В последнее время я пребываю в странном состоянии: я будто села на мель или остановилась посреди океана на безветрии. Я потеряла курс.

Я всегда четко знала, чего хочу, в какую точку мне нужно прийти и что для этого нужно делать. Сейчас же все желания и фантазии о будущем кажутся размытыми и нечеткими.
Того ли я хочу? Куда мне надо идти? И чего вообще хочется?

Отчего-то даже думать об этом тяжело, будто не хватает сил.
Будто есть что-то, что отнимает много энергии.

Как бы разобраться в этом?!

Иногда два человека очень стараются быть вместе и делают для этого шаги, но фигня в том, что они не созданы друг для друга.

И здесь абсолютно нет эгоистичной злости в духе «Ты делаешь это, а должен то»/«Ты козел»/ «Ты меня совсем не ценишь». Нет. Есть абсолютное понимание – человек такой. В силу воспитания, особенностей психики и особенностей родителей (спасибо психологическому образованию!)

Ты видишь, что партнер старается, делает то, чего раньше не делал, проявляет заботу – все, чтобы сделать хорошо тебе. Делает так, как может. Но фигня в том, что тебе нужно гораздо больше.

И здесь дело абсолютно не в эгоизме, меркантильности или в чем-либо еще. Нет. Просто есть разные потребности у двух людей. Оба стараются, но в силу своих особенностей кто-то все равно не дополучает.

В этой хреновой ситуации самое тяжелое – понимать и сообщать партнеру, что «Ты, блин, хороший и классный. Я знаю, почему это происходит, и не виню тебя. Я вижу и принимаю тебя таким, какой ты есть. Я вижу, как ты стараешься. Но мне этого мало».

Полная хрень.
Всем спасибо.
Занавес.

Здесь абсолютно не имеют значения твоя профессия и предпочтения в образовательных проектах.
Не важны адреса и связи.
Без имен и лиц.

Только мысли, облеченные в слова и выражения.
А также попеременный стук клавиш и моргающий курсор в ожидании потока букв, текущих как маленький ручеек или бурная река.

Это забавно, но в 27 я начала писать большую статью с советами себе двадцатилетней (а может и всем девушкам этого возраста, если решусь опубликовать на одном из известных ресурсов). Дописать я ее хочу к 30, когда соберу полный материал. Правда, уже сейчас это достаточно увесистый объем слов.

Вчера мне исполнилось 28. Мне хотелось просто молчать и плакать.
Затаиться, чтобы наблюдать, какие прекрасные люди меня окружают. Не шевелиться, чтобы звуком шороха не заглушить и не спугнуть Любовь, которую я ощущаю физически.

Это очень ценно и дорого - осознавать, что находишься именно там, где ты и должна быть. И что все идет именно так, как надо. Даже если ты еще не имеешь то, что хочешь.
Всему свое время.

Я искренне не понимаю двадцатилетних, кто боится взросления и с ужасом на вопрос "Сколько тебе лет?" отвечает "Даже не спрашивай, страшно говорить".
Я ни за что бы не променяла себя сейчас на себя возраста 20-25 лет.
Я очень люблю и ценю свою молодость, ошибки и опыт.
Но та мудрость, самоосознание, ощущение мира и себя в нем сейчас не променяю ни на что.

--
Я бы хотела пожелать себе видеть и использовать возможности, которые приведут меня к мечте, подпитывать свое вдохновение, которое помогает всегда чувствовать себя невероятно влюбленной в жизнь, ну и конечно же

"Никогда не переставай писать" ❤

«Чем бы ты занимался, если бы тебе не нужно было работать?»
Такой вопрос имеет смысл, даже если твоя работа – твое любимое дело.

Я стала бы писать книги.
Не о том, как достичь успеха, проработать свои психологические травмы, мотивировать преодолевать себя и прочую ерунду, лишь подпитывающую Эго и заставляющую участвовать в этой заведомо провальной гонке к успешному успеху.

Я бы стала писать истории. Может быть мемуары.
Истории, к которым обращается каждый человек в моменты усталости, когда хочет хотя бы на миг отвлечься от все возрастающего темпа жизни и уровня требований к самому себе, надиктованных обществом. Когда хочется убежать от этой реальности в мир, наполненный волшебством, Любовью, эмоциональными событиями или загадками.

Возможно, это были бы детективы. Тогда бы я, с присущим мне перфекционизмом, проводила бы дни-вечера-ночи в разложенных по полу исписанных листах с характерами героев и хитросплетениями сюжетов. Может быть, я завела бы себе пробковую доску, где были бы развешаны стикеры/записки и фотокарточки с натянутыми между ними нитями, объединяющими смысловые и сюжетные линии.

Если бы это была книга о Любви, она была бы пропитана атмосферностью, деталями, без которых картинка не была бы полной. Я не стала бы ограничиваться самобытным романчиком, который читается между делом в поезде или на шезлонге и забывается сразу, как закрывается последняя страница.
Для меня Любовь – это нечто большее. Это сила и слабость, это сладость и горечь. Это моменты, которые, на первый взгляд, могут показаться совершенно обыденными и незначимыми. Это запахи и звуки. Это детали. Это философия. Это жизнь.

Это совершенно точно был бы не приключенческий рассказ. Как по мне, это здорово, красочно и эмоционально, но недостаточно глубоко.
Я предпочитаю эстетику деталей в совокупности с трансформационными процессами и раскрытием персонажей.

А если бы это была волшебная история, о чем бы была она?
О Неверландии и нежелании расставаться с феями и чудесами? О возможностях менять мир, преодолевать трудности с помощью такого ресурса как магия? Или это была бы сказка, где герой через невероятные события и путь находит решение своих внутриличностных проблем, взращивает самость и находит себя?
В последнем случае это точно была бы метафорическая сказка для взрослых, с помощью которой можно найти силы, когда кажется, что их уже не осталось.

У меня обязательно была бы пишущая машинка. Какой писатель из того, кто работает на ноутбуке? Это быстро, удобно. Но здесь совсем нет души.
То ли дело усилия, вложенные в заправку чернил, внимательность, с которой нужно бить по клавишам в попытках – когда задерживаешь дыхание – не попасть случайно по не той букве, и в звуках удара клавиш. Даже некоторая истеричность, когда «все не то» сопровождается вырыванием бумаги, комканием и бросанием куда-то возле себя.
Все пропитано атмосферой.

Я могла бы продолжить и дополнить эту мечту домом из дерева, сандаловыми запахами, ароматом кофе и приписать себе привычку курить, но это уже совсем другая история, навеянная желанием с недельной выдержкой посмотреть «Тайное окно».

Один из моих главных страхов - прожить посредственную жизнь.

Начав читать Берновских "Людей, которые играют в игры", я наткнулась на фразу, которая погрузила меня в экзистенциально-философские мысли. Вот эта цитата:

"Каждый человек сам планирует свою жизнь. Свобода дает ему силу, чтобы осуществить собственные планы, а сила дает свободу вмешиваться в планы других. Даже если исход предрешен другими людьми или генетическим кодом, предсмертные слова человека и надпись на его могильной плите будут свидетельствовать о том, что он все-таки боролся. Если человек умер в одиночестве и забвении, только близко знавшие его будут помнить, за что он боролся, а посторонние так и останутся в неведении".

И вот я задумалась: что же смогут сказать обо мне, когда придет время? За что я борюсь? Что оставлю после себя?
За свободу самовыражения? За творчество? За умение видеть возможности? За любовь?

Однажды играя в игру, где нужно отвечать на вопросы о себе, мне попался как раз-таки вопрос "Что потеряет мир, если тебя не будет?"
Я не смогла на него ответить. Все мои достижения касаются только моей личности и моей жизни, на других они мало влияют. А те публикации, которые у меня есть, я уже не воспринимаю, как что-то крутое и особенное.
Влияние на жизнь друзей? Да, но... незаменимых друзей нет, и на мое место пришел бы нисколько не хуже друг. Правда, моего уровня осознанности и анализа у него все равно бы не было. :)

Кажется, попахивает новым кризисом

--

Иногда я обращаю свой взгляд внутрь и искренне восхищаюсь своей глубиной и тем, как я вижу мир, какими влюбленными глазами воспринимаю реальность.

И мне жаль, что это все сполна не может наблюдать мой близкий друг, так же, как я не могу обозреть всю Вселенную внутри другого человека; увидеть мир его глазами, почувствовать жизнь так, как ощущает ее он.

Мы все разные. В этом большая сложность и самый большой интерес.

Будь моим светом,
Излучающим тепло.
Стань моим средством,
Возрождающим огонь.
Убереги Ребенка, где-то в глубине
Дрожащего от страха, обязательств и потерь.
Будь Спасением, Спасителем, отдушиной моей.
Ведь только задохнувшись, я смогу быть твоей.

Я люблю увесистые томики книг в мягкой обложке. Они похожи на людей, которые легки на подъем, готовые ворваться в любую авантюру. Они гибкие и сумеют подстроиться под любую ситуацию и со многими найдут общий язык.

Через одних людей они проходят, оставаясь прежними, другие же оставляют на них свой отпечаток: следы мудрости на полях или маленькие изъяны в виде кофейной капли.

Я люблю книги с историей. Уже только по первому взгляду можно много сказать о жизни этого бумажного путешественника.

Каждая книга уникальна.
И каждая несет свою историю.