Практически дожили неделю. Пережила день науки в среду, тренировку в пятницу, ботокс во вторник.
Такое чувство, будто я сейчас опустошена. Ничего не могу. Ничего не нравится слушать. Решила послушать Лёшу Свика, чтобы вспомнить то время, когда казалось, что все хорошо. Сейчас то тоже все хорошо, но тогда как-то больше надежд было.
Попытка пересмотреть Сердца Пандоры. Больше всего нравится то, что ты не знаешь что будет дальше, 10 лет наверное прошло, как я его смотрела в первый раз. 5 бестолковых лет и 5 мгновенных.

В голове много всего, но никак не могу это структурировать, чтобы выложить из себя сюда.

На днях была такая хорошая погода, что мне хотелось уже написать бывшему, который страшно уже представить как выглядит, чтобы пойти и прогуляться по свежему воздуху, это была хорошая часть отношений, когда мы вот так гуляли, общались о всякой фигне. Я помню мы сидели на мосту, а я думала, что от вечности меня отделяет только мама и стыд, что мое тело будут собирать на асфальте. Мне всегда хотелось умереть, потому что не было средств, чтобы жить.

Сейчас средства есть, но с помощью них я получаю мышечную боль, в надежде, что это тело все таки станет сильнее. Я смирилась, что мой разум не может быть сильным, однако, моральная боль притупляется от физической усталости, и это очень приятно.

Иногда думаю, ну вот бы встретить какого нибудь человека, соответствующего моим требованиям. Потом понимаю, что от меня тоже будут чего-то требовать, чтобы я была может быть красивее или умнее. А я хочу любить и себя тоже, я хочу, чтобы мои черта принимали такими как есть, мои морщины, мой немодельный нос, мои уставшие глаза. Я не хочу выпрыгивать из себя и доказывать человеку, что вот я такая классная, давай думай обо мне. Нет. Я просто хочу, чтобы случился такой мэтч, я что для человека я буду прекрасна такая. А человек будет тоже прекрасен такой, какой есть, мои требования больше к той жизни, которую он живёт, а не к внешности.

Я хочу закрыть все вкладки в своей голове, и открыть новые. Стереть все старые фотографии, потому что на них больно смотреть. Удалить все файлы с компьютера, потому что их никто больше не откроет. Выкинуть все вещи из кладовки, потому что ими никто не пользуется. Все образно. Но суть в том, что появилось новое направление жизни. И жить старым будет убийственно, будто дрова оставили под открытым небом и не жгут их, и не прячут, и не пускают на утварь. Я не знаю сколько будет продолжаться то, что есть. Я не знаю, что будет через полгода, год. Но стараться всеми силами остаться в одном положении для меня страшно.

Я три года терпела общагу, терпела какие-то придирки парня у него на квартире, терпела это промежуточное состояние. Я просила ну сделай что нибудь для моего уюта, и он сказал "мне и так удобно, а ты можешь и потерпеть общагу". Вот теперь удобно мне, и ничего терпеть я больше не хочу. Мне действительно так уютно идти в квартиру на втором этаже, в самом центре города, где есть все, даже работа в 20 минутах. Мне действительно приятно лежать в одиночестве и слушать музыку, смотреть мультфильмы. Мне удобно готовить себе одной. Я хочу чтобы все хорошее, что есть было и дальше в моей жизни, а все плохое, чтобы решалось как можно быстрее.

Наверное в какой-то момент мне сильно остудили воду, когда дали пожить одной. И потом я не захотела возвращаться в кипяток и выпрыгнула из него. Спасибо тем обстоятельствам и тем людям, которые проявили ко мне доброту, хоть это и было в своих интересах. Но говорить спасибо всем этим трем годам ада я не очень хочу. Потом да, может чего то пойму, а может и не пойму и буду так же думать. Я поняла, что люди не меняются. Вроде бы банальная вещь, а понадобилось столько боли. Я никогда не была сильна в теории, всегда любила практику, но завидую людям, которые способны понять просто в теории.

Я не знаю, правда, зачем все это изливать сюда. Скорее всего люди скажут только "ну и дура". Другие вообще не поймут смысла страданий. Но пусть это будет дневник того, как моя жизнь налаживается, и как она идет в правильное русло. Раньше всегда дневники были для нытья. Но сейчас пусть будет для чего-то хорошего.

День был сложный. Осталось пережить пятницу, а там выходные, ура.
Какой-то срез знаний был сегодня, он давно планировался, но как-то вот только сегодня к нему подошло. Волновались даже преподы. Но написали и фиг с ним. Дай бог 50 баллов, а там все похеру. Честно. Топлю учебу уже на последнем издыхании. Не хочу больше, надоело. Не хочу ничего учить, ничего слушать.
Последнее время подсела на видосы про тренировки и питание. Оно и не очень хорошо. Быстро могу перегореть. Мне это не надо. Нужно прям втянуться. Да, в год будет выходить немало. Но это лучше, чем страдать от того, что чето не так с телом. Ничего не купишь себе, одни страдания. Все красивое размеров s и m. А я почему-то все топчусь в весе 80 кг. Да, рост 178, но как же хочется катапультировать эти 10 кг. Лет пять эта проблема.
Че еще? Приготовила сырники. Пробовать буду сутра. Сегодня наелась говна. Булка с картошкой и грибами, брецель дог и булка со смородиной. 360 рублей, спасибо пожалуйста, съела за 20 минут, запивая не сладким чаем. Это я себя так успокаивала после тестов. После этого потянуло в сон. Выпила энергетик без сахара по дороге домой. Тут съела поп Корн и грушу вечером. Грустненько, но ничего гавнюшного нет. Я бы навернула бургер. Гадкие они конечно на вкус эти бургеры.
Но вот по поводу одежды. Как-то подтянулся живот. И мне стало легче ходить в штанах. Магия. Вес же стоит на долбаных 81 кг, примерно. Ну конечно нужно больше картошки фри есть и сладких жирных шоколадок. Но кто я такая, чтобы себе запрещать. Но есть надежды, что хоть 500 граммов мышц набежит за месяц. Может будет рекомпозиция, все дела.
Так что целую, обнимаю всех, пошла спать

Какая-то сумасшедшая неделя была. Забрала стеллаж, он оказался с браком. Собрала из него два стола. Рада и этому. В субботу согласилась пойти на маникюр позже, в итоге не успела уехать домой. Решила идти пешком, что я, на эллипсе час могу, а пешком нет? Еще и тесты, которые должны быть в этот четверг. И все, организм отключился. Я заболела. Слишком много всего такого.

Из новостей, я написала своему бывшему парню. В свои 24 года он уже в разводе и у него ребёнок, которого воспитывает бывшая жена. Казалось бы да не трожь его уже. А вот так. Не сдержалась все таки. Пока что это единственная моя взаимная любовь. Которая меня жутко ревновала, и теперь относится ко мне как к чему-то из "беззаботных дней".

Я узнала, что у него умерла мама. И теперь я думаю, что у меня до сих пор беззаботные дни. Болеть не хочется, но силы будто закончились. Нельзя себя так мучить. Иммунитет все таки дал сбой.

Оказывается эта платформа существует с 2020 года. Я узнала о ней только в 2026 году. Вообще перемены закрутились одновременно с ней. Хотя эти перемены имеют свои причины тоже.
Я сейчас наверное выспавшаяся, поэтому мне хорошо. Мне впервые за очень долгое время очень-очень хорошо. Я знаю, как мимолётно это чувство и все что нас окружает. Спасибо вселенной за то, что она дала мне это.
Впервые я слышу не очень грустное фортепиано, а такое спокойное. Яндекс музыка как-то создала мне эту обстановку. (Здесь могла бы быть ваша реклама, шучу)
Правда, мне аж плакать хочется от счастья, к которому я пришла. Да, через боль, через страх, в безумии, но я здесь, в тепле, с едой, с надеждами, с закрытыми базовыми потребностями. Меня окружают хорошие люди, они меня любят и я их. Уже будет месяц, как мне 24, месяц, как я собрала всех дорогих мне людей за одним столом.
В субботу ходила на тренировку, перед этим вышла за покупками. Как необъяснимо это прекрасное чувство, что у тебя все рядом, считай под окном кипит жизнь, а тебе просто спокойно смотреть на эту весну. Весна это всегда надежда. Пусть случается только все самое хорошее.
Даже не знаю что еще сказать, пришлю фотографии сюда. Желаю всем счастья.

Как хорошо когда ты наелся и знаешь, что завтра ты можешь выспаться.

После увлекатных взвешиваний и радости от цифры 81 вместо 82 типа за неделю, (но колебания воды в организме тоже имеют большое значение в этом деле), я попыталась лечь спать. Только вот перед этим я уже вздремнула, когда стиралка мотала мои полотенца. И вот голод начал высасывать меня изнутри. Честно, я бы умерла на следующий день, если бы моей целью было бы не есть.

Было решено приготовить омлет в мультиварке. И мне даже уже страшно радоваться тому, как вкусно получается, потому что боюсь сглазить. Новая мультиварка, первая точнее, и вот теперь играюсь. Короче наелась, теперь лежу, чувствую что от съеденного клонит в сон, но радуюсь всему.

Я извиняюсь за тупые теги, которые создаю)) но Гоголь тоже, например, любил покушать, и описывал даже блюда в "Мёртвых душах"

Сейчас так хорошо, что не хочется, чтобы это прекращалось. Да, не без проблем, не без дедлайнов. Но есть куда приходить, есть какие-то надежды. Пусть и дальше всё будет хорошо, пожалуйста.

Знаешь, так смешно, из моего окна видно универ в котором я отучилась почти семь лет. Ну отучилась громко сказано, но жизнь была около него. Но универ этот уже в горле стоит. А его видно.

Из не смешного. В воскресенье умер Виталий Делянченко, отвечал за культуру, общаги и тд. Жутко. Будто перерубили ниточку, связывающую с прошлым. Да, не всегда этот человек был добр, но нагрузка большая. Я не осмелилась идти на прощание с ним. Не могу представить. Не хочу представлять. Почему так рано умирают хорошие люди?

Страшно, когда рядом ходит смерть. Страшно представить любимых людей по ту сторону жизни. Да, полжизни я хотела умереть. Но сейчас все так хорошо. Пусть жизнь улучшается.

Не помню, писала ли о том, что все таки решилась пойти в зал, но вот пишу. Сегодня было уже второе занятие. Я рада, что все сложилось так, что я могу себе это позволить. Парню не говорила, но и не хочу, как бы пошла к тренеру мужчине, потому что так хотела. Как же хороши тихие накачанные мужчины! Сегодня меня пугал, хватая за спину) наверное этот жест означал типа не спи, но мне нравится) И вот вопрос к моему ЖКТ, то ли оно реагирует на тренировки, то ли на то, что приходится ходить в некомфортное для себя место, то ли он опять выдумывает делать тупых бабочек в животе, потому что ну последнее вообще не в тему, я уже побывала в такой ситуации, обожглась, спасибо, не надо больше.

Еще один прикол, бывший залайкал какие-то там посты. Это были тяжёлые отношения и тяжёлый разрыв. Но после стольких лет, и после того, как я таких чувств не встречала, мне будто бы хочется, чтобы он хотя бы обнял меня, может быть тупо, ну в самом деле лучше не идти на поводу у таких чувств. В этом году будет шесть лет с нашего расставания в августе. За это время он сменил как минимум трех девушек, среди которых у него была жена с ребёнком. А я будто без этих отношений больше выросла социально, чем если бы была с ним.

Спустя три года отношений не знаю как их закончить. Они могли закончиться уже через месяц, если бы не моя глупость. Но теперь это постепенно превращается в отношения из жалости, возможно, он был со мной в отношениях тоже из-за этого. И я уже забыла что это такое, как заканчивать, че говорить, че чувствовать. Страх, что снова будут эмоциональные качели. Хочется спокойно начать быть с собой. Возможно ли это?

Вспоминаю прошлые заканчивания отношений. Это был просто большой толчок, большая обида, которая помогала мне и моим парням. А в этих так не получалось, все равно были надежды, а вдруг все ещё будет хорошо. Пока все не спустилось на дно.

Проблемы вроде и тупые, а вроде и насущные.

А вообще все хорошо. В такие времена хочется влюбиться, но обычно влюблённость и отношения все портят потом.

Мне исполнилось 24. Уже пора задуматься об осознанной голове. Кто-то заводит детей в таком возрасте уже. А я? До детей далеко. Мне бы разобраться с тем, что я имею сейчас, или чего не имею.

Вчера сходила в парикмахерскую, вечером на чистку зубов. Сегодня зашла в тренажёрный, спросила там о тренере. Нужно себя затащить туда.

А самое радостное знаешь что? Что больше не нужно идти ночевать в общежитие. Я сняла комнату в квартире в центре Луганска, прямо напротив университета. Да я должна радоваться удаче. Хотя много капризничаю, есть тут проблемы, но может решу их.

Вот о том, как все изменилось и как все хорошо я и хотела написать. Все не доходили руки. Все суматоха какая-то.

Приятно видеть какую-то реакцию на посты. Потому что ну глупости же пишу, а кто-то пробегает глазами, кто-то уделяет секундочку. Пусть у вас все будет хорошо, и пусть у меня все будет хорошо.