Ух. Давно меня тут не было. Потерялась в рутине усебы так сказать. Натворила эмоциональных глупостей - теперь расзоебываю последствия и ответственность. Устаю жутко. Но больше всего разражает бессонница, даже если валюсь с ног не иогу кснуть более часа. А вставать все так же в 6.20
Мысли какие-то сумбурные, голова тяжелая. Хочется все и везле успеть. Отдохнуть. А в идеале побыть с семьей, не думая т дедлайнах, учебе и заботах

"Чтобы не потеряться"-она схватила меня за руку. Час пик на ВДНХ, да ещё и суббота - самый прогулочный день.
И она не отпускала до самой Комсомольской, когда пришлось приходить через турникеты на выходе из метро. "Понастроили тут столбов" -проходя через третии подряд двери пробурчали мы синхронно себе под нос снова хватаясь за руки уже на улице. Потеряться теперь уже негде, но мы все равно держимся, поддерживая негласную традицию, потому что единожды уже потерялись слишком надолго

Дорогая вселенная, я все поняла. Ты отобрала все мои воспоминания и последнюю фотографию, чтобы было не так больно. Но мне все равно больно. Очень...
Самые тяжёлые моменты этих 6 лет. По словам ученых, дружба, пережившая порог 8 лет, на всегда. Мы не продержались.
Даша. Спасибо что была рядом в самые тяжелые моменты когда от меня все отвернулись. Что верила тогда, когда не верил никто. Что просто тихонько была рядом. Что радовалась вместе чо мной. Я очень тебя люблю и любила. Но это не вечно и это конец. Мне очень жаль. Но я очень благодарна.
Просто в глубине души надеюсь, что все это закончилось на положительной ноте, и за моей спиной не происходит чего-то ужасного.

Дома сейчас ужасно холодно, чай и свитера не спасают.
На улице мерзкий, холодный дождь плещет каплями в лицо.
С утра ехала в метро. Не успела убрать кошелек в рюкзак. Вытащили... прямо из кармана. Как не заметила - ума не приложу. Спасибо что деньгами конечно. Жаль только фотографию с дня рожлерия в 21 году, я там по-настоящему счастливая, в окружении лучших людей.
В квартире все ещё холодно, вернвлась домой злая, уставшая и расстроеная. Проклятый кошелек. Да еще и период адаптации в новом учебном месте. Не могу привыкнуть к форматам и хватаю дурацкие оценки. Как потом буду исправлять - ума ни приложу.
В душе стновится чуть теплее от сообщений, которые каждый вечер планомерно приближают мыслями к субботе. В субботу мы снова встретимся. Не верю что это происходит спустя 2 года молчания. За эти 2 года в голове моей законсервировались чувства, а сейчас бьют полным спектром, как когда-то раньше

Столько безысходных и бесполезных слез из меня не выливалось давно. Я не знаю почему. От осознания что я совсем не понимаю где я, зачем и почему. А главное. Что будет завтра? Зачем я вообде существую? Почему в таком теле... странном?

2 года я жила с мыслью об одном человеке. А когда все прояснилось мне стало непонятно ещё больше...

С утра ехать на учебу. Взяла тупую подработку. Забить время до краёв. И денег заработать, да побольше, чтобы побольше себя радовать. Простить у кого-то уже осточертело. Чувство нечтожности, потерянности и того что я запуталась

Выборы. Я об этом вспомнила только когда у всех моих друзей и знакомых отменил учебу. А у нас нет и поэтому я все так же в 7 утра толкаюсь в метро. Но наверное в этом есть какая-то романтика (я её явно понять не могу).
Забыла проездной. Забила и поехала так. Вместо обеду оплачу проезд потому что денег осталось либо на одно, либо на второе
Сейчас зашла сюда и вся моя лента в постах о королеве. А я настолько в прострации что мой мозг настырно игнорирует этот факт, для нас его не существует. Навареное я всерьез это осознаю чуть попозже (ну или вовсе не осознаю).
Поймала новый приступ ненависти к своему телу. Как с этим бороться я не знаю. Каждую осень-зиму одно и то же...

Этот текст - то ради чего я спала 4 часа и теперь умираю от сонливости. Плод моей безграничной любви и творческого порыва. Тут очень много букв. Приятного прочтениям всем читающим

Лето – это бескрайняя юность и свобода.
Оказавшись в душном автобусе в 8 утра не совсем осознаёшь, что тебя ожидает дальше. Не совсем по-летнему, не правда ли? Но впереди тебя ожидает многое. Четыре мучительных часа в изнуряющей жаре и я во Владимирской области. Я тут не впервые, я здесь уже была год назад, но все кажется таким странным, и в тоже время родным.
Высоченные деревья, на фоне них малюсенькие домики. Где-то за обрывом река. Это – мой дом, место в которое я вновь и вновь хочу возвращаться. Нас радостно встречают, и полсотни очень разных ребятишек вываливаются гурьбой на площадку, заполняют ее практически целиком. Потом наступает несусветная суматоха, шум, гам, беготня и объятия. Множество слов и букв кружатся вокруг. Воздух заполнен счастьем.
Заселение, обед, и вот, наконец, мы все сидим в огромном кругу под сводами деревянной «хижины», которую все, даже взрослые, почему-то называют «стекляшкой». Невероятно долгий общий сбор. Как усидеть на месте, когда ты так по всему соскучился? Наконец все заканчивается, и мы разбегаемся творить чудеса. Подготовка мероприятий. Я в группе никого не знаю – мне страшно. Но вот уже через какие-то сорок минут мы все вместе дурачимся на камеру. Как интересно, однако, придумывать обложки для несуществующих альбомов или всем вместе петь одну и ту же песню.
Наступила ночь. В лесу темнеет раньше и оголяются звезды. Эти звезды… чего стоят лишь они. Идешь вечером к своему домику – запрокинешь голову и смотришь в бездонное пространство ночи. И тишина, прерываемая лишь редкими шагами или криками сов. Такие, глубокие и забвенные тут ночи.
Потом дни начинают лететь с неимоверной скоростью, а иногда наоборот создается ощущение, что время и вовсе остановилось. Череда таких временных метаморфоз – и вот, смена подходит к концу.

Свет софитов, все очень красивые вокруг. Платья неимоверных цветов, рубашки на все масти и вкус, множество нарисованных на щеках и лицах сердец, а главное распахнутых душ. Это День любви. Сегодня мы все чуть более чувственные, чуть более откровенные. Сегодня многие готовы сказать или сделать чуть больше. Раскрыть себя настоящего.

В воздухе будто витает золото – это блестки, они на лицах, руках, волосах. Повсюду яркие краски, потому, что каждый хочет казаться чуть ярче, чуть лучше, чуть заметнее. Мы все это чувствуем. Это общее загадочное чувство – любовь.
Ощущение будто все мы не здесь, не на Земле, а где-то в открытом космосе. Все вместе, причём каждый в своей маленькой вселенной. Постучишь в соседнюю – тебе откроют. И вот в одной вселенной уже двое. Так и мы, сотня человек от мала до велика открыли для себя вселенную под названием Кавардак. В ней возможно все: любовь, свобода, грусть и радость, и все что только заблагорассудится.
Две недели подходят к концу. В последнюю ночь в окнах и сердцах не угасает свет. И вот, когда пора прощаться будет неумолимо близка, мы все вместе выйдем в поле, и неба коснется наш общий душевный свет. И появится солнце, оно осветит лица, тела и головы. А мы ему улыбнемся и попрощаемся. Попрощаемся ровно на год. Чтобы спустя невзгоды, радости, тяжести, через год стоять все под тем же солнцем и вновь улыбаться ей – бескрайней юности и свободе.

Как придумавать заголовки для постов тут?..
В прочем это лирическое отступление.

Я сегодня забыла дома студенческий и это стало интересной почвой для обдумывания моего панического страха опозданий, конечно я задумалась об этом только после иступления и шлка, но все же.
Для меня хуже всего на свете, стыднее и неприятнее - опоздать. В школу, на встречу, прогулку или работу - не важно. Я каждый раз выхожу пораньше, рассчитываю часы и минуты так, чтобы все сложилось без фоосмажоров и опозданий. А вот если так получается, что я опаздываю - начинается беготня, паника, а потом бесконечные извинения перед людьми.
Странно это, и честно, я не знаю как с этим бороться.
Зато знаю откуда это пошло. Все детство меня куда-либо возили родители и мы ВСЕГДА опаздывали. И я всегда чувствовала себя невероятно виноватой, поэтому теперь страх этого давящего чувства тосохранился...

Иногда хочется просто выбросить все мысли из головы и оставить череп пустым. Чтобы мысли, как пчелы роящиеся там, не мешали и не били изнутри.
Но такой возможности нет. Поэтому ты успокаиваешь бушующих пчел, но все же невольно жалеешь о своем выборе, сделанном казалось бы на пользу себе.
Имеет ли этот пост хоть каплю связанности? Наверное нет. Но зато он помогает отпустить и смириться с тем, что начинаешь скучать по прошлому, по воспоминаниям и человеку

Вот едешь с утра в метро и это так вновинку.. потому, что всю жизнь все по-другому, а сейчас вот так... и удивительно насколько это "по-другому" страшно.
Выйти за час, нет, за полтора чтобы не опоздать.
5 раз проверить сумку, пропуск, документы.
Вроде все в порядке, как обычно. Но страшео все равно.

P.S. прикрепляю фоточку с летнего путешествия для улучшения настроения :)