С завтра начинаю принимать ципралекс. Интересно, как буду себя чувствовать. Первый раз в жизни начинаю принимать антидепрессанты не для того, чтобы не было плохо, а для того, чтобы было лучше.

Еще в мою жизнь возвращается интерес к правильному питанию. Если повысится уровень энергии, надеюсь, хватит и на спорт. Но, вообще, все упирается в нехватку свободного времени и усталость. Тут, правда, я точно могу сказать, что это закончится через месяц-полтора.

И еще жара. Она меня убивает. Я плохо сплю, потому что под одеялом жарко, а без него некомфортно. В маске для сна тоже жарко, а без нее утром очень светло.

А еще очень-очень скучно. И я не знаю, депрессивный ли это симптом, либо же комбо усталости и ада на улице.

Я схожу с ума. Меня преследуют призраки прошлого. Ошибки.. если бы молодости.. детства.

Мне снилось, что моя детская любовь погибла. А я так и не успела ему сказать все то, что хотела. И я с ужасом понимала во сне, что это все, конец. Потом как будто оказалось, что он жив. И я до сих пор помню это невероятное ощущение счастья, что вот он, мой шанс, что он не утрачен навеки. Просыпалась я с мыслью, что в этот раз все сделаю правильно. До отрезвляющего пробуждения.

Мы не видели друг друга больше десяти лет. Я не считаю себя вправе врываться к незнакомому человеку в личное пространство со словами, которые ничего не могут изменить. Это только моя травма. Но как же больно от этого осознания..

А ведь он мне снится. Чаще, чем кто бы то ни было. И определенно чаще, чем мне бы хотелось. Это моя травма. Моя боль. Не его. И я правда не знаю, что с этим делать. Как мне с этим справиться.

Умираю от жары. Искренне не понимаю желания в такую погоду куда-либо выходить из дома. Возможно, потому что залив под окнами и вентилятор делают мое существование терпимым. Возможно, есть смысл когда-нибудь получить права, чтобы арендовать машину и рвануть куда-нибудь далеко на природу. Мне не настолько здорово купаться, чтобы ради этого ехать в душной электричке с раздражающими людьми больше часа.

Я решилась на поход к психиатру. Моя тревожность не криминальна, но почему она должна быть такой? Если есть что-то, что может улучшить мою жизнь здесь и сейчас при минимальных затратах ресурсов, то есть смысл этим заняться.

Очень хочется живого общения, но нет ресурсов на его поиск и поддержание. Вообще, если честно, я очень устала. Хочется побыстрее доработать это лето и найти менее энергозатратную работу. Буду грустить, конечно, по заработку, но мой шанс остаться там невелик. И тот факт, что если у меня все-таки появится такая возможность и я соглашусь не делает этот вариант событий более привлекательным. Эх.

Я приняла неочевидное для себя и практически гениальное в своей простоте решение - я не буду копить деньги на ремонт, я буду откладывать деньги, которые будут зарабатывать на мой ремонт.

Я представила ситуацию, где наконец тяжелым трудом взяла и заработала свое энное количество миллионов и оп, их уже нет. Да, есть ремонт, но это не прям такая уж моя мечта. Я просто хочу закрыть этот вопрос, чтобы он не упал на мою голову внезапно. А так, жить в той квартире я не особо собираюсь, только в каком-то крайнем случае.

Так что я с еще большим энтузиазмом откладываю деньги на сберегательный счет, каждый день наблюдая прирост (теперь уже 60 рублей!). А сегодня открыла брокерский счет в альфе. Там сейчас классная акция, с которой можно получить 5к за 10 месяцев. Покупать я планирую исключительно +- надежные облигации, как минимум до того момента, пока сумма на счетах не будет внушать мне внутреннее спокойствие.

Еще я заменила вечернее пиво лимонадами lapochka. Как минимум, пока в городе +30.
А сейчас я буду очень-очень лениво (+30, ага) расхламляться и выкидывать одну вещь за другой.

За неделю размышлений о своем состоянии, я пришла к следующим выводам.

Во-первых, мне приходится признать, что работа у меня довольно тяжелая, а возможности отдыхать больше, чем сейчас, у меня действительно нет. Так что если в выходные или, вдруг, в какой-то день удалось уйти пораньше, то да, действительно, можно и травяной чай выпить, и ванну принять, и помедитировать. Если это смена 14 часов, то это будет пиво. Ну потому что неоткуда мне взять и время, и силу воли на что-то другое в этот час-два перед сном.

Во-вторых, решение проблем и выполнение задач - это самая настоящая лернейская гидра. Из каждой решенной задачи, вытекает новая и отлично, если одна. Хорошо, что в истории есть пример, как этому противостоять. В одиночку мне ни за что не справиться и я даже не буду пытаться, сейчас я очень активно задействую силы мч.

В-третьих, мои ресурсы ограничены. И финансовые, и физические и временные. Тот факт, что я просто что-то делаю, это уже круто и точно не стоит говорить себе, что я делаю недостаточно. Главное, о чем стоит помнить - фокус внимания. Сегодня, например, я могла подольше поработать и, возможно, много заработать. Или ничего не заработать и освободиться в час-два ночи. И я выбрала пойти домой, потому что завтра днем у меня сессия с психологом и быть на ней уставшей - нерациональное использование денег, времени и эмоционального ресурса.

Ну что ж, запрос на психотерапию сформирован: за три месяца мне нужно разобрать все свои задачи. Это не значит, что нужно все-все сделать. От какой-то части нужно будет отказаться; что-то сделать, но, возможно, не так идеально и дорого, как мне бы хотелось; что-то действительно просто взять и сделать. Пожалуй, часть я делегирую мч, но тут тоже сложно, потому что он устал в разы больше меня и надо как-то так решить, чтобы выполнение этих задач не было насилием ни в мою, ни в его сторону.

У психолога будем разбирать, почему мне так сильно не хочется этим заниматься.

А сейчас я чуть ли не физически хочу помедитировать и почитать книгу. На этом мои ресурсы сегодня, кажется, закончились. Сходила в кино на Балерину, а вечером закажу наггетсы и посмотрю сериал. Это немного противоречит моей новой борьбе с прокрастинацией сна, но зато мне совсем не хочется сходить сейчас в магазин за сидром. От вчерашних осознаний мне хочется лечь спать, чтобы не думать о всех этих делах, потому что, очевидно, алкоголь мне в этих делах больше не помощник.

В планах на вечер было читать 6 минут, дневник сна, но я решила, что будет терапевтичнее выгрузить на бумагу все то, что происходит у меня в голове, особенно перед встречей с психологом завтра в 12.

Я лежу в кровати, смотрю перед собой. Значительную часть пола занимает лист-эва. Надо сделать коврик в прихожую, но я не самый великий рукодел и, пожалуй, лучше заказать услугу у того, кто в этом разбирается. Но для этого нужно заходить на профи, разбираться, в каком разделе мне могут помочь, выбирать день и впускать в квартиру незнакомого человека. Поэтому лист лежит и его уже нужно будет пылесосить и мыть (не знаю как, он огромный). Кстати, пылесос. Я очень хочу вертикальный моющий пылесос. Конечно же, дайсон. Но у меня нет на него денег. Или скорее так, если я его куплю денег не останется на многое другое. Например, на ремонт. Это сейчас то, на что я активно (по мере возможности) зарабатываю. Сколько мне нужно? Я не знаю, миллиона 3-4, наверное. Сколько у меня есть? Около 60к. А лето закончится и мой заработок тоже. Предложат ли мне остаться на зиму работать там? Я не знаю. Хочу ли я там остаться на зиму? Я не знаю и это. Если предложат, соглашусь. Или не соглашаться и пойти зарабатывать деньги в другое место? А если больше не будет возможности туда попасть летом? Если в конце лета мне скажут, спасибо, но пока и больше не приходи? Тогда есть Москва. Но в Москве дороже жить... А вообще, если подумать, мне и так и так не хватает тех денег, которые я зарабатываю. Может, сменить сферу деятельности? Но на какую? Я не готова на меньший доход на время адаптации, а это практически неизбежно. Можно завести блог, но я боюсь проявляться. А еще я хочу пойти на фотосессию, но это еще деньги + у меня нет нормальной одежды. Покупать дешевую я не хочу, потому что хочу жить более минималистично, но из дорогой я могу покупать одну вещь в месяц. Наверное, потому что точно я не знаю. Потому что я не знаю, сколько я зарабатываю. Я записываю, но боюсь считать. А, еще сегодня 1 июля, а я хотела начать вести список доходов и расходов. надо-надо, да. А еще я хотела это делать с мч, но у него убитый телефон, который пора менять. Он хочет за 50к, а я не понимаю, зачем ему такой дорогой, если кроме соцсетей он практически ни для чего не нужен. И не лучше ли купить за 10-12, но прямо сейчас? Это все надо обсуждать, но и надо начать делать. Ему нужно откладывать деньги на зубы. Очень-очень много денег. Кстати, зубы. Мне нужно записаться на ежегодную чистку, надеюсь там ничего не найдут... И надо купить новые насадки на электрическую зубную щетку. И ирригатор. И надо начать откладывать деньги на смену виниров. И сходить к косметологу. Но вначале надо уйти в ремиссию с атопическим дерматитом. Для этого нужно пить витамины, а я не могу себя заставить. Не хватает силы воли. А не хватает ее, потому что я плохо сплю. Потому что я с детства ненавижу ложиться спать. Прочитала, что нужны приятные ритуалы перед сном, например, горячая ванна. Но у меня не очень уютная ванна, заказала на озоне сегодня бордюрную ленту, чтобы заклеить черные стыки. Видно, будет валяться так же как и эва-лист. И нужна пена для ванны, для этого нужно золотое яблоко, но там мне еще нужна смазка, а закажу я все это только тогда, когда у меня закончится тональник, потому что заказ тональника я уже никак не могу откладывать, при всем моей желании. Смазка мне нужна для того, чтобы вспомнить для чего я вообще покупала дилататоры два года назад. Очередная задача для моего нескончаемого списка дел. А еще нужно забрать пуховик, для этого назад надо будет ехать на такси, потому что он огромный. А еще нужно сдать в химчистку пуховик мч. А еще нужно забрать нэйтивы из чистки, доплатив 800 руб, а еще отдать туда же на чистку нэйтивы мч. И отдать за все вышеперечисленное кучу денег. Совершенно неудивительно, что я это саботирую. Никакой радости, одни задачи друг за другом. А что с выходными? Ну, теперь они у меня есть. 5 встреча с подругой. Что мы будем делать? Не знаю. В июле будут запланированные совместные выходные с мч. Сходить в кино, парк аттракционом, тир, vr, еще куда-нибудь? Надо думать, выбирать, искать, смотреть. А еще у меня с нового года лежит игра-квест, надо бы ее тоже достать как-нибудь. Через месяц придут деньги с форума. Отложить их на ремонт? На зубы мч? Может, потратить на все то, что мне сейчас необходимо - постельное белье, техника для дома, одежда. А может, подарить мч приставку? Я редко его чем-то радую, а он в последний месяц хорошо старается. Но что, если денег будет мало? Тогда я останусь без ремонта. Пожалуй, самое разумное решение сейчас - отложить эти деньги и решать их судьбу осеню, когда у меня будет больше вводных данных на зиму. А еще надо навести порядок, более правильно питаться и разобрать вещи....

Собственно, как говорил классик, бесконечность не предел. А я всерьез задумалась о фармакотерапии, но попробую до осени улучшить ситуацию без нее. С еженедельными встречами с психологом и дневником.

Сегодня весь день рефлексирую на тему сна и алкоголя. Почему, когда мой мч уснул ближе к концу второй серии "Отдела Q", я вместо того чтобы сделать аналогичное, пошла на кухню допивать ферне бранка, смотреть шортсы и читать тг-канал еще одного человека из прошлого?

Как говорил мой первый психолог, смысл действия в его результате. Мое утреннее похмелье и тот факт, что я встала около двух часов дня , сей факт вполне подтверждают. Я хотела чувствовать себя плохо, чтобы иметь причину ничего сегодня не делать и, возможно, даже не отдыхать.

Как я сейчас понимаю, потому что меня страшит объем действий, которые мне нужно сделать и я максимально саботирую процесс. В моей жизни сейчас буквально нет ни одной сферы, которая не требовала бы изменений. Более или менее кардинальных.

Выбралась из дома я сегодня, кстати, не просто так, а за ежедневником 6 минут для сна. После того, как я опубликовала предыдущий пост, я окончательно убедилась в его правдивости и начала гуглить. В общем, явление это называется "прокрастинация сна", а я далеко не единственный человек, от него страдающий. Плохо только, что страдающий всю жизнь и у меня нет даже далеких воспоминаний, что может быть иначе.

У меня нет проблем, чтобы не пить днем. Я прекрасно чувствую себя трезвой. Но вот вечер... Как будто бы я пью, чтобы меньше чувствовать вину за то, что я не ложусь спать. И соответственно, чтобы дольше не ложиться и больше выпить, а потом провалиться в сон, максимально пропустив процесс отхода ко сну, чтобы сделать его менее болезненным. Потому что по какой-то невообразимой причине я с детства ненавижу ложиться спать.

Одна из моих самых больших проблем - мне не хочется по вечерам ложиться спать. Никогда. От этого катастрофически страдает мой режим и увеличиваются дозы алкоголя.

А что с этим делать, я не знаю, потому что эта черта со мной чуть ли не с первых дней жизни. И это никак не связано с тем, что происходит по утрам. Это может быть любимая работа, ненавистная работа, встреча с подругой или вообще какая-нибудь поездка. Все неважно, накануне я буду откладывать момент отхода ко сну настолько, насколько получится.

Когда у меня были летние каникулы в школе, а мама куда-то уезжала, я могла ложиться спать в 5-6 утра и просыпаться вечером. Может, я просто сова? Нет. я прекрасно себя чувствую, когда встаю рано. И, наверное, чувствовала бы себя еще лучше, если бы при этом спала больше нескольких часов, как иногда случается.

У меня есть: маска для сна, тяжелое одеяло, беруши, травяной чай, подписка на приложение с медитациями и коллекцией звуков для сна. Да даже блистер транквилизатора. Но это все не помогает отправить себя спать, а проблема именно в этом.

Может, есть кто, для кого жизненно?

Очередной внезапный выходной, завтрак в два часа дня кофе и булочкой с корицей и почти полное отсутствие угрызений совести за то, что сидела до трех часов ночи в тг-канале человека, с которым последний раз общалась около трех лет назад. Да, отдыхать и позволять себе быть неидеальной с каждым днем получается все лучше и лучше.

А все началось с вопроса психолога: "как вы себя награждаете?". Вроде не точная формулировка, но так она отпечаталась в моей памяти. И я задумалась, а правда, как?

Мой путь смены работы был долог, тернист, пожалуй, даже героичен. И тот факт, что я умудрилась это сделать, попав в больницу с ангиной, а после того, как выписалась, но не вылечилась, я еще и совмещала работу со стажировкой в графиках 2/2... В общем, немного подвиг.

И я задумалась, а что я делаю вот именно для себя после этого? И оказалось, что почти ничего. Убралась в квартире спустя месяц? Отдала обувь в ремонт? Отнесла чехол от дивана в химчистку?

Самое близкое к похвале и награде это, наверное, покупка тяжелого одеяла и какой-то крутой маски для сна. Какой-то, потому что я жду ее месяц из Америки и не особо понятно, когда я смогу ее забрать.

И тут я решила наградить себя бесплатной книгой. От этого осознания я поняла, что хвалить себя я умею плохо. Но книгу купила, и даже не одну.

У меня 5 банковских карт, чтобы на каждой выбирать категории кэшбека и собирать выгоду по максимуму. И вот на одной в розыгрыше мне выпал 100% кэшбек на книги. Вначале я не поверила, пошла читать условия. И правда, целых 7к можно потратить в книжном и мне их вернут в следующем месяце. Круто.

Закупилась я книгами Фредрика Бакмана. Очень уж отпечаталась во мне "Вторая жизнь Уве". Начала с "Тревожных людей". Вот тут не могу сказать, что мне как-то особенно понравилось. Мне не близко ощущение, что я ребенок в теле взрослого. Я вполне себе взрослый и ответственный человек и чувствую себя вполне органично в своем возрасте.

Вчера прочитала "Бабушку". И вот под конец меня, конечно, накрыло. В первую очередь, потому что мой чудесный дедушка умер не так давно - два года назад, и я до конца, как мне кажется, это еще не прожила. А во вторых, куча воспоминаний о детстве, людях, которых я скорее всего больше не увижу, книгах Астрид Линдгрен, отпуске с мамой и о тех вещах, за которые я едва ли смогу ее простить.