Всю свою жизнь в этом кругу ада под названием «земля» я ассоциирую с лесом. Это густые деревья, через которые не видно неба. Лишь иногда мелькают солнечные лучи. Протоптана дорога, только вот спустя время иногда она пропадает, и тебе приходится блуждать по лесу, в надежде найти эту дорогу. Иногда получается, а иногда ходишь, блуждаешь, но ничего толкового не выходит. А иногда, ты выходишь на крайнюю точку леса, и тебе открывается такой прекрасный вид, что становится уже все равно на дорогу. Но в глубине души ты понимаешь, без дороги нет смысла, надо следовать ей, и придёшь к чему то восхитительному.

В дороге по лесу помогает компас, без него ты и не поймёшь, в каком направлении тебе идти. Компасу то лучше знать, где север, а где восток. Иногда в лесу водиться дичь, бывает даже красивая, которую на всю жизнь помнишь. А бывает такая, что лучше уж вообще не видел бы никогда. Ещё с собой носишь карту, которая у тебя с детства. И вот случаются моменты, когда смотришь на эту карту, и думаешь «какой идиот её составлял?» но это же карта, она не может врать! Или может…?

Ходишь по лесу, мечтаешь о высоком, о лучах солнца которые будут обжигающе гладить твою кожу, о снеге который ты ловишь языком, но имеешь только лес, и это тебя разочаровывает. А ведь кто-то всю жизнь на солнце, а мечтают о лесе…

Но самое интересное, что через время, ты понимаешь, что тропинка, это круг, цикл, и никуда ты не идёшь. И карта врала, и компас. И вот когда ты осмелишься, ты все таки найдёшь в себе силы, и решишь пойти просто в глубь леса. Но пока что ходишь по кругу, и ищешь эти силы в том, что есть.

Вчера я ошибалась. Если каждый день ходить по разным горам, ты пройдёшь несколько этапов самокопания и понимания себя в этом мире.
Сегодня меня настиг 2 этап: «депрессия»
Пока мы поднималась, единственная мысль была «боже, дай умереть», но чем дальше шли, тем легче становилась.
Но как только я села отдохнуть, и увидела те массивы, ту площадь, у меня началась истерика. Я буквально сидела и ревела, из-за понимания, насколько моя жизнь бесполезна и бессмысленна для всего мира. И мои проблемы, пыль по сравнению с этим.
Причём ни капли про суицид, а про наш мир в целом. Интересно, что будет дальше.

Сегодня мы поехали на конную прогулку. Кто знал, что я найду место, где хочу остаться жить?
Сплошные горы, леса и простор. Запах свободы, быта и жизни. Место силы и переосмысления своего существования.
Настолько мне там понравилась, что договорилась с хозяином что приеду на сутки, пройду «обучение», в том числе и научусь быстро ездить на лошади, как и полностью за ней ухаживать, ориентироваться в лесу, а следующем летом приеду работать.
Впереди ещё много мест, которые изменят мою жизнь, как бы это громко не звучало.

Не забывай…

Я пошла плавать ночью, и оказалась в параллельной реальности. Безграничное девственное пространство, вот как я могу это описать.
Днём на пляже много людей, море как море, звуки, голоса, ор детей…
А тут тишина. Темнота, вода, звёзды. Ныряешь, а это бесконечное пространство не хочет тебя отпускать, оно тебя цепляет.
Впервые море меня затянуло. Я не хотела выходить никогда.
Легкий холод прознаёт все тело, волны омывают тебя, и тут растворяется граница между небом и морем. Это восхитительно.

Я неистово люблю большие города. Это мой формат, поэтому мне нравится. Высокие дома, много улочек и переулочков, в общем это мое.
Но меня всегда тянуло к природе. К лесам, полям, степям, к животным, насекомым. Кроме ос и шмелей. Остальных люблю

И вот в Крыму я с детства, дача, участок, всегда много разной живности, свой маленький огород, виноградная лаза по всему участку.
Вот вчера, я сидела на третьем этаже участка, и точно слышала ежика. Они здесь бывают, это я знаю, но я никогда их не видела.
Я и воду ему принесла, и свет выключила чтоб он выполз и я его увидела, а Лера блядь включила сторис на полной громкости, а на мои возмущения про ежика, включила фонарик, и начала светить в то место, откуда шёл звук, и он точно убежал.
Ежика я больше не видела.

Ехали мы через Феодосию в Коктебель, и прошли череду испытаний, которые очень меня насмешили.
С воказала ходят автобусы до центрального рынка, на который нам надо было попасть. 60 стоячих мест, 20 сидящих, а в автобусе было человек сто.
Тебе буквально надо впихиваться чтоб просто встать, чем мы собственно и занимались. Но каждую остановку людям то надо выйти, и вот ты выходишь, пропускаешь людей, а новые заходят и места тебе уже нет. Лера в какой-то момент не выдержала, и начала на всех орать, а на бабушек орать в 8 утра в автобусе нельзя… и пошло поехало. «Хамка!», «Да тебя сейчас из автобуса за уши попрут!», «что за неуважение!»

Перед нужной остановкой я успела сесть. Смотрю в окно, и чувствую как меня кто-то глазами пожирает, прям энергетически меня превосходят. Я начала оглядываться по сторонам, а это та бабушка, через свои очки, толщина которых сантиметра 2, смотрим мне прямо в глаза. Мне аж прям неуютно стало, я как будто превратилась в маленького муравья, которого сейчас эта бабушка и раздавит. И тут я начала на неё смотреть тем взглядом, которым ты смотришь на своего бывшего в баре, тем взглядом, который у тебя появляется в пик твоего гнева, взглядом из ада.
Я стала великаном по сравнению с этой бабуськой. И так хорошо на душе стало. Она же, в свою очередь, начала отводить взгляд, копошиться в сумке, смотреть в окно, а вскоре и вовсе вышла.
Это моя маленькая победа.

Сдала теорию и практику, 31 получаю диплом. 12 лет пролетели незаметно.

2 из 4 экзаменов написано, 9 лет пролетели незаметно.

До финального показа меньше недели. 7 лет пролетели незаметно.

Очередная ступенька во что-то неизвестное, но жутко интересное. Жизнь как будто поставили на 2х, не успеваю обрабатывать все происходящее.
Невероятно интересная заметка; психолог говорит о очевидных вещах, которые я почему-то не замечала. Во время работы уже забыла с каким запросом пришла, и какие проблемы остались, так что обсуждаем все насущее.

Интересно, что будет дальше?

Вроде все хорошо, но одновременно с этим и нет. Очень много дедлайнов, ничего не успеваю, и не знаю как с этим справляться.

Утром проснулась с диким желанием подстричься, что для меня удивительно. Впервые у меня (относительно) короткие волосы.

Мистер Л очень абсурдная личность. Таких метаний в решениях и поступках я ещё не видела. Не то чтобы я хочу это терпеть… в общем запуталась я. Психолог мне точно скажет «пошли его», будто бы это очень легко.

Хочется гулять в лесу и встречать рассветы, а не вот это вот все.

И сказал Иисус Иакову; не нюхай мефедрон