Я всегда оправдываю людей. Можете мне нож в спину вставить, а я найду тому причину и оправдание. Я пытаюсь понять всех и каждого.
Вот бы меня поняли.

Он так долго добивался моей любви, а когда я открылась и влюбилась он просто понял, что нам не быть вместе. Нет, я не стала долго противостоять новым чувствам. Я как и обычно окунулась с головой и позволила себе довериться человеку.

Я оказалась не нужна. Просто галочка в жизни человека.

Несколько звонков.
Несколько сообщений.
Всегда, когда я забывала. Всегда, когда начинала жить своей жизнью.

Когда-то я сказала, что ничего не изменится, когда я исчезну. Ничего не изменилась.

Меня никто и никогда не любил. Я помню каждую фразу, которая сопровождала мои отношения.
"С тобой удобно, как с кошкой"
"Я не вижу, что ты несчастлива"
"Я не дам тебе того, что ты хочешь"
"Себя спасу только я сам"
"Тебе что-то от меня нужно"
"Это самые обычные отношения"
"Если меня не станет, то ничего не изменится"
"Она сама все поймет"
"Это твои проблемы"
Некоторые фразы с годами ушли из моей памяти, а некоторые ранят меня по сей день. Я никогда не слушала, что меня любят искренне, а не потому что нужно бы сказать мне, что меня любят.

Я помню каждого человека и каждую смерть близкого. Я годами коплю в себе эту боль.
Мои родители....мои прекрасные родители за всю мою жизнь не сказали, что любят меня. Я всегда в чем-то виновата. Самые нужные мне люди в самый нужный мне момент делали мне больно.

А знаете какая моя заветная мечта, чтоб мне в глаза сказали, что меня любят.

Что я чувствую? бескрайнюю бездну внутри себя, в которую лечу, а дна у нее нет.

За три недели я потеряла 6 кг. У меня совершенно пропал аппетит (еду приходиться впихивать в себя), а сон длиться по 4 часа. За всю мою жизнь у меня никогда не было на столько тяжелого состояния. Я впервые чувствую, что я не справлюсь.

Боль от предательства и смерти самого близкого человека в моей жизни уничтожает меня медленно и безжалостно. И я себя спасти не могу. Сил больше нет.

Я просто устала быть сильной.

Мы поговорим с вами про самое страшное и разрушительно действие в отношениях. Этот разговор будет об изменах.
К ним можно относиться по разному, но я преследую цель никого и никогда не осаждать за его отношение. Мы можем это называть предательством, обманом, опытом и другими словами, но измена останется изменой.
С изменой у меня близкие отношения: изменяла я и изменяли мне. Что же я вкладываю в это понятие? Измена (лично мое мнение) - это любое неоговоренное действие одного из партнеров по отношению к третьим лицам. У каждого свои пределы дозволенного отношениях. Кто-то не допускает даже мастурбацию своего партнёра за просмотром фильмов эротического характера. В моем случае измена - отношения, которые имеют в себе секс, поцелуи и любые действия направленные на человека из вне.

Моя история начинается с того, что я имею свойство влюбляться, и как практика показывает не в одного и даже не в двух других людей единовременно. Влюбленность я испытываю очень часто и наверно считаю это своим проклятием, т.к. за этим чувством чаще всего следует болезненные ощущения.
В моей жизни был человек, которого я любила и люблю все с той же силой (даже спустя 4,5 года). Я изменяла ему, но возвращаясь домой я видела в нем весь мир. В один момент у меня с моими основными отношениями были еще двое параллельно идущие. Отношения с основным партнером продлились 5 лет, но начало их уже говорило о том, что мы обречены, т.к. первая измена с моей стороны произошла через несколько месяцев после старта отношений (полгода даже не прошло). Я никогда не скажу, что мне не хватало моего партнера, но меня завораживало чувство влюбленности, (напомню, что это часть моей личности). Я призналась. В первый раз. Во второй раз. Реакции были крайне отрицательные. Я искренне понимаю, что человек не заслужил таких страданий, но он простил и принял меня. Дальше возможно подумать, что я прекратила подобные действия, но стало еще хуже.
Назовем основного партнера цифрой 21, чтоб не указывать имя, но иметь в моей голове параллель его и той цифры.
На старте наших отношений мы знали, что через полгода он уедет в другой город и тогда строить планы на будущее было глупо, но в день его отъезда я приняла решение, что я поеду за ним, но не сейчас. Так три года мы с 21 прожили в разных городах. Больше я не говорила ему о своих изменах. Они продолжались и после переезда. Возвращаясь в родной город я снова виделась с этими людьми.
В одну из таких поездок я встретила человека, который в моем рассказе будет 02. Человек, который одним своим взглядом вскружил мне голову. Тогда с 21 у нас все шло к пятому году наших отношений. Вернувшись домой я поняла, что сердце мое осталось в родном городе, а прилетела я только с головой. Мной было принято решение уехать жить в родной город. И вот здесь 21 совершил самую правильную и болезненную для меня вещь, т.к. он сказал, что я могу уезжать. В какой-то мере мне было от этого легко, но в какой-то я словила очень сильную обиду и через день улетела НА ВЫХОДНЫЕ к 02. Я не сказала, что улетаю, а узнал 21 только, когда отследил мою геолокацию утром. Нам предстоял сложный разговор.
Я вернулась и уже окончательно пришли к решению, что я уезжаю. Но в один из дней мне пришло сообщение, что я должна собрать свои вещи сегодня и уйти из дома. Он узнал о 02. Социальные сети раскрыли мой секрет, как и его любопытство. Это наш первый откровенный разговор за все 5 лет. Со слезами, истериками и обвинениями: "ты меня не видишь".
Я уехала.
Тогда я не знала, что жизнь готовит мне ответный удар.
Я начинаю отношения 02 (10.01.2018). Сейчас у нас уже 4,5 года и на 4 года я узнала, что живу в его изменах 4 года. Догадывалась ли я? Кончено, т.к. он изменял всем своим партнерам. Я не особенная.
И только сейчас я поняла, какую боль причинила 21. Это невозможно выбросить из головы. Уже 3 месяца я просыпаюсь о мысли о предательстве. Скажу, что на старте отношений мы обговорили, что я допускаю измены, но есть ДОГОВОРЕННОСТИ. Он нарушил все. И наверно если б я не понимала его, то давно б эти отношения закончились, но сейчас я каждый день вытаскиваю себя из этой глубокой боли внутри. Измены не прекратились, но они прекратили быть изменами, а стали новыми договоренностями.
Наши отношения можно осуждать и не понимать, но если бы я не поступала так сама, то никогда не поняла всего происходящего в нем. Я верю в нас, но скорее всего у этой истории будет самый грустный финал в истории любви.

Больше года я нахожусь в депрессии. Я глушила ее так долго работой и добилась очень высокой должности, к которой шла 9 лет.
За этот год я пережила много действительно стрессовых ситуаций, что сейчас чувствую себя максимально потухшей. Все попытки выйти из этого состояния остаются только попытками.
Меня поддерживают еще оставшиеся мне близкие люди, но знаете в чем суть всей трагедии? Человек, которого я безумно люблю на протяжении 4 лет, считает правильным игнорировать мою боль. У него есть только он и его потребности. Этот человек причинил мне больше боли, чем кто-либо другой. Я не могу уйти. Я постоянно убеждаю себя, что справлюсь, и он меня заметит. Признаю свою глупость, но справиться я не могу.

Никогда не могла предположить, что один год моей жизни может содержать столько боли. Каждый раз думаю, что хуже не может быть, а оказывается может. Год я считаю не по календарю, а по времени от дня рождения до дня рождения. Мои 30 лет прошли, как в аду. Я не сомневаюсь, что все может быть хуже, но хочется, чтоб было это оставалось пределом боли, которую я могу испытать.

За этот год я узнала, что у меня патология сердца (да, в 30 лет), узнала об изменах своего партнера (3,5 года он скрывал), получила повышение (шла к нему 9 лет), отдала свою собаку в другую семью и похоронила свою маму. Я помню каждый этот день и ежедневно живу с этой болью внутри. Было много второстепенных проблем, которые также влияли на мое моральное состояние. Об этом рассказать у меня еще будет время.

Как я справляюсь? Я хожу к психотерапевту (иногда) и ушла с работы, чтоб посветить время себе и своему здоровью. Сейчас я поставила перед собой несколько новых целей и одна из них - помощь и поддержка женщин, которые столкнулись с изменами. Пока я не знаю, как это реализовать, но как только во мне появятся силы реализовать проект - реализую. Это будет сильнейшее сообщество для женщин, где они смогут поговорить и пережить эту боль.

Я обязательно напишу красивый пост о том, как я столкнулась с этой проблемой, и к чему это все привело. Сделаю спойлер - мы не расстались, и я приняла человека таким каким он есть. Почему я так поступила я тоже обязательно расскажу. К этому нужно подойти более серьезно.

Вчера вспомнила о когда-то существующим mmm-tasty. Для меня это было частью моей жизни.
В одно время я заинтересовала более 1000 пользователей тем, что разобралась в CSS и начала помогать людям создавать их собственный мир. Временами писала оформления по просьбе того или иного пользователя. В один момент я просто начала вести второй тлог с мыслями и была крайне удивлена, что они были услышаны. Во мне перестали видеть просто кодиста, а увидели меня.
Время шло. Сайт умирал.

Сейчас я с теплом вспоминаю эти времена. Мне было 17-18 лет.

Спустя 9 лет я поняла, что для меня значило это пространство, и вот я пришла на этот сайт. Посмотрим, что будет дальше.