С детства дружу с диссоциацией. Тогда она работала по привычному принципу, описанному в любой литературе, связанной с психотравмами. Я будто смотрела на все по телеку, где шла бесконечная реклама безудержного веселья, где в главная роль оставалась за мной. Сейчас она перевернулась и работает чуточку иначе: когда со мной происходит что-то хорошее, от чего наконец можно выдохнуть и наконец зажить, включается телевизор. Это все не мое, не со мной.

Зато в проблемах я рыба в воде. Плаваю с удовольствием, поэтому на своем профессиональном поприще считаюсь ценным кадром, который не падает в обморок от любого конфликта или форс-мажора: меня бодрят трудности.

Сегодня мне сделали предложение, от которого не смогла отказаться. Была бы законченной дурой, если бы ответила "нет", но остатки здравого смысла, оказывается, витают в моей больной голове. Пока что мало верится, это предложение было громом среди ясного неба. Не вдаюсь в подробности, каким образом буду решать текущую задачу и строить план побега, оставлю, наверное, на потом и буду импровизировать.

С другой стороны, сильно вляпалась, только не могу понять, во что именно. Меня сжирают мысли, тревога, в груди неприятно щемит и хочется спрятаться. Как в 16 лет: удалиться нахуй изо всех соц.сетей и пропасть в горящем лесу, аки Бэмби. По теории Берна нахожусь в эго-состоянии ребенка (хуй знает, зачем написала, не зря же книгу читала, нужно блеснуть).

Не могу четко сформулировать волнующее. Мне кажется, я вновь допустила ошибку. Не знаю, сколько раз необходимо вдарить себя граблями, да и пойму когда-нибудь вообще. Возможно, все надумала, но не хочется сейчас заниматься самогазлайтингом, а выдавить из себя правду — непосильная задача, кажущаяся невыносимой. Я, знаете, имею в виду те ситуации, когда.. Да, блять. Не знаю, как у меня это работает. Снаружи я кажусь каким-то торнадо, который сносит на своем пути все к хуям, но стоит кому-то пройти через все это, то можно увидеть уютную лесную опушку с милым домиком, красивыми хвойными деревьями; вокруг птички поют, солнышко светит. Только это становится нахуй не нужно. Психолог бы сказал, что это и к счастью, потому что таким образом отметаются ненужные люди, но каким образом их распознавать вообще? А им как распознать, что за бетонной стеной сижу я: милая, добрая, отзывчивая (как из диснея)? Что на самом деле я не тот проносящийся ураган, а та, которая возьмет этот ураган и расхуячит, чтобы воссоздать планету несквика. Я чувствую, что когда все это было не нужно мне — было нужно ему, а когда я втянулась, превращая бетон в крошки, то все, пиздец и в жопу бантик.
Не хочу.

Месяц назад на серьезных щщах, честно глядя в глаза психологу, сказала, что мне все, достаточно. Я здоровее всех здоровых, и ващета полно других проблем, помимо внутренних движух. Шерлок еще так никогда не ошибался.

Из того, чем горжусь: вывела руководство на разговор с глазу на глаз за гаражами (в отдельном кабинете). Передо мной сидели плохой коп и хороший, увлажняли истории стабильностью зарплаты и крутостью компании, коллектива, но меня хлебом не корми — драма уже началась. На любой работе мне важно возбуждаться. Без активно работающего либидо я не могу и бумажки поднять, меня любая сранина обязана вдохновлять, иначе я без рук, без ног и без ограничений, но они все свалили на мое ребячество. Забавно то, что плохой коп неоднократно говорил: "Походу мне уволиться нужно, чтобы всем комфортно стало...". А ребенком оказывалась я, вот какая ситуация. По итогу разговора мы сделали некоторые выводы, но каждый остался при своем. Я пока упиваюсь тем, что мне не ебут мозги и наконец-то дают просто выполнять свою работу без: А ВОТ ТУТ В ТАБЛИЦЕ ТЫ НЕПРАВИЛЬНЫМ ЦВЕТОМ ВЫДЕЛИЛА СТРОКУ.

Далее, по сценарию, со мной произошел ОН.
Я вся такая проработанная и исцелившаяся была в твердой уверенности, что никто и ничто не способно меня сломить. За спиной километры прочитанных книг по психологии и психиатрии, тонны просмотренных видео, и я вся такая Тони Старк.
Поначалу мы вздорили, давали друг другу словесно с ноги, потому что находимся по разные стороны баррикад. Я не люблю вату, она слишком СЛАДКАЯ, а он весело и с комфортом катался по ней, пока не появилась я. Конечно, мое появление мало что изменило, в его жизни лишь появился комар, который вечно пытается с рельс скинуть, но ничего. В последствии оказалось, что мы едем в одном вагоне, но что меня приворожило моментально: я после арбузеров, инфантилов и дебилов встречаюсь с человеком, который в психотерапии на АД и тонной просмотренных видосов. Решила, что все, это судьба, встреча двух проработанных хокаге, ничего не может пойти не так.
Первое, что хочу отметить, сраться с человеком, который в терапии, мне очень тяжело. На все мои закидоны прилетало: это газлайтинг, не могу ответить на этот вопрос, т.к. он нарушает границы. При этом в моменты эмоциональных взрывов он, аки хищник, абстрагировался со скоростью света, не давая моему гневу пищу для вылета. Словом, идеальный, а если вкратце - прихуел. За наше не столь длительное общение я уже успела несколько раз вдарить себе по лбу качелями, которые сама же и запускала. Оценивать ситуацию и признавать, что я инициатор безбашенного праздника жизни было тяжко, особенно тяжко было не скатиться в самобичевания, но один раз скатилась, удалив его отовсюду со словами: не буду портить тебе жизнь. Скажете, манипуляция, а я нихуя и не скрываю, что эмоционально нестабильная, но осознала куда более страшную вещь: МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ, ВОТ ЭТИ КАЧЕЛИ ВОТ, ВОТ ЭТИ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ, ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ КАЙФ. Нет. Потому что потом я в состоянии выжатого лимона ползаю по полу в поисках обнимашек и поддержки, но, как уже и сказала: получаю лишь качелями в ебальник.
Ранее психолог говорил, что осознать свою проблему и разглядеть паттерн - это ключ к решению. Я отследила, что чем ближе он пытается ко мне приблизиться — тем дальше я убегаю, а когда он спокоен, аки фаллопиева труба между ПМС и овуляцией — меня тянет магнитом обратно с четкой целью расшатать корабль. Причем на честном глазу без злого умысла. Если вдариваться в терминологию и серьезность, то я, словно ребенок, шкодливая и навожу смуту, но как дело начинает пахнуть жареным — собираю все свои погремушки и убегаю нахуй в другую песочницу, возведя вокруг нее стены выше, чем в Игре престолов, а затем сижу, словно принцесса в башне и жду, когда же эту стену разрушат, а я потом этому разрушителю выдам пизды за нарушение МОИХ границ.
Одна из типичных ситуаций, которая вкратце меня описывает (я делаю это не специально, плана-капкана на начальном этапе нет):
Я предложила ему веселую игру в абьюзеров. Мне показалось, что с его диагнозом и с моим будет очень смешно и весело разыграть абьюзивную сцену, где главенствовать над танцполом будут тирания, унижение и подавление - 3 моих любимых кейпопера слева направо. Не прошло и пяти минут, как моя задница полыхнула со скоростью света, и я уже перестала играть, а начала полностью погружаться в агрессию, снова держа руку на пульсе, чтобы кинуть в чс. Он, конечно, нихуя не понял, что произошло, считаю в этом есть свое очарование, потому что в моменте я тоже ничего не соображала, и наши мысли в этот момент были едины.
Вчера он совсем ебанулся, сказал, что хочет приехать через неделю, и меня словно холодной водой окатило: он че, из песочницы вылезает, че делать-то. В этот момент осознала, что рановато сбежала от психолога и отсчитываю, через сколько и от него ливну.
Такие дела

Хочется как-то подвести внутреннюю финишную черту, утерев нос обесценивающей обезьянке в голове, которая стучит в барабаны, радостно приговаривая: "Да ничего у тебя не вышло, че ты". Вышло многое. И не только говно.
Это не призывы к действию и не волшебная таблетка. Это то, что привело меня к тому состоянию спокойствия и умиротворения после расставания, к которому не могла прикоснуться ни до, ни особенно во время отношений.

Тело

Первое, что я начала слушать, когда приняла решение расстаться — это свое тело. Я плакала когда хотелось и везде, где только можно. Как на зло, в Петербурге еще стояла солнечная погода, поэтому дождь не скрывал слезы. Затем довольно-таки быстро начали происходить необычные метаморфозы, на которые не смогла не обратить внимание. Мне расхотелось спать. Последние полгода отношений жила в каком-то коматозе, когда спала после работы, на выходных могла полдня провести в объятиях Морфея, в целом, чувствовала себя уставшей, но при этом очень напряженной. Пока ревела и купалась в мыслях, что ничего хорошего за горизонтом не ждет, мой цикл восстановился, черная одежда ушла на второй план, а либидо прорвало все внутренние блоки. Чувствовала себя Рапунцель, которая впервые почувствовала мягкость травы голыми ступнями. Мое тело наконец-то обрело счастье, но мне этого было недостаточно.

Эмоциональное здоровье/Сессии с психологом

Сначала меня резанула фраза: "Отношение партнера к нам — зеркало нашего отношения к себе." В почти тридцать эти слова врезались фурой: "А за что я себя так не люблю?"
Я обратилась за помощью к психологу, с которым мы уже проводили сессии три года назад. Это было моим лучшим решением и проявлением заботы о себе. Еще я сорвала джекпот, потому что оказывается найти своего психолога — задача не из легких, т.к. без коннекта любые сессии будут бесполезными, а клиент спустя годы будет строчить негативные отзывы.
Мне было тяжело сместить фокус внимания с расставания на себя. Конечно, каждый человек способен самостоятельно со всем справляться, но в моем случае это заняло бы больше времени и шла бы привычными путями: подстановкой. Нашла бы нового партнера и играла бы в те же самые игрушки. Почему-то в этот раз захотелось пойти другим путем.

Спорт

С подружкой купили абонементы в спортзал и развлекаемся там на тренажерах и групповых занятиях. На меня это оказало положительный эффект, т.к. шаткое состояние из-за потери человека + нервная работа = кучка кортизола и адреналина. Все это благополучно рассасывается на занятиях, оставляя после себя расслабление и хорошее настроение.
Вместе с этим начала участвовать в забегах, пока что на небольшие дистанции, потому что в последний раз бегала еще в школе. Это произошло неожиданно: коллега предложила, а я была в состоянии "всегда говори да". Лишь в день первого забега подумала: "До чего я докатилась, я ж еще и заплатила за это". По факту, никуда я не катилась, а бежала, причем хорошо. Результатом более чем довольна, впереди ждут еще медальки.

Досуг/Знакомства

Восстановила прежние дружеские связи, обрела новые. В остальном, делаю, что хочу, от чего раньше отмазывалась или прикрывалась нехваткой времени. Один парень на сайте знакомств сказал с сарказмом: "Выглядишь как человек, у которого есть время на отношения". Есть. Я еще успеваю и денек поваляться в кроватке за просмотром сериала или собирая румбокс.
Периодически читаю еще книги, старясь лучше понять себя, эмоции и состояние. Пока в топе Бессел ван дер Колк - Тело помнит все и Пит Уокер - Комплексное ПТСР.

Руби

Волонтерство в приюте для собак началось еще прошлой зимой, но это то место, где я морально отдыхаю, пока несносные песели выгуливают меня по лесу.
Там же я познакомилась с прекрасной девочкой — Руби. Как-то раз одна из сотрудниц приюта спросила, кто готов взять на выгул сильных овчарок. Мы с подругой почему-то вызвались, хотя обе не имели опыта. Так мне и вручили поводок, за который меня тянула по всем сугробам прекрасная лесная нимфа. Оказалось, она главная в вольере, вожак других трех собачек. Первое время она именно так себя и вела: держалась высокомерно и делала вид, будто меня не существует. Потом мне было забавно наблюдать, когда подзывала ее, а она не глядя на меня, начинала вилять хвостом. Теперь же, когда выхожу из-за угла, и и мы встречаемся взглядами, она начинает прыгать и радостно лаять. В какой-то момент она открылась для меня совершенно с другой стороны: она очень ласковая, игривая, любопытная и бесконечная попрошайка вареной индейки/курицы. Потихоньку учим команду "рядом", т.к. она любитель покидаться на других собак и распугивать народ. В чем-то она и меня напоминает: злюка-клюка с окружающим миром, но нежная и добрая в безопасной обстановке. Самые трепетные моменты, от которых сердечко съеживается, это когда сижу рядом с ней, а она сворачивается рядышком и засыпает. Жаль, что это не длится вечно, и приходится возвращаться в повседневную жизнь.

Ответ уже внутри вас.

Сегодня с подругой сходили на выставку "Галерея ПУТЬ" про любовь. Тридцать лет живу в Петербурге, впервые посетила такое место, не считая насильственных гонений на художественные выставки в музеи, когда училась в школе. Видимо, после у меня выработалось избегание подобных мест, как и любовь к Гоголю, а как это взаимосвязано — уй знает.

С первых минут видеоролика меня там размазало по стулу. Любила ли я когда-нибудь?

В доли секунд из сильного и волевого человека, относящегося ко всему с юмором и ебанцой, превратилась в ребенка, который отчаянно влюбился и отчаянно требовал любви. Друзья неоднократно влетали с ноги со словами: "Ты че, совсем поехала?". Не относилась к этому серьезно, мне казалось, что все в порядке вещей: сегодня ты один человек, а завтра совсем другой. Когда люди влюбляются, они же меняются, верно? Но я полетела в совсем другую сторону, а затем начала и вовсе тонуть. С самого начала знакомства периодически трезвела и говорила себе: нет, вы не похожи, нет, между вами ничего общего, ты не спасатель и не его батарейка. Ниточки все равно вели к нему. Как в книжках и фильмах знаете: куда бы я ни шла, все равно приходила к.. Чтобы не разорвать отношения здесь и сейчас, я обратилась тогда к психологу, чтобы угомониться. Я платила за сеансы, чтобы посторонний человек убедил меня в том, что НУ ВОТ ЭТО ОНО САМОЕ ЭТО ЛЮБОВЬ, ЛЕШ, ПОНИМАЕШЬ, НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО. Леша вот все понимал, а я ни черта не смыслила, витая в облаках своих детских желаний: меня приняли, меня любят, пусть это никогда не заканчивается.
Каждую сессию заканчивали на остановочке, но после я вступала в какое-то противоборство, мол, я всем вам докажу, что у нас все по-настоящему и серьезно. Возомнила себя суперменом, разносила игровой автомат в пух и прах, желая выбить джекпот, но что я хотела от банкомата? Было ли хоть раз серьезно и по-настоящему? Не знаю. Тогда казалось, что да. За горизонтом виднелось будущее и отдельная комната для кроликов. До сих пор не могу понять, почему все мои желания превращались в: "ДА ТЫ ЖИТЬ ХОЧЕШЬ ВМЕСТЕ И ДЕТЕЙ ХОЧЕШЬ И СПИДРАНИШЬ". Леша понял, что это газлайтинг, а я понимала: мне хотелось касаться, но почему-то все сводилось к детям. Я умалишенная, но не до такой степени, чтобы желать детей от человека, с которым не прожила вместе и больше недели. Изредка бывает интересно, откуда у него вдруг появлялась такая корона на голове, что я от него хочу чего-то в таком духе. Да и что я задаюсь вообще такими вопросами, когда человек на серьезных щщах считал, что после ссоры с ним я уходила, чтобы покончить с собой. При этом додумывался же еще взрывать личные сообщения друзьям со своим открытием мирового масштаба, а они все так же задавали вопрос: что с тобой, ты совсем, да? Нет, не совсем, но походу близко.
Есть же всякие красные флажки, которыми новый человек размахивает, а у меня на них, видимо, слепота активируется. После недели общения он сказал, что находился в депрессии, не хотел жить, но вот, из ниоткуда взялась я, и ему стало хорошо, потому что я существую. Сейчас-то после тонны книг по психологии я наученная: бежать от таких людей нужно, сверкая всем чем можно. Чтобы своим убегающим, сияющим силуэтом пробить в этом человеке стену, и он осознал свою самоценность. Наверное, мне это польстило, и я активно включилась в режим супергероя, искренне желая каждую минуту его жизни превратить в нечто насыщенное легкостью и свободой. Полагаю, поэтому меня сейчас бомбит, потому что моя свобода превратилась в клетку. Меня контролировали, с кем я, где я, он входил во все мои круги общения, заполоняя все пространство. Когда я пыталась отстраняться и обозначать границы, то он входил в режим котенка, и я сдавалась, а потом превратилась в берсерка. Меня это всегда в людях, находящихся в парах, пугало, когда кто-то превращался в ревнивого невротика настолько, что начинал душить все вокруг. И я стала такой: неуверенной, ревнивой, истеричной. Мне противно было просыпаться по утрам, но думать было особо некогда: нужно работать, проводить с ним время и спать. Во мне закипало столько гнева, что становилось тяжело дышать. Девать его было некуда, поэтому развлекалась саморазрушительной мастурбацией.
Понимаю, что выход всегда был. Все принятые решения — сугубо мои. Лабковский любит говорить: если вам некомфортно, то вы уходите, а если остаетесь, то, значит, вам уже это нравится. Мозг сам с собой ругался, не переставая кайфовать в любви, желая убежать из всего этого без оглядки.

Одним из последнего, что он сказал, помимо "я не разлюбил, хоть это так и выглядит", это: я не стану выбрасывать твои подарки, потому что мне они напоминают о хорошем. Читала, через короткий промежуток времени у людей наступает момент, когда они акцентируют внимание лишь на положительных моментах. Я до сих пор не могу ухватиться за это и ответить на вопрос на сессиях: "Почему тебе в них хотелось оставаться?". Не знаю, люблю питаться ЗАВТРАками на ужин.

Я, кажется, совсем разучилась из буковок словечки складывать.

В пятницу я приехала в Москву и выдохнула: как классно. Почему-то сразу хочется оправдаться, мол, Петербург люблю всем сердцем и душой, но свободной себя ощущаю всегда в Москве, не считая прошлого года. Может, хрупкое девичье кокоро грел еще тортик, который заказала у коллеги для Н****: он был розовый со съедобными фотографиями С****, а еще оказался очень вкусным. Сумка была тяжелая из-за подарков ребятам, но кому какое что, правильно?

В субботнюю ночь впервые танцевала. Вот прямо танцевала и отрывалась по полной. Умудрилась даже докопаться до какого-то мужчины, чтобы он тоже потанцевал, но диалог не состоялся, т.к. друзья успели утащить обратно. Не смогу сейчас воспроизвести то ощущение спокойствия, эйфории, когда ты просто счастлив здесь и сейчас. Воспроизвести не смогу, потому что трезвая, а тогда была.. Психолог говорит, что когда мы пьяные, то проявляем подавляемые эмоции. Он еще предположил, что по пьяни я устраиваю разбой и грабежи, в среду расскажу ему, как же он ошибался. Я много обнималась с ребятами, бесконечно обменивались комплиментами и просто наслаждались каждую минуту проведенного вечера. Смутно помню, как мы вернулись обратно домой, точнее, как меня вели под руку, лишь на секунду промелькнула мысль: Хоспаде, в каком состоянии ты меня только не видел, шож ето такое.
Была очень рада увидеть Н**** и С******. И никакой он не демон, а чудесный добрый пес с долькой гиперактивности.

Когда вернулась в Петербург, то все пошло по пизде. Слева и справа началась активная атака мыслями, и я утонула в этом процессе.

"А когда у Вас температура до 40 градусов поднимется, он Вам позволит потихонечку вскопать весь огород и также тихонечко пробежать марафон?"

Зарегистрировалась в какой-то штуковине, где партнеров подбирают по совместимости после прохождения психологических тестов, при этом парни и девушки могут лайкать друг друга и общаться вне зависимости от того, какие цифры в процентах. Идея показалась интересной, а, учитывая, что после ухода тиндера вообще не шарю, что происходит в мире сз, то решила попробовать. Решила еще перебороть неуверенность в себе и выставила там фотографии, где я для Ники красуюсь в красной помаде. Каково было мое удивление, когда вдруг пришло осознание: охереть, а я нравлюсь; охереть, они реально приглашают в рестораны/театры/кино/выставки и готовы прямща закидывать цветами. Я из пещеры вылезла, извините.

В пятницу Леша (мой психолог) порекомендовал не общаться с мужчинами ни в каком ключе, но сработал бунтарский подростковый дух, и я сделала все ровно наоборот. Ладно, это все лирика.

Все еще нахожусь в активном процессе знакомства с собой, читаю книгу, как всевозможные травмы влияют на человека с точки зрения нейробиологии. С каждой последующей страницей начинала дымиться от понимания, насколько наш мозг туго устроен. Нет, он, естественно, уникален, как и каждый из нас, и его главное достоинство, что может являться и недостатком — он всегда стремится к стабильности. Всегда ли стабильность имеет позитивное влияние? Нет.

Все знают типичную кулстори, как девушка встречается с тираном и абьюзером, жалуется друзьям, и на их взволнованные возгласы "беги от него", она всхлипывает и приговаривает мантру: не могу, я же люблю его. Таких девушек почти всю сознательную считала просто слабыми человеками и не вдавалась в подробности. Сама при этом встречалась с человеком, который постоянно удерживал манипуляциями, катая обоих на эмоциональных качелях, зарывшись с головой в трусость. Я тоже считала это любовью, но

Все базовые нейронные связи формируются в детстве. Если мама с папой с равнодушием сажали на горшок, были заняты больше собой, чем ребенком, или проявляли насилие (физическое или моральное, аля, не трогай ничего, ты дебил что ли, я тебя рожала, а ты вот такой да, а вот у всего класса пятерки, а ты двоечник), то, естественно, малыш/ка начинает испытывать грусть, тоску, отвержение, боль и другие виды страданий, от чего в светлом и нежном понятии любви выстраивается связь: любить = страдать. В корне всего этого лежит еще то, что у ребенка, долго находящегося в условиях стресса, постоянно вырабатывается кортизол, и происходят всплески адреналина. Так рождаются невротики, которые начинают покрываться холодным потом и сходить с ума от тех событий, которые еще не произошли. Даже если человек во взрослой жизни понимает, что находится в безопасности, то он подсознательно совершает действия, которые ведут к стрессу и подтверждают тревогу или просто не понимает, что происходит, но при этом испытывает необъяснимое беспокойство. Для первого случая совсем стандартный пример, когда вы встречаете партнера, который говорит вам, что по жизни одинок, и все его всегда кидают. С большой вероятностью и вы его кинете, а он в этот момент как раз успокоится, потому что он уже все знал заранее и на подтверждении своей тревоги нейронная связь замкнется, мозг придет в свое обычное привычное состояние. Сейчас говорю и о собственном личном примере, конечно, но здесь смотрите, какая ирония прослеживается: человек изначально сказал, что его все бросают и он лох никому не нужен, затем всегда говорил, что дорожит отношениями и хочет строить совместную жизнь, но при этом поступки были совсем наоборот — головой можно понимать, что угодно, у тревожных людей с внутренним конфликтом левое полушарие и правое работают не в паре, оттого и противоречивое поведение.

Так вот.
На сотнях людей проводили исследование: в первой группе были дети, в семьях которых был либо деструктивный букет, либо его части, а во второй группе счастливые и беззаботные. Их проверяли на тесты, реакции, поведение, на различных аппаратах для мозга в возрасте 5 лет, 15, 20 и 25. Неврологи, нейрохирурги, психотерапевты и другие умные люди спустя 20 лет обнаружили: реакции отделов головного мозга, мышление, гормональный фон первой и второй группы кардинально отличаются. Среди первой группы большинство имели невроз, неуверенность в себе, признаки дереализации и деперсонализации, чего практически не наблюдалось у взрослых из второй группы. Но шокировали меня другие результаты.
80 процентов взрослых из первой группы, подвергшихся насилию в детстве, были изнасилованы и во взрослой жизни, когда из второй группы процент был минимален. Это я уже к тому, что: «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова». Другими словами, жертва всегда найдет своего маньяка, а маньяк всегда найдет свою жертву.

Поэтому если взрослая, успешная женщина, которая всегда была умной и волевой, а затем вдруг со слезами рассказывает, что парень ее по всем стенам в доме головой прокатил, но она любит его и жить без него не может — она действительно верит, что это и есть любовь, и другой любви не знает, потому что в детстве ее папа так маму катал и говорил, что обожает. Это ее фундамент.
Либидо формируется до 6 лет (не считая латентной и генитальной стадии), поэтому, если призадуматься, то станет понятным, откуда идет выбор не тех или тех партнеров. И когда такая женщина встретит действительно хорошего парня, который будет заботиться о ней, на руках носить и цветы дарить, она придет к подружкам и скажет: ну, он чета скушный какой-то, не мое. Все потому, что он не будет давать необходимых для нее эмоций, он полностью не соответствует ее психической карте и нарушает стабильную работу мозга. Так всегда ли стабильная работа хороша?

Понятное дело, что при любых расставаниях кажется, что она овца, он козел, а вот я ему столько отдала, а я ей отдал еще больше. Другой, более важный вопрос, почему когда-то выбрали этого партнера, почему любили его и планировали будущее именно с ним/ней, а не с кем-то другим. Это гораздо интереснее, чем жаловаться. И стоит не забывать, что самобичевание и впадание в состояние жертвы — это вкусняшки для внутреннего ребенка, которого когда-то недокормили, и он пытается себя компенсировать.

Самая утешительная часть во всем вышесказанном — это поправимо. Да, сложно, потому что как только человек начнет думать иначе, внутренний голос (правое полушарие) будет говорить: ненене, нам в себе нечего исправлять, пойдем лучше еще одного газзлайтера найдем.
А нет, не будем больше искать, такие дела.

Пару недель назад мне сказали, что 30 лет стоит отмечать, совершив нечто новое, чего раньше никогда не делал.

И я встретила 30 лет на коне.
Считаю, это успех.

30 seconds to mars - Stuck

Уже несколько недель я на терапии, и солнышко светит ярче, катаюсь по комнате на удобном кресле, от которого не отшивается спина, а жить, оказывается — это совершенно легко.

Иногда зависаю на одном психологическом форуме, где люди делятся своими проблемами, затыками в жизни и пытаются найти волшебную таблетку от: "Подскажите, пжпжпжпж, о чем он думает, а она меня любит, а есть ли у него на меня планы; а как думаете она мне изменяет или нет." Так же шокирует количество видео на ютубе, где обязательно расскажут пять признаков, как определить, что он влюблен, десять пунктов, что она непременно о вас думает и тысяча и одно действие, как заставить бывшую вернуться. Я не имею психологического образования и не имею права ничего говорить, но все же вставлю свои пять копеек: должно стать непременно полегче, если партнеры смогут в коммуникацию. Не в компромиссы, не в претензии, не в обмене обидками, а именно в коммуникацию и договоренности. Звучит легко, на деле менять нейронные связи сложно, а там на пути еще ждет камень, о который часто норовят споткнуться — страх.

А вот я ее спрошу, а она скажет, что не любит, и нос у меня кривой. Зачем мне у него спрашивать, когда он сделает мне предложение? Если не делает, значит, не хочет, вот еще, спрашивать я у него буду. Она мне наверняка плюет в этот борщ, а вот любовница не плюет. Как же меня раздражают его прикосновения, но так его люблю, жизни без него не представляю. Какая же она глупая, поговорить-то с ней не о чем, но она такая заботливая, звонит каждые 4 часа и спрашивает, покушал ли я. Занимаюсь с ним сексом через силу, но секс же не главное в отношениях, зато связь у нас духовная ого-го! Мало ли, что она меня бьет, я же выбрал ее и люблю. Мы живем вместе уже 12 лет, а в отношениях ничего не меняется, я стала выглядеть ужасно, но он каждый день возвращается ко мне, это ли не любовь? А вот мы ругаемся каждый день, а каждый месяц расстаемся и спустя короткий промежуток времени возвращаемся друг к другу — это вот точно любовь, иначе мы бы не возвращались!

Почему-то люди, живущие в таких ситуациях, пережевывающие подобные мысли изо дня в день, забывают о самом главном, что есть у них — о себе. Они настолько погружаются в партнера, свои страхи, что готовы выживать, находясь в некомфортных отношениях.

Я, кстати, не самая умная. Три года находилась в отношениях, в которых все понимала, но никогда не выбирала себя. И секрет любви и стабильных отношений не в ежедневной борьбе с собой или партнером, а в том, что ты знаешь, чего хочешь от жизни. И партнер хочет того же.

Купила самую милую открытку на свете: