Куда это я пропал? А никуда, очень сильно затянуло в много всего сразу, так уставал или возвращался поздно, что сил уже не было что-то написать.

Из недавнего:

1. сходил на день рождения (не свой), выгулял себя и хорошо провёл время. Вкусно покушал :)
2. Съездил в институт сдать зачёт, который шёл долгом с первого курса. Вот знаете, отвратительные преподаватели бьют по самолюбию очень сильно (иногда я ранимый, это иногда включает только именно знания). Я учусь на отлично, долгов у меня нет и этот долг был заработан из-за ночных смен на работе, учебный отпуск тогда отказались давать, так что я совмещал работу и учёбу. Было тяжело, иногда пропускал пары. Этот преподаватель требовал неумолимого посещения занятий, а мне как бы очень нужны были деньги на тот момент. Я ничего не имею против требований, какими бы они ни были, но трясти конспекты по лекциям по анатомии с человека, который в меде отучился и у которого две тетради А4 исписаны анатомией? Она буквально запретила привозить мои старые тетради и сказала сдать лекции ТОЛЬКО по её документу. С практиками то же самое. Адекватна ли такая позиция в целом? Я считаю, что нет. Я с ней промучился два курса, получается. По итогу услышал вопрос: что же Вы раньше не подошли? Очень хотелось честно ответить, что к человеку, который изначально отучился на педагога физкультуры (я нашёл её сертификаты и дипломы в интернете) и требует не понятно чего и зачем по предмету, по которому не направлена была специализация у неё - не хочется не то, чтобы ездить, а в целом разговаривать. Мне не обидно, мне досадна система построения всего этого. Кто её пустил преподавать - не знаю. По итогу я, конечно же, сдал.
3. Посетил третье занятие японского. Очень много заданий дали, но мне, если честно, нравится. Не смотря на то, что достаточно сложно. Осталось не сильно много доизучить катакану. Почти смело читаю, не смотря на то, что ещё не вся катакана выучена. Просто логически додумываю. Нашёл много учебников, непосредственно в печатном виде они достаточно дорогие, но я уже имею электронные версии. Может быть ближайшее время просто для себя приобрету. Один basic учебник уже заказал, он в пути. Не смотря на то, что слова я логически додумываю, японский сам по себе не логичный. Если в английском есть логика, то тут её не ищите. Он поэтичный язык изначально.
4. Продолжаю заниматься DUO и ПДД, завтра первая самостоятельная смена на работе. Немного волнуюсь, но штудированием основного постараюсь сбавить это волнение.
5. Поглядываю видео по питону, пока заинтересовало, но заняться времени не нахожу. Наверное, на следующих выходных расслабленно сяду потыкаюсь.

Сегодня вот было время на подумать.

Чуть - чуть отпишу мысли сюда перед сном. У меня тоже есть хобби, как и у всех людей. Но за неимением в какие - то подростковые/взрослые (16-17-18-20-21-22) годы из-за учёбы у меня отключилась функция хотеть чего - то 'не нужного'. Например, люди собирают марки и они приносят им эмоции. Собирают колекции фигурок. А у меня этого нет? У меня нет функции захотеть купить чипсов или кириешек, выпить пива. Захотеть купить себе снежинки на окна. Я могу захотеть купить яблочные сушеные дольки и не потому, что я не такой, как все, а потому что я перестал другого хотеть. Фокусируясь пол жизни на том, что <приобрету, в чём нуждаюсь и то, что полезно>, я перестал хотеть плохих вещей. Хотя и были моменты проблем с алкоголем, не отрицаю, я прям упивался. Как раз в подростковые и студ. года в первом образовании. Эта труба единственная, которая лопнула. Остальное...? Само по себе ушло.

Хотеть чего - то — не зазорно, а даже классно. Я восхищаюсь. Наверное, я бы тоже иногда хотел захотеть чего - то...забавного? Не особо то и нужного?

Сегодня даже есть силы и время написать что-то! Долгожданный мною (не вами ни в коем случае) огромный пост про всё обо всём. :)

Уже несколько дней прохожу обучение, попав, в целом, будто в другую вселенную. Так как политика конфиденциальности не позволяет рассказывать абсолютно ничего, я, собственно, кроме впечатлений ничем поделиться и не могу. Излазал, насколько хватило сил, по всем внутрякам. Изучил процесс, насколько смог и позволяют полномочия на данный момент. И реально задумался о том, что мне было бы интересно изучать именно исходный_процесс, а не окончательный продукт этого процесса. То есть: внутренние системы и как всё работает, а это у нас уже другая отрасль (я сейчас получаю второе образование по совершенно, можно сказать, противоположной вещи), но никогда не поздно начать, ведь так? Захочется - сможется. Пока не приоритете, но мыслительный процесс в эту сторону немного тронулся. Пока как хобби заиметь - возможно. Главное, что я точно знаю, что мне было бы интересно.

Обычно как говорят? Всё знать в этом мире невозможно, а я и не претендую. Скорее, искренне желаю. Но можешь ли ты стать экспертом во многих областях сразу? Многие считают, что нет. Почему это не так? Объясняю на пальцах:
1.Дмитрий Иванович Менделеев — русский учёный-энциклопедист: химик, физикохимик, физик, метролог, экономист, технолог, геолог, метеоролог, нефтяник, педагог, воздухоплаватель, приборостроитель.
2. Ломоносов Михаил Васильевич - астроном, геолог, физик, химик, лингвист, поэт, писатель, историк, философ, изобретатель, художник-мозаичист, географ, преподаватель университета, математик, политик, художник, учёный, переводчик.
Дальше продолжать, думаю, не стоит. Железная дисциплина и огромное желание. Многие не придают должного значения слову <дисциплина>, а зря. Это фундамент вашей любой деятельности и достижения. Всем нам бывает непросто и тяжело, это нормально. Сам вопрос в том, насколько вы готовы чем - либо жертвовать и насколько вам хочется того или иного. Почему же я пишу в блог, вместо того, чтобы чем - то заниматься? А отдыхать никто не отменял. Это тоже входит в дисциплину :)

Я это всё рассказываю к чему? Не к тому, что я один из гениев или что - то типа того. Скорее, может быть, выражаю свои мысли и поддержку людям, которые похожи на меня, в том числе и себе. Которым в этой жизни всё надо. Ещё - я искренне ненавижу рамки и <правила>, которые по объективным причинам можно легко разбить, но этим правилам, все ещё, почему то, следуют. Я говорю именно про объективные причины, не субъективные. Например, правило мытья рук после туалета - логично, рационально понимаемо. То, что имеет причинно-следственную связь. Вот такие правила я не не люблю.

Завтра, наконец-таки, начну свой день не с подработки, а с языка, но закончу всё равно основной работой. Языки, кажется, искренне моё guilty pleasure, послезавтра второй урок японского, надо подготовиться. <Дейлики> свои также выполняю. В воскресенье планируется как следует отоспаться. На данный момент, вроде, рассказал, что хотел.

Держите музыку!

Подъем был не особо ранний, дал себе возможность поспать до 12. Размялся. Не жалею, что поспал подольше. Завтра первый рабочий день в другом месте, всё - таки. Начал утро с уборки и готовки, позанимался eng+nem, затем просто сел подрабатывать. За весь день даже каких - то интересных мыслей особо не приходило. Думал в основном о выходе новых сезонов аниме, музыку слушал, о mbti размышлял, планировал в голове ближайшие дни, как их проведу и как совместить всё со всем. Что нужно купить и когда...ну такое, людское-мирское так скажем...когда и сколько получу...

По состоянию здоровья чувствую себя очень прекрасно, всё же эти пару дней на антибиотиках - я не прогадал. Не думаю, что есть необходимость продолжать. Сейчас бомб в виде морсов, фруктов, овощей и хорошего питания + сна, думаю, будет достаточно.

Сегодня прошло первое занятие по японскому языку. Если честно, очень воодушевился. Женщина рассказала о жизни в Японии, выучили, как представляться, как говорить, откуда я и какое моё хобби. Сориентировала, что нужно будет к Норёку Сыкэн. Поговорили про произношение, про разницу между катаганой и хироганой, договорились видеться каждую пятницу в 12:00pm. Очень приятные впечатления, но не очень приятные от количества учебников. Ну, я знал, на что иду. Поэтому, просто закатил про себя глаза и принял как данность. Оплата тоже терпимая, цену не завышает, но и не дёшево. Можно сказать, совершенно ничему не удивился и всему в адекватной степени рад. Нравится.

Немного распределил когда и что мне учить, потому что сейчас будет очень много работы. Но час в день я просто обязан уделять этому. ДЗ задала много и вся домашняя работа и учебники на английском языке. Я, может быть, выгляжу как человек, у которого уровень носителя, но по факту мой максимум на данный момент - b2? И то, думаю, с натяжкой. Будет сложновато, но ничего. Разберёмся по ходу дела.

Закончил день залипаловом в сети интернет, подработку отложил на завтрашнее утро. Сделал, сколько смог. ПДД позанимался, собираюсь читать и спать. Возможно, что - то посмотрю. Вставать рано.

Проснулся, улыбнулся, потянулся. Утро началось с чая, душа и чтения. Меня что-то сильнейшим образом пробило на почитать, а затем уже завтракать сел. Почему - то из-за болезни утром перестал хотеть кофе, но я-таки после небольшого утреннего chill_a сходил за ним. Захотелось именно не домашнего. Потом просто сел подрабатывать, как обычно. Сегодня начал слышать на одно ухо, а это значит, что в своих клинических догадках я не прогадал. Ну а как я мог?) Продолжаю лечиться.

Надумал вернуться к лёгкой зарядке по утрам. Поясница немного даёт о себе знать и говорит, что пора - пора. Ну, раз пора, значит надо. Это не сигнал свыше, чтобы я мог забить. Меня в общем - то давно уже зовут в зал, но я пока что не надумал. Каждые выходные заменяю зал катком (моя приятная мне физическая активность), может, как в колею войду, начну и зал посещать. Но пока под вопросом, никому не обещаю, себе тем более.

Слушал музыку, подрабатывал, потом подзалип в рилсы (хочу сказать, что мне почему - то подборка нейросетская именно рилсов нравится. будто они больше знают, что тебе надо. и иногда они смешнее, чем тиктоки. другой вопрос, а зачем вообще разбираться в сортах того, что по факту воняет? не знаю. мне всё интересно, я будто остался тем вечным исследователем-ребёнком), после рилсов подзалип в дуолинго. Ну а ближе к вечеру завершил работу на сегодня и как - то достаточно рано освободился, снова душ принял. Позанимался ПДД, хотел сготовить, но передумал. Отложил все домашние дела на завтра. Хочется завтра встать пораньше и заняться этим уже непосредственно, чтобы потом просто сесть спокойно подрабатывать.

В понедельник начинается обучение, в воскресенье пробное занятие японского. Пока меня всё устраивает и всё нравится, бессилия не ощущается, всё идёт своим чередом и ровно. Кажется, научился немного рассчитывать свои силы и уметь в постепенность. Это очень радует.

Заварил чаю с бергамотом и малиной с морозилки. Вкусно, давно ягоды не добавлял никуда. По планам так же просмотр ИП (я смотрю этот сериал буквально 4й раз. не знаю, почему так люблю его) и крепкий сон.

Проснулся, улыбнулся, снова в быстрых сборах, потому без завтрака - и бегом на улицу.

Сходил сегодня с утра на почту, нужно было отправить бинокль. Я не расскажу, зачем он и когда мне был нужен, но эту часть себя отныне я продал хахах. Зашел также в магазин, подумал, возможно, прогуляюсь до кофейни, но на улице был жуткий - жуткий буран, поэтому просто сделал и купил всё необходимое и вернулся домой. Как только пришёл - осенило. То, что мне подряд несколько дней именно так - не в давлении дело. А в воспалении внутреннего уха. Поэтому, я как истинный <всё сам>, нашёл недопитые антибиотики у себя же - которые прописывал сам себе же. Ну, всё сам, всё сам. Сегодня первый день приёма, понаблюдаю за своим состоянием и там уже по ситуации решу, обращаться в больницу или нет. Потому что сейчас начнётся обучение на новой работе, хотелось бы уделить full focus новому делу, а бегать и выяснять, сдавать кучу анализов - прогноз неблагоприятный (к тому, что не на том будет голова). Хочется слишком много всего и сразу.

Знаете, вот это вот организменное своё несовершенство возненавидел ещё в школе, потом в процессе учёбы, теперь в другом процессе учёбы - и всё ещё присутствует ненависть. Мы очень хрупкие создания и я очень злюсь на это. Тем не менее, стараюсь по максимуму следить за тем, что потребляю. Для меня было не сложно отказаться от сахара и алкоголя. Возможно, когда-нибудь приду к тому, что откажусь также от кофеина и никотина.

Продолжал работать весь день, в целом. Подработкой занимался, в общем.
Вечером был open-mind созвон? наверное, так можно сказать. Немного рассказали про компанию, как что работает, как что делать и куда двигаться. Впечатление положительное.

По поводу школы японского. Набор у них только в сентябре, поэтому на очередь я встал. Тем временем нашёл себе репетитора уже непосредственно личного, договорились о первом занятии в воскресенье. Судя по её достижениям и моему подробному изучения профиля, женщина по - настоящему <профи> в своём деле. Думаю, здесь можно смело сказать <урвал>. Впереди долгий путь и я к нему морально готов. Азарт присутствует!

Немного давит самочувствие, но я держусь, как могу.
Продолжаю заниматься в дуо и учить ПДД билеты. Пока все стабильно в порядке. Трудностей не возникает.

Поужинал, пью чай. Ждёт совместный просмотр ИП и, надеюсь, крепкий сон.

Встал позже, чем сам себе обещал, поэтому сборы были весьма сумбурные и без завтрака. Как обычно кофе + тикток (я хочу понимать подростков, ничего не могу с собой поделать. желание всегда быть <в теме> у меня натурально нездоровое) + душ и побежал до языковой школы. Сегодня ещё у всех выходной, как оказалось, только некоторые вышли. Языковая школа была закрыта, но висел номер. Написал, завтра если что позвоню. Пока ничего не ответили, но, честно говоря, нисколько не расстроился. Прогулялся хотя бы и позавтракал вне дома.

Забежал к брату, там недалеко от школы было. Перекинулись парой слов, выпили кофе. Сначала скептически отнёсся к тому, чем я собираюсь заниматься и зачем учить, потом сам вовлёкся и начал гуглить про японский язык. Он мой старший, но я всегда считал и буду считать его младшим. До сих пор живет с бабушкой и дедушкой, будучи защитив магистерскую. Ну как это? Чудо - "ребёнок". Сколько бы что ему не говорил - бесполезно. А ему удобно. Накормят, постирают, вещи на работу погладят. Уже кроме вздохов по этому поводу никаких слов не осталось.

По возвращении домой совсем немного дал себе возможность полежать и почитать. Давление всё ещё не отпускает, голова кругом, поднимаю, чем могу. Изнашивать сосуды продолжаю курением и плохим сном. Сам себе говорю, сам все понимаю, а продолжаю играть с здоровьем. Я неисправим по всем фронтам - это факт, к сожалению.

Потом просто сел работать и весь день с музыкой провёл за подработкой. Вернуться спустя неделю к этому, если честно, приятно. Хоть и поначалу всегда сложно. Подработка моя состоит в помощи обучении нейросети нейрохирургу. И к медицине близко, ещё и чувствуется внос своей лепты. Сам бросил медициной заниматься по многим объективным причинам. Но в этом - самому нравится. Монотонная только, это да. Как минимум на одну обработку - 8-12ч.

На ПДД и дуо всё так же галочки. Заварил чёрного чаю с бергамотом, поужинал. По планам ещё немного поработать, а потом на совместный просмотр блича уйти на ночь.

Подъем был сегодня относительно ранний, легли не поздно, выключился почти сразу. Подъем ранний, но не раньше, чем вчера. Высшие силы меня, видимо, очень любят, поэтому, они решили, что самое то будет прислать мне низкое давление на сегодняшний день вместе с головокружением. Даже кофе не помог особо (потому что обычный из банки). Отказался от поездки на фуникулёре по этой причине, потому что понятия не имею, как бы отреагировал мой организм на высоту (не смотря на то, что по первому образованию я врач, в отношении себя и своего здоровья - я прям невероятно глупый), но прогуляться - прогулялся. Что днём, что вечером там - красота. А ещё, утром в лесу какой - то своеобразное настроение, тихое. Приятное, в общем.

Вообще, я очень хотел заехать в кофейню, в которой был летом и взять там авторский американо с вишней. 1. это было ну очень вкусно, 2. подняло бы давление достаточно хорошо. Это не просто американо + сироп, там прям натуральная вишня в идеальном соотношении. Ну на край - эспрессо с вишней. Ну и чего? Оказалось, это было летнее меню, так что решил всё таки взять флэт уайт и бог с ним. Немного полегчало, по пути назад останавливались в поисках красивых пейзажей и в исследовательских целях. Приобрёл себе хэндмейд - амулет с посохом Асклепия, обвитого змеёй (Асклепий — это древнегреческий и древнеримский бог медицины). Хоть я и не фанат таких вещей (я практически не покупаю что-то бесполезное), на мне висит только золотой маленький крестик на золотой цепочке (я не верующий, мне просто он нравится и я даже не вспомню, когда снимал его вообще), но это выглядит просто красиво + своими руками, такое я одобряю. Ещё в темноте, вроде, светится. Так мне пообещали.

Тот, кто у нас тут отстраивает огромную красивую курортную зону - начинает подминать под себя весь маленький бизнес. Мужик играет в монополию в реальной жизни, позабавило и взгрустнуло. Люди десятилетиями зарабатывали здесь определенным образом, людей этих знают все, а человек сгоняет их на свою территорию и предлагает продавать их услуги в три раза дороже на своей территории. Вот и что с этим поделать? Попросили нас, если что, подписать петицию, чтобы отстоять своё дело и своё место. Когда до этого дойдёт (очень скоро). Конечно, мы согласились.

Всё-таки, летом больше всего, хоть и жара невыносимая. Палка о двух концах. Но что летом, что зимой - красиво.

Дорога также прошла ровно. Запланировано в следующий раз заехать ещё глубже в горы. Совершенно не жалею о поездке, я очень хорошо изведал территорию и излазал все развлекаловки.

Заканчиваю день чаем и музыкой. Дуо и ПДД, как обычно, галочкой обведены. По планам читать и спать. Завтра много дел.

Проспал сегодня 3 часа, снова лёг под утро. Показалось, будто бы встал не с той ноги, потому что отключили из-за аварии воду, вообще всю, поэтому пришлось отложить поездку в горы на обед, т.к. администрация в срочном порядке отписалась, что активно исправляют ситуацию и к обеду всё будет в порядке. На такие случаи я не храню воду дома, не смотря на наличие куллера, принимать душ с куллера - не примешь. Все близкие принимают мой пункт - не выходить с дома, пока не приму душ (Я принимал душ и когда работал с шести утра, с четырех утра. С любого времени утра. это мой важный пункт). Поэтому пришлось покорно ждать включения воды до обеда. Ехать ~2,5-3ч.

К 16:00 только приехали. Дорога была хорошей и продуктивной на диалоги. Поостанавливались попить кофе, поглядеть сувенирку (ничего нового, т.к. мы здесь практически живём и теперь купить что - то <необычное> конкретно для нас – азартная игра), покушать.

Не стали заезжать сразу в снятые домики, а поехали в туристическую зону, чтобы успеть погулять, пока солнце есть. На фуникулёры не пошли, решили просто пройтись и посмотреть на красоту.

Оделся не слишком тепло, о чём пожалел. Но гулял до последнего. Есть теперь стойкое желание встать на сноуборд.

Приехали на турбазу только в 9 вечера, в машине успел позаниматься дуо и ПДД. Почему - то дико устал, хотя ничего особого и не делал. Думаю, дело в количестве сна и воздухе. Приятная усталость.

Теперь очень хочется погулять на ночь и немного почитать. Я всем на сегодня доволен. Возможно, завтра поедем на фуникулёры. Летом там уже все были, возможно, зимой картинка будет тоже весьма приятной. Но даже просто погулять – было хорошо. Смена обстановки всегда хорошо.

Небо очень звёздное.

дал себе обещание писать каждый день в дневник, чтобы просто отследить свой год и, возможно, что - то стоящее и интересное от самого же себя.

я имел дневник в 2015, но его закрыли из-за того, что не могли содержать. дорого. но раньше я как - то этим самого себя держал на плаву. интересовался некоторыми чужими записями. мои же все записи оттуда потеряны были, ну я и практически забыл про что - то такое.

сюда писал очень редко, какие-то художественные зарисовки событий с жизни. в итоге решил всё скрыть и начать с чистого листа.

моя самооценка всё ещё под_храмывает, а выхода для мыслей как такового и нет. сидишь, гоняешь туда-сюда что - то, о чём-то размышляешь, делаешь выводы, но как - то всё равно действительной ценности не ощущается. думаю, ещё и потому, что они не имели хотя бы минимального выхода. хотя бы совсем немного. взгляд на самого же себя со стороны. критическое и объективное есть ко всем, но только не к себе. может, на самом деле я и правда думаю и делаю что-то по-настоящему стоящее, просто сам этого не замечаю. а может, наоборот, пойму, что большая часть всего - так себе.

с 19 лет я не искал одобрения от кого-либо ещё, кроме себя. поэтому, это моя история и моя публичная терапия

и поэтому спустя 4 дня 2025 решаюсь начать. это будет забавный и интересный экспириенс для самого себя