я сдавала экзамен третья с конца из 80+ человек. После меня казалось бы только уже неудачники, но я решила, что пусть сдадут те, кто мог бы плюнуть мне в спину после этого. У меня было огромное желание сдать его на 5. Не знаю откуда такое желание.

И я вот думаю, если бы я не пошла в отдел, но пришла бы с пятеркой и своими достижениями, ну как бы тогда все было. Правильно, нефиг думать о таком. Какие параллельные вселенные блин. Вот все так сошлось.

Я прихожу на продолжение экзамена, выходит отличник, говорит "4", я ожидала этого, но не настолько. Они посчитали, что он точно пройдет. Потом сижу, и там второй пятерошник отвечает на "4", они говорят ему - ты пройдешь и ставят эту оценку. Спрашивают оценки у нас. Мы отвечаем, что у нас четверки. Но в моем рукаве три козыря. И эти три козыря перекрывают их пятерки, их достижения. То есть три моих достижения из шести учитывают.

Я сажусь и читаю текст этим прекрасным женщинам, я знала чем мне нужно заняться в ожидании. Узнать как некоторые слова читаются. Чтобы не читать "культуре" вместо "калче". И доучить свой текст. И они довольны. Им нравится, что я девушка, им нравится, что я спокойно читаю. И они мне безумно нравятся. Получаю безоговорочную пять.

И +1 балл по английскому, я их обхожу. Они свели меня со счетов. А я так нечестно...

Я промучилась сутки. А теперь думаю, если бы они действительно хотели в аспирантуру, то подали бы еще на контракт для подстраховки. Они это не сделали. Я не хотела изо всех сил в аспирантуру, наверное. Подала только на бакалавриат, но пыталась узнать может можно на контракт. Нельзя. Но поезд сдвинулся, я поставила себе цель.

Спасибо всем людям, которые помогли мне и поддержали меня. Этих людей очень много. И что теперь? Теперь я снова в режиме делай несмотря на то, хочешь или нет. Но еще не точно.

Во всяком случае результаты будут известны потом. Может завтра, может на следующей неделе.

Последние дни для меня как эмоциональные качели. Но я чувствую себя живой! Я чувствую вокруг себя жизнь наконец-то! Я чувствую влюблённость, я чувствую интерес, я чувствую неопределённость, я чувствую надежду и страх.

Спасибо всему, что у меня есть.

Суббота

Мне так лень, если честно, печатать, хочется пропускать запятые.

В десять сдавала экзамен, поставили четыре, удивлена до предела.

Потом поехала на работу, опоздала, две экскурсии подряд, устала.

Поехала на эпиляцию, потом быстро перекусила и погуляла с псом.

Собралась, пошла посидела с подругой в пирамиде. Дострелялась глазами, что в итоге зацепила мужчину. Дура я.

Воскресенье

Была на работе. Потом съездили в парк Горького. Встречаться вечером было ошибкой.

Все таки к человеку должно тянуть. Должно хотеться сесть вместе и обняться, а не залезть в кровать. Я же обещала себе. Дура. От произошедшего только хочется плакать и вспоминать прошлое. Хотя ничего и не произошло.

Запись не захотела публиковаться, уже не помню почему, поэтому дописываю в четверг.

Я замучала приемную аспирантуры. Все как я и думала подам после экзаменов, и то, фиг знает а стоит ли. Я как сбившийся с пути, иду не зная куда. Сейчас жду конца экзамена по английскому. По философии во вторник получила 4. Опрометчиво она меня кинула.

Я как-то и не очень хотела в аспирантуру. Кто-то хочет, лезет из себя, а я то что, зачем я здесь? Остался английский и я так хочу сдать его на 5. Давно не было такого желания. Я знаю, что когда хочу чего либо, то зачастую я этого достигаю. Вот так и забудут меня.

P.s. фотка с субботней посиделки

Сегодня был насыщенный день. Встала, погуляла с Арчи, съездила к юристу, потом на работу, на работе экскурсия, общение с Викой. Интересная девушка, задаёт много вопросов, но мне это нравится. Но все новенькие к кому я привязываюсь зачастую уходят. Даже скажем так, все к кому я привязываюсь, отдаляются от меня.

И как бы ничего странного нет в этом. Внутри меня пустота. Но я не одна такая в мире, я знаю. Все те люди, которые сочиняют грустную музыку, пишут грустные рассказы и снимают такое кино, я думаю внутри них тоже пустота. Просто мы почему-то не пересекаемся друг с другом. И нужно ли это пересечение?

После насыщенного дня я уснула, потом я поняла, что мне нужна была перезагрузка. Новые события, ощущения, они высосали меня. Те разговоры, они осели в голове, но темы сейчас будто стали неважными. Может поэтому иногда о некоторых вещах не стоит говорить вслух, потому что о них не хочется думать после этого.

Вчера думала о том, что человек, который недавно вышел из отношений больше похож на бывшего заключённого. Он боится, он ненавидит. Но мир более прекрасен. Почему-то я начинаю понимать, как он прекрасен, когда выхожу из отношений и впадаю в какую-то депрессию.

Но в этот раз, я надеюсь, депрессии не будет. Спасибо человеку за то что избавил меня от нее, жаль, что он еще и избавил меня от себя. Сегодня смотрела шортсы, в какой-то момент начали попадаться видео с котиками, мы смотрели их перед сном и смеялись последние полгода. Ну что поделаешь, теперь я одна. У нас и не было все так гладко, чтобы эти отношения существовали в полную силу. Они так, тлели потихоньку.

Теперь я буду привыкать быть одной. У меня немного получается. А что еще остаётся? Ведь пока я как бывший заключённый. Еще сильно помню его, как мы проводили время. Почему-то ты готов ощущать прикосновения только одного человека. Объятие ночью только от определённого человека.

Однако отношения это не только объятия и прикосновения. Приходится думать о многих других факторах. Но фиг с ним. Пора спать. Тушите свечи.

Это снова я со своим нытьём об отношениях. Сегодня мне будто хватило людей и разговоров, но я будто что-то поняла и хочу поделиться этим. Я не утверждаю, что понимаю какие-то правдивые истины, я пытаюсь что-то понять, чтобы мне было проще поставить цель и двигаться к ней.

В прошлый раз я писала, что вот хоть до тридцати пяти лет у меня время для того, чтобы найти отношения, которые будут меня устраивать. А сейчас, после разговоров про минусы и плюсы отношений, я поняла что ну черт возьми, а зачем они мне будут нужны в 35? Типа чтобы было не поздно найти кого нибудь для того, чтобы прожить с ним лет 15 в активности, при том что в течении пяти лет будут мысли а не родить бы ребенка, чтобы успеть в своём репродуктивном возрасте. Ну такое.

Я часто стесняюсь, боюсь, отрицаю свое прошлое. Мол вот такая я дура. А сейчас я благодарна, что оно было. Оно мне давало счастье в моменте. Оно мне давало уроки. Оно меня вело туда, где я есть сейчас. Да, поступки были глупыми, да, нетакуси такого не делали и не будут может быть. А я вот делала, и рада разнообразию своей жизни. Это свежие раны могут болеть, от старых остаются только рубцы и шрамы. Рубцы говорят о том, что второй раз такую же будет сделать сложнее, но шанс не равен нулю, а шрамы напоминают о том, что будет, если поступать так и так, ну или говорят, что легче будет сделать рану в другом месте.

Вообще моя жизнь это не только рассказ о рубцах и шрамах. Это еще и хорошие моменты, да не очень красивые и отточеные, но они были. Люди, которые пытаются донимать себя перфекционизмом иногда приходят к выгоранию и отсутствию движения. Мне все больше нравится идея 20% действий дают 80% результата. Иногда маленькие шаги позволяют пройти больший маршрут, чем скоростной бег.

Почему-то абзацы моих мыслей становятся больше и обрастают какими-то общепринятыми фразами и цитатами. Возможно развивается мысль, возможно я занимаюсь херней. Кто знает, но я занимаюсь тем, что приносит мне удовольствие, и надеюсь не сильно вредит окружающим.

Так что спасибо мне прошлой и настоящей, спасибо людям, которые были со мной в прошлом, несмотря на то, приносили они мне боль и радость, и спасибо тем, кто делает мою жизнь лучше, а это тысячи людей, а не узкий круг. Во мне есть любовь, и я хочу ее дарить и чувствовать. И я надеюсь этот мир тоже готов дарить ее мне.

Несколько будто бессмысленных дней отдыха, но они дали мне выдохнуть и вдохнуть. К своей радости, я наблюдаю, что меня интересует познание различных вещей, несмотря на то, что я окончила университет. Хотя буду честной, я практически не училась, наверное процентов пять от честных ста я освоила.

Сегодня решила снова печь морковный пирог. Морковь давно куплена. Оставалось только начать. Я снова на те же грабли, связанные со взбиванием белка. Да, я по глупому его взбивала капучинатором на батарейках. Он даже начал немного попахивать паленым. А когда ставила печься пирог, то наконец-то заметила, что у меня стоит температура 127 градусов, а должна быть 180, ну это мультиварка, там фиг разберёшься как поставить температуру.

Сейчас купила греческий йогурт и творог, чтобы намазать на пирог. Решила посидеть в сквере и села так, чтобы можно было еще книгу почитать. И от таких впечатлений я забыла об одиночестве. Рядом мужчина что-то ел. Может бездомный, может сильно голодный, потому что ну зачем на улице. Ну ладно. Он поел, порыгал, попердел, хорошо короче оттянулся. Меня даже немного начало тошнить от всего этого.

Много думаю о том, что теперь я одна. Один в тюрьме, другой служит. Я в шоке просто от своей жизни. В целом боюсь чувствовать грусть и одиночество. Потом вспоминаю, что черт возьми, ну проведи август в одиночестве! Побудь одна!

Те отношения длились больше трех лет. Я сейчас понимаю, что мы молодцы, что прошли такой путь, особенно он был терпелив, несмотря на то, что чаще всего показывал, что одиночества не боится и хотел бы личного пространства. Поэтому с моей стороны были триста попыток их закончить. Двести осознаний, что они дают мне много комфорта. В начале убеждала себя и окружающих, что это из-за квартиры. Но когда появилась своя пустая квартира, я все равно ездила туда. Мы готовили, ели, смотрели фильмы. Сколько фильмов просмотрено и сколько игр сыграно! Последние полгода были фатальными для него, но позволили нам проводить больше времени вместе, потому что ему хотелось теперь больше общения.

Из-за того, что мои желания, связанные с ним, сбылись, я понимаю, что сейчас нужно осторожно и настойчиво мечтать в определённом одно направлении. И я бы хотела мечтать о крепких отношениях, но им я уже привыкла не доверять. Поэтому мечтаю о работе, где буду много и комфортно зарабатывать. Что-то ищу постоянно, о чем-то задумываюсь.

Хотелось прочитать хотя бы пару страниц книги, для этого я вышла в очках для зрения (которые выписаны на повседневную носку, но я не ношу их так) и села там, где есть свет, но понимаю, что голодная и меня тошнит.

Как же мне хочется, если честно, вернуться к временам спокойствия, пусть в одиночестве, но спокойном. Потому что ну отношения, ну лет до 35 можно подождать их. То есть у меня в запасе по сути есть спокойных десять лет. Это я себя так успокаиваю, чтобы не бояться того, что я одна. Когда последний раз я была одна? Четыре года назад по сути.

Нужно привести себя и жизнь в порядок. Пусть на это уйдут 3,5 года, пусть меньше, пусть больше. Я не знаю, что будет в моей жизни. Но знаю, что хочу жить не чувствуя одиночество. Возможно, рано или поздно, я найду единомышленников. А сейчас я пойду доделывать морковный пирог и ужинать.

Спасибо, что существует эта платформа, спасибо, что вижу активность у себя под постами, что оказывает мне небольшую поддержку, и я понимаю, что не одна. Спасибо, за все то, что у меня есть.

Пожалуйста верь в себя и люби себя. Люби сегодняшний день и завтрашний. Думай о себе не только сейчас, но и себе будущем.

За окном взрывы, а я хочу, чтобы у меня было красивое будущее.

Я слушаю музыку и изредка вспоминаю людей, которые были рядом со мной. Сегодня ни разу не надела наушники. Не сторонюсь окружающего мира и не боюсь ему показывать себя. Иногда понимаю, что меня трогают интересные личности. Они не будут успешными, они могут показывать странные места и вещи.

И в то же время, никто же не знает до скольки мы доживём. Никто не знает что будет завтра. В то же время, если ты настолько желающий смерти идешь в темноту, вряд ли она тебя убьёт.

Иногда мне кажется, что я готова каждый день спорить с ним из-за глупостей, как из-за недавних креветок. Вставать ночью, переползать через него, чтобы принести воды. Чтобы он, кладя руку под мою шею, придавливал мои волосы. Но все это иллюзия. Ему то не до этого, ни тогда, ни сейчас.

Вот летят БПЛА, гудят своими моторами, и их даже сбивают, они страшно взрываются, а стеклянные окна от них дрожат.

Вчера во время тренировки узнала исход истории с судебной историей моего бывшего парня. 3,5 года. Я понимаю, что все настроены бороться. Но я понимаю, что это скорее всего конец для наших отношений. По большей части не из-за самого суда, а из-за самого отношения ко мне.
Теперь что? Теперь я одна по настоящему. Без позвонить ему в любое время, без всего. Как пройдут эти три года, как изменится моя жизнь. Изменится ли.
Год назад он уезжал в Москву и я жила у него в квартире какое-то время. Все было вроде бы так мирно. А сегодня. Сегодня все вот так. Мне всегда было одиноко, но в отношениях я не чувствую одиночество так сильно. Хочется уволиться и уехать куда-то. Ничего не хочу.

Сегодня настолько насыщенный, но скучный день, что я в какой-то момент его начала воспринимать как два дня.

Еле проснулась, приготовила себе 7 злаков в микроволновке и кофе с молоком и протеином. На обед нарезала себе салат из грудки, кукурузы и сыра. Порезалась, пока открывала банку кукурузы. Опаздывала на работу, но все взвешивала, чтобы посчитать кбжу. Снова пытаюсь войти в это русло.

На работе поела в обед и сходили попить кофе. Такой себе поход, но все равно я рада. А потом хорошая новость, нас отпустили раньше. То, как я работаю, это считай преступление. Но каково время, таковы и работники.

Зашла в несколько супермаркетов. Накупила себе продуктов и гель для стирки. Очень радовалась цене и объёму, что мне уже правда все равно даже если его разбавили 1:1. Раньше переживала, а сейчас так все равно.

Потом лягла спать, как пришла. В какой-то момент меня начали смущать какие-то грохочущие звуки. Закрыла окна на балконе. Поняла, что начался гром. Ну а потом постепенно начался дождь. В какой-то момент была уже молния. А я разговаривала с тем самым человеком и плакала.

Мне казалось это все несправедливым. Вроде и больно. А вроде и понимаешь, что ну побудь сама с собой наконец-то. Полюби себя. Ухаживай за собой. Хватит терпеть окружающих. И человека жалко. И себя жалко. И страшно. И много разных мыслей и ощущений.

Позавчера вообще не выспалась, но чувствовала такой заряд надежды и позитива. А сегодня? Сегодня чувствую, что вот неизбежность. Чувствую себя в коконе одиночества. Выпускать боль в спортзале наверное самое приятное занятие. Которое я хочу уже. Готовка и спортзал столько забирают моего времени свободного. А я бы с удовольствием лежала бы на чьей то груди и мне было бы спокойно-спокойно.

Последние три дня я наедине с собой после работы. Первый день я выспалась как могла, легла в шесть и встала на следующее утро в семь. Вчера я ходила на тренировку, приготовила ужин и легла спать. Сегодня я решила испечь морковный торт и еще не скоро усну.

Сегодняшний день начался в семь утра с того, что мне нужно было помыть голову. Потому что вчера вечером не хватало напора для воды из бойлера.

А просыпалась я вообще до 7, уже неделю наверное будет, как мне снятся неприятные сны. Сегодня мне уже снилась какая-то маньячка. Вчера мне снилось, как я сказала каким-то бандитам, где есть магазин, он почему то был с другой стороны моего дома, в курятнике. Бандит решил застрелить продавщицу и я слышала её хрипы. Настолько реалистичных снов я не ожидала. То один парень снился, то другой.

После работы зашли в рестобар. Моим коллегам понравилось. Ну а большего и не нужно. Потом я во время отдыха захотела морковный торт. В девять вечера нужно было уже идти в супермаркет за километр отсюда. Но я с удовольствием сходила, и словила хороший вайб. Все время после выхода и до настоящего момента прошло в медитации. Я так была счастлива от музыки и вечера.

Спасибо тем, кто меня окружает, благодаря ним я не чувствую одиночества. Сейчас я вполне достаточно хожу в другие кабинеты, чтобы пообщаться с кем-то. Настал наконец-то этот момент, когда я чувствую свободу. И мне от него и скучно и приятно.

Несмотря на то удовольствие, которое я получила от времени, проведённого с собой, я готова утверждать, что человеку нужен человек. Чье-то объятие перед сном значит немало. Прильнуть к его груди посреди ночи после страшных взрывов. Почему для того, чтобы понять, что мы нужны друг другу, мы наткнулись на столько проблем. Все мои проклятия воплотились в жизнь. И что теперь. Почему эта тяжесть легла на мои плечи.

Страх чистого листа - с чего начать. Страх пустой строки - как структурировать.

На самом деле жизнь потихоньку движется. А моя кукуха постепенно едет в сторону здорового восприятия жизни. Понимаю, что с не моими людьми даже не стоит общаться. Понимаю, что хочу здоровых отношений. Хотя сейчас не очень то и хочу.

Сегодня забрала оценки из педа. Оставила им свой студенческий. Забрали то, что было со мной эти полтора года. Ну ничего, я себе то уже придумала занятие в виде спортзала. Пока я вижу результат и чувствую одобрение, я буду ходить. Если атмосфера станет токсичной, то прощайте, я вас не знаю. Но он классный тем, что находится недалеко от квартиры, в которой я снимаю комнату.

Старый новый человек решил пойти в войска БПЛА. Ну и скатертью дорожка. Я не собираюсь ждать. Я была против этого.

Все выдалось тупо. Ненавижу себя за то, что связалась с этим человеком. Люблю себя за то, что научилась понимать себя и верна себе.