что ж, продолжим хроники моих терпильств дружб, которые, так или иначе, закончились на плохой ноте. со второй подругой мы дружили 4 года. можно сказать, что она росла на моих глазах, менялась, менялись и её принципы. как и мои — но в не таком бурном режиме. всё было прекрасно, пока моя бедная девочка не влюбилась в своего преподавателя под конец 9 класса. как бы я ни осуждала связь несовершеннолетней со взрослым мужчиной — тогда я не могла как-то резко сказать, что ей категорически нельзя с ним общаться. да и послушала ли бы она меня?
поэтому я молча наблюдала за этим, иногда высказывая, в какие моменты её предмет обожания ведёт себя отвратительно. критически оценивала их отношения, высказывая, как есть. но оставляла ей возможность для манёвра — потому что никто не имеет права учить, как кому-то жить. мы часто пересекались, выезжали куда-то, но я видела, как со временем она тухла. её взгляды на жизнь начали стремительно меняться.
так совпало, что в момент, когда они выясняли отношения, я познакомилась со своим мужем. мы с ней всё так же виделись, но реже. и в этом, возможно, есть моё упущение. а её — что она львиную долю от происходящего ужаса не рассказывала. тогда я уже переставала узнавать свою старую подругу, с которой мы сходились во многом. если раньше я относилась к ней больше как к младшей сестре, то теперь видела в ней равную себе девушку, которая пережила много дерьма.
я видела, как она становится циничнее, в чём-то меркантильнее. но кто я такая, чтобы её за это осуждать? тогда я могла только понимать и принимать.
её колкие шутки в мой адрес я сносила, потому что понимала — депрессия после расставания — это кошмарно. я понимала, что её просто нужно поддержать. когда мой муж по её же просьбе разговаривал с её додиком учителем, объясняя, почему так с ней нельзя, когда я её звала в гости после их разрыва — я пыталась её вытащить. но она всё жёстче начинала вкидывать шутки обо мне, про мой быт и в последствии — брак.
было ли мне обидно слышать фразочки о том, что я «оскуфела» в браке? да, потому что я в её адрес за 4 года дружбы ни разу подобного не произнесла. мне тоже было сложно — и это вообще тема отдельного поста, как ты перестраиваешься из роли девушки, которая вчера жила с мамой, в жену. мы отдалялись в мышлении — я не принимала её позицию: «мечтаю не работать, чтобы меня обеспечивали, и ничего не давать взамен» — чего раньше от неё ни разу не слышала. при этом она мечтала всего добиться, разбогатеть и вкидывала шутки, что я иногда сижу без денег. было ли неприятно? да, ведь она не работала, сидела на нее у бабушки с дедушкой. но я и это стерпела.
наверное, краеугольным камнем были мои обиды и непринятие новой её в нашем разрыве. потому что в ином случае я бы не поступила, как поступила. тогда она уже успела сойтись с лучшим другом мужа. и мы были капец, как этому рады — что он, что она были травмированы в прошлых отношениях, и этот союз мог бы помочь с этим справиться (как оказалось, не совсем — но это их дело).
а суть в чём: я предложила им вместе снимать мою пустующую студию с неплохим таким ремонтом за цену, вдвое меньше по рынку. подруга тогда хотела жить вместе с другом мужа, чтобы не зависеть от того, что он живет с мамой. изначально мы договорились на первый месяц только жку, потом жку+съём. перед их заездом мне деньги понадобились срочно, и я уже не могла сдавать квартиру просто в 0. зная, что оплачивать кв должен был её парень, — написала ему, могут ли они в конце месяца и за аренду внести.
да, некрасиво, да, перед самым въездом — и мне за это стыдно до сих пор. но обидело её то, что написала об этом я не ей, а тому, кто эту квартиру и должен был оплатить. (она тогда не работала). почему в итоге я написала ему? тогда я вспомнила, как она самоутверждалась за мой счет, хвастаясь, что у неё есть всё, а я барахтаюсь в сложностях, которые ей пока неведомы. хотелось спросить — а сейчас ты как справишься? поступок говно. и в итоге на этой ноте мы и поссорились.
неправы все. дерьмо — все. только вот последние полгода эта дружба вся сочилась едкими подколками, попыткой выставить себя круче, да и в целом оскорблениями. только из-за этого к человеку настолько выработалось неприятие, где-то отторжение, что в итоге вылилось в это. виновата ли она? едва ли. просто как-то всё... глупо и по-детсадовски вышло. нужно было просто сказать, что мне неприятно и срубить на корню. но моя ошибка в том, что я терплю, а потом срываюсь.
эта история — то, чем я не горжусь, что всегда будет напоминать мне, что на деле не такой уж я и хороший человек. это — привкус дружбы, которая закончилась, словно смазанное кровавое пятно.
