Не уверена, что стоит писать что либо в таком состоянии. Но настроение либо рыдать, либо копать в себе дыру еще глубже. Бывают разные чувства: злость, страх, вдохновение, радость. А есть одиночество, которое болит, куда-то постоянно гонит, и может опустить в депрессию.

Мне так сильно показалось, что я перестану испытывать одиночество. Что ну вот. И опять. Мне говорят остаться с ним, победить его. А я тону в нем. В ответ на советы хочется только отдаляться. Хочется начать испытывать злость и показать - смотри, я сильная.

Я помню как когда-то от одиночества бродила по городу. Я помню как это тяжело. Я могла сто раз попасться на что-то плохое. Но жизнь будто назло меня оставила.

После двух дней тренировок жутко болят мышцы. В какой-то момент мне показалось - ну вот я очень сильная, я тут сильнее всех. А потом поняла, что мышцы все равно не способны поднять мое тело. Надеюсь высплюсь и мое тело усвоит 60 грамм всыпанного в меня протеина.

Ну и кошка моя потихоньку растет. Фотокарточку даю.

В этот понедельник я злилась. Усталость, безнадежность, одиночество, все навалилось. И я сжала зубы. А разжала, чтобы рассказать человеку, почему я на него злюсь. Много всего выплеснула, потому что мне уже начало казаться, что все несерьезно, и что мои надежды какие-то глупые и необоснованные. Больно было слышать фразу "нам нужно расстаться". Решили дожить до выходных, но он написал утешительные слова спустя совсем небольшое время, за которое я успела осознать, что человек делал все возможное. Ему было больно от того, что я ощущаю боль, но при этом он говорил, что я люблю его больше.
Но суть не в том, кто кого больше любит. А в том, что я уже перестала надеяться два с половиной месяца назад. А счастье пришло ко мне.
Практически все решила на учебе.
Болит горло.

Влюблённость постепенно становится всё более наполненной. Я начинаю любоваться человеком, мне нравятся его губы, брови и глаза, мне нравится его взгляд, когда он задумывается над чем-то, я люблю его мышцы и их силу. Мне нравится его нагота, и как он одевается. Его шутки смешат меня, а голос хочется слушать и слушать. Забота топит лед в моем сердце, если я злюсь. А больше всего мне нравится, что мои чувства взаимны.

Возможно, он не чувствует того же точь в точь. Возможно, где-то он относится ко мне лучше, чем я к нему. Но я очень боюсь теперь это потерять. Я ни разу не плакала рядом с ним. Я знаю, что он не хочет причинить мне боль.

Никто не даёт гарантий, что эти чувства могут когда-то закончиться. Никто не даёт гарантий, что потом я снова не впаду в депрессию.

Из новостей, у меня появилась кошка. Ей где-то 4 месяца. Назвали Миса. Хорошенькая, игривая, очень похожа на меня. Держать в квартире немного проблемно, особенно когда квартиру снимают трое девочек помимо меня. Но она умничка.

Почему-то очень тяжело сюда что-то писать. Делиться грустью приятнее, чем счастьем. Грусть хочешь развеять, а счастье страшно спугнуть. Страшно сглазить.

Сегодня я бессовестная. Соврала. Но я все равно собиралась на работу. Доверим это все тому, что мне нужно было выздороветь.

В итоге сделала ошибку. Выпила бутылочку пива. Сейчас я чувствую, что у меня болит все, от головы до внутренних органов.

Смотрела Берсерка. Осталась последняя серия. Аниме длинною в два три года протянулось через мою жизнь. И вот я его досмотрю.

Испытываю счастье с этим мужчиной. Точнее сказать мне дарят это счастье. Раньше я его в слезах просила у другого человека. Но он знал, что не сможет полюбить человека. А этот мужчина знает, что он рождён для счастья.

Больше всего боялась заболеть последние дни, потому что как бы больничный не открою, а еще чето мутки с этой темой диссертации. А еще и в зал нужно ходить. Ну короче получите распишитесь, чувствую, что заболела.

Как бы и последние дни я чувствовала, что ничего не хочу делать. Логичнее было бы позволить себе это. Но имеем то, что имеем. Вчера вынесла мозг зачем-то, хотя желание плакать чувствую до сих пор. Не хватает мне разговора.

Не хватает заботы, хотя вроде бы только ее и получаю. Не знаю короче. Хочется просто молча полежать и всё.

Сегодня определилась с темой, вторая половина дня прошла расслабленно, хотя были планы то ли убраться, то ли поспать, то ли что-то приготовить. Ну что поделаешь, вот такая я ленивая.

Провели вчера вечер и сегодня утро. В какой-то момент в моей голове возникла отчётливая мысль "я ощущаю себя красивой и ощущаю себя хорошо рядом с этим человеком". Очень рада появлению его в моей жизни, хотя на нем она не заканчивается.

Месяц назад примерно в это время мы списались в первый раз. У всего есть месяц, год, два спустя. Но я рада тому, как прошел этот месяц. Мне хочется наслаждаться жизнью.

Как-то даже тяжело начать.

Радость поступления сменилась горечью преград. Я ведь столько уже преодолела! И еще преграды. Никто радоваться тому, что я пришла не будет, окей, я поняла. Что теперь будем делать? Теперь искать тему самостоятельно, попутно думая об "это нет, и это тоже нет". А что да? Я понимаю, я не входила в планы всех этих людей? Они будто тоже не входили в мои планы. Но это дурацкое - а я попробую.

Но знаешь, почему сейчас я не жалею ни капли о том, что я поступала так или иначе? В день последнего экзамена, точнее в ночь, я узнала определённого человека. Человека, который на протяжении месяца уже стал частью моей жизни. От которого мне приятно слышать доброе утро и спокойной ночи. Я не знаю как это произошло. Но я очень рада, очень очень.

Последние три года проходили под эгидой "терпим". Просто потому что было удобно. Удобно терпеть. Мне показывали на мои прыщики, критиковали вес и внешний вид, указывали на то, что я девочка. Хотя я столько усилий приложила, чтобы показать: смотри я сильнее тебя. Но наверное оттого он и старался принизить меня, от того, что был слабее. Но лучше же стабильность? Лучше то, что тебя будут стабильно не любить, чем то, что тебе разобьют сердце.

На самом деле я не замечала как мое сердце трещало по швам. А другие видели. Потом от боли я начала сама все рассказывать. Но сама себя так и не смогла освободить от него. Мне помогла судьба.

Человек, который рядом сейчас принимает мои тревоги. Я вижу и говорю ему, что он умнее и сильнее. И мне даже страшно это осознавать, потому что я не понимаю, а достойна ли я? Достойна ли этих поцелуев без причины, достойна ли теплых объятий, достойна ли услышать "я скучал"?

И внутри меня страх, что нет. Внутри ненасытность этих объятий и поцелуев. Внутри благодарность за каждый день проведённый с ним. Кто-то говорит: "я выбираю этого человека каждый день". А моя влюблённость говорит "я безусловно принадлежу этому человеку". Как бы ужасно это не звучало. Но я не нахожу ответа на вопрос, за что выбрали именно меня.

Я уже разочаровалась просить у вселенной такого человека. И случайно наткнулась на него. Да, я не отрицаю, что у нас будут ссоры, они были уже. Не отрицаю, что мы остынем. Я не отрицаю ничего. Возможно для него это отношения для того, чтобы понять сами отношения. Но я благодарна за те эмоции и моменты, которые мне подарили.

Почему-то тяжело думать о том, чтобы сюда что-то писать. Хочется рассказать все голосовым. Очень много энергии уходит на чувство влюблённости, но она и возвращается оттуда. Просто ее хочется проживать в себе, тихо, неслышно.

До этого не было таких отношений. Да, они и не должны повторяться. Мне просто не верится, что все может быть так легко. Мне было проще, когда я испытывала напряжение и не обещала кому-то чего-то.

Насыщенные дни. Мы проводили время вместе, достаточно времени, но оно пролетало как один миг.

Ну он мне понравился во многих моментах, вообще не ожидала на данный момент с таким столкнуться.

Сегодня как-то чувствую холодность с его стороны и страх внутри себя. Наверное нужно перезагрузиться, побыть одной.

Боязнь все потерять и радость за происходящее. Эти мысли в моей голове водят хороводы. Мне так хорошо оттого, что он ко мне чувствует тоже самое, что и я к нему. Спустя столько лет "не тех людей", я вышла на нормального человека. Почему то такой человек снова моего возраста, снова того же знака зодиака, что и предыдущий, снова день рождения был близок. Только сейчас он меня выбрал, а не я его. Он решил, что хочет узнать меня лучше. И спасибо ему за это.

На его день рождения у нас был первый поцелуй. И какое было облегчение, когда "моими" оказались не только руки, но и губы. Боже мой, лишь бы не сглазить. Я понимаю, я знаю, что впереди нас ждут проблемы. Но я хочу насладиться вечерами вместе.

Пожалуйста, пусть все будет хорошо...

Я смотрела в его глаза, они были серо-голубые, сейчас нашла свои старые строки. Кто его знает, может это я его видела в своих стихах?