Влюблённость постепенно становится всё более наполненной. Я начинаю любоваться человеком, мне нравятся его губы, брови и глаза, мне нравится его взгляд, когда он задумывается над чем-то, я люблю его мышцы и их силу. Мне нравится его нагота, и как он одевается. Его шутки смешат меня, а голос хочется слушать и слушать. Забота топит лед в моем сердце, если я злюсь. А больше всего мне нравится, что мои чувства взаимны.

Возможно, он не чувствует того же точь в точь. Возможно, где-то он относится ко мне лучше, чем я к нему. Но я очень боюсь теперь это потерять. Я ни разу не плакала рядом с ним. Я знаю, что он не хочет причинить мне боль.

Никто не даёт гарантий, что эти чувства могут когда-то закончиться. Никто не даёт гарантий, что потом я снова не впаду в депрессию.

Из новостей, у меня появилась кошка. Ей где-то 4 месяца. Назвали Миса. Хорошенькая, игривая, очень похожа на меня. Держать в квартире немного проблемно, особенно когда квартиру снимают трое девочек помимо меня. Но она умничка.

Почему-то очень тяжело сюда что-то писать. Делиться грустью приятнее, чем счастьем. Грусть хочешь развеять, а счастье страшно спугнуть. Страшно сглазить.

Сегодня я бессовестная. Соврала. Но я все равно собиралась на работу. Доверим это все тому, что мне нужно было выздороветь.

В итоге сделала ошибку. Выпила бутылочку пива. Сейчас я чувствую, что у меня болит все, от головы до внутренних органов.

Смотрела Берсерка. Осталась последняя серия. Аниме длинною в два три года протянулось через мою жизнь. И вот я его досмотрю.

Испытываю счастье с этим мужчиной. Точнее сказать мне дарят это счастье. Раньше я его в слезах просила у другого человека. Но он знал, что не сможет полюбить человека. А этот мужчина знает, что он рождён для счастья.

Больше всего боялась заболеть последние дни, потому что как бы больничный не открою, а еще чето мутки с этой темой диссертации. А еще и в зал нужно ходить. Ну короче получите распишитесь, чувствую, что заболела.

Как бы и последние дни я чувствовала, что ничего не хочу делать. Логичнее было бы позволить себе это. Но имеем то, что имеем. Вчера вынесла мозг зачем-то, хотя желание плакать чувствую до сих пор. Не хватает мне разговора.

Не хватает заботы, хотя вроде бы только ее и получаю. Не знаю короче. Хочется просто молча полежать и всё.

Сегодня определилась с темой, вторая половина дня прошла расслабленно, хотя были планы то ли убраться, то ли поспать, то ли что-то приготовить. Ну что поделаешь, вот такая я ленивая.

Провели вчера вечер и сегодня утро. В какой-то момент в моей голове возникла отчётливая мысль "я ощущаю себя красивой и ощущаю себя хорошо рядом с этим человеком". Очень рада появлению его в моей жизни, хотя на нем она не заканчивается.

Месяц назад примерно в это время мы списались в первый раз. У всего есть месяц, год, два спустя. Но я рада тому, как прошел этот месяц. Мне хочется наслаждаться жизнью.

Как-то даже тяжело начать.

Радость поступления сменилась горечью преград. Я ведь столько уже преодолела! И еще преграды. Никто радоваться тому, что я пришла не будет, окей, я поняла. Что теперь будем делать? Теперь искать тему самостоятельно, попутно думая об "это нет, и это тоже нет". А что да? Я понимаю, я не входила в планы всех этих людей? Они будто тоже не входили в мои планы. Но это дурацкое - а я попробую.

Но знаешь, почему сейчас я не жалею ни капли о том, что я поступала так или иначе? В день последнего экзамена, точнее в ночь, я узнала определённого человека. Человека, который на протяжении месяца уже стал частью моей жизни. От которого мне приятно слышать доброе утро и спокойной ночи. Я не знаю как это произошло. Но я очень рада, очень очень.

Последние три года проходили под эгидой "терпим". Просто потому что было удобно. Удобно терпеть. Мне показывали на мои прыщики, критиковали вес и внешний вид, указывали на то, что я девочка. Хотя я столько усилий приложила, чтобы показать: смотри я сильнее тебя. Но наверное оттого он и старался принизить меня, от того, что был слабее. Но лучше же стабильность? Лучше то, что тебя будут стабильно не любить, чем то, что тебе разобьют сердце.

На самом деле я не замечала как мое сердце трещало по швам. А другие видели. Потом от боли я начала сама все рассказывать. Но сама себя так и не смогла освободить от него. Мне помогла судьба.

Человек, который рядом сейчас принимает мои тревоги. Я вижу и говорю ему, что он умнее и сильнее. И мне даже страшно это осознавать, потому что я не понимаю, а достойна ли я? Достойна ли этих поцелуев без причины, достойна ли теплых объятий, достойна ли услышать "я скучал"?

И внутри меня страх, что нет. Внутри ненасытность этих объятий и поцелуев. Внутри благодарность за каждый день проведённый с ним. Кто-то говорит: "я выбираю этого человека каждый день". А моя влюблённость говорит "я безусловно принадлежу этому человеку". Как бы ужасно это не звучало. Но я не нахожу ответа на вопрос, за что выбрали именно меня.

Я уже разочаровалась просить у вселенной такого человека. И случайно наткнулась на него. Да, я не отрицаю, что у нас будут ссоры, они были уже. Не отрицаю, что мы остынем. Я не отрицаю ничего. Возможно для него это отношения для того, чтобы понять сами отношения. Но я благодарна за те эмоции и моменты, которые мне подарили.

Почему-то тяжело думать о том, чтобы сюда что-то писать. Хочется рассказать все голосовым. Очень много энергии уходит на чувство влюблённости, но она и возвращается оттуда. Просто ее хочется проживать в себе, тихо, неслышно.

До этого не было таких отношений. Да, они и не должны повторяться. Мне просто не верится, что все может быть так легко. Мне было проще, когда я испытывала напряжение и не обещала кому-то чего-то.

Насыщенные дни. Мы проводили время вместе, достаточно времени, но оно пролетало как один миг.

Ну он мне понравился во многих моментах, вообще не ожидала на данный момент с таким столкнуться.

Сегодня как-то чувствую холодность с его стороны и страх внутри себя. Наверное нужно перезагрузиться, побыть одной.

Боязнь все потерять и радость за происходящее. Эти мысли в моей голове водят хороводы. Мне так хорошо оттого, что он ко мне чувствует тоже самое, что и я к нему. Спустя столько лет "не тех людей", я вышла на нормального человека. Почему то такой человек снова моего возраста, снова того же знака зодиака, что и предыдущий, снова день рождения был близок. Только сейчас он меня выбрал, а не я его. Он решил, что хочет узнать меня лучше. И спасибо ему за это.

На его день рождения у нас был первый поцелуй. И какое было облегчение, когда "моими" оказались не только руки, но и губы. Боже мой, лишь бы не сглазить. Я понимаю, я знаю, что впереди нас ждут проблемы. Но я хочу насладиться вечерами вместе.

Пожалуйста, пусть все будет хорошо...

Я смотрела в его глаза, они были серо-голубые, сейчас нашла свои старые строки. Кто его знает, может это я его видела в своих стихах?

Ночь вторника:

Меня решили разыграть. Мы общаемся с ночи четверга. Завтра должны встретиться. Если все будет плохо, то удалю эти две записи с публичного доступа и буду плакать, чтобы никому ничего не объяснять.

Вообще, конечно, есть вопросы. Но фиг с ними. Хочется многого, но время придёт не скоро конечно. Если вообще придет.

Ночь субботы:

... Ну что. Самое главное свершилось. Я почувствовала его прикосновения. У него нежные руки. Мне приятно быть рядом с ним. Теперь я очень по нему скучаю.

Он сказал, чтобы я не растворялась в отношениях, но я пообещала себя собрать. И я это сделаю. Нехорошо конечно скакать из одних сразу в другие. Но на прошлых установилась такая жирная точка. Меня можно осуждать. А можно понять, что такого я не ощущала в тех отношениях. Я про понимание, заботу, взаимность. Я чувствовала себя какой-то собачкой, с которой тяжело находиться рядом.

Мне хочется кричать о надежде и радости. Но мне и страшно одновременно. Я перестала надеяться. Он наверное тоже. Пусть всё будет хорошо, я умоляю.

Даже не знаю с чего начать. Мне так страшно сглазить. Мне так страшно, что вдруг что-то будет не так.

Я нашла человека, очень умного и приятного человека, в котором есть молодость и радость. Но мы еще не виделись. Если бы я знала, что он так упорно готов ждать неделю нашей встречи. То я бы осталась в пятницу. Сегодня выяснила, что ради дружбы не готов общаться с девушкой, в этом есть и плюс и минус.

Я уже не хочу какой-то похоти, не хочу наличия огромных денег, я хотела именно такого человека! Который меня слышит. Я понимаю, что я очень глупая для таких людей, но пожалуйста. Пусть все будет хорошо, пожалуйста.

Я достойна хороших отношений. Я достойна хорошего человека. Пусть все получится и пусть это правда будет нужный человек, который полюбит меня, а я его. Я сто лет не ощущала взаимной влюблённости. Я будто умерла шесть лет назад и сейчас готова ожить.

Знаешь, такое совпадение, я помню семь лет назад нашла отношения и через неделю-две у него был день рождения, и сейчас так же. Но тут не скажу что именно я искала его специально. Просто один из многих.

Ну будем надеяться. Узнаю по объятию и прикосновению.