Эти несметные количества путинистов-милитаристов, вылезшие в этой войне, около 60 процентов по опросам и чуть меньше по числу лайков-дизлайков в моем предыдущем посте — они, что называется «поражают воображение»(с). Что ж, это реальность. Я в состоянии смотреть на реальность такую, какая она есть. Развенчивает иллюзии о том, что все больше людей что-то поняло, просветлело и сейчас как изменится наша жизнь. Надо перестать считать русских каким-то одним монолитным качеством. И раз и навсегда понять, что они всегда состояли, состоят и будут состоять из двух частей: стагнационной, консервативной, той, которой не надо ничего менять, как бы что не вышло, бог терпел и нам велел, зачем стадам дары свободы, и второй — революционной. Раз за разом, поколение за поколением, царь за царем, подавление за подавлением, терпение за сопротивлением. Ничего не изменилось со времен Пугачева, декабристов. Надо перестать себя ассоциировать со всем народом. С целым, млять, народом — ну Юля, ну откуда этот идиотизм идеализм? Можно подумать, ты до этого людей сильно любила, по другим параметрам. И не слала их нахуй пачками по этим самым параметрам. А тут на весь народ замахнулась, чувствовать общность
Итак, что я буду делать в этой новой реальности? Да то же, что и обычно: ориентироваться на своих. Смотреть на единомышленников, обращаться к ним. Не думать о том, что их меньший процент, думать о том, что этот меньший процент — миллионы. Мне хватит

Удивительно еще, как единомышленники обнаружились там, откуда не ждали — среди личных врагов. Вот был человек, сделал мне гадость, затаила я на него зло. А он тут раз — и здравые мысли высказывает, разделяет мои, значит, чувства. И накал моей личной злости снижается, отходит на второй план перед этим гражданским единодушием. Появляется чувство, что справа и слева встают и берут за руки товарищи. Важное чувство. Это хорошо, раньше у меня были проблемы с ощущением единомышленников
Но тоже без идеализации давайте, - это ненадолго. Накал страстей поутихнет, и личная вражда выйдет на первое место. Я индивидуалист. Но какой-то процент солидарности останется, скидкой на восприятие человека

С повышением цен не могу смириться. Испытываю сопротивление. Не хочу обратно в нищету
Ну хотя бы, после того, как перестала ходить на группу, буду нуждаться в меньшем количестве одежды. Теперь хватит по одной-две вещи на каждую погоду. До этого покупала больше, чтобы не ходить в одном и том же. Других коллективов, где я бы регулярно появлялась, у меня нет

В запас купила только тушь. Моя кончилась, и вместо одной новой я взяла две. Не думаю, что ее не будет, но будет дороже. А так, закупаться впрок денег у меня нет. В этом месяце и так много трат, даже эта лишняя тушь ударит. Уйду в минус. Разве что пару медикаментов взять, которыми регулярно пользуюсь. Посмотрела — один из Румынии, второй Франция

Столик опускался минимум до 6100р, максимум был 9500р. Это больше, чем в два раза дороже. Его начальная цена, напоминаю, 4300р. Сейчас 8800. Мне его долго не отправляли, и я переживала, что будут какие-то проблемы, с наличием цвета, например, они отменят, и я останусь сидеть смотреть в глаза цене по новому курсу. Но, слава богу, отправили. Смотрю теперь еще мебель наскоро, где не подорожало. Что сейчас очень хлопотно, ужасно не вовремя

Еще у меня тут в собственной жизни будто спецоперация. Большие события личного характера. Не то чтобы плохие, но сам процесс тяжелый. Может, сейчас период такой, метафизически, какого-то разрыва, надрыва. И проявляется он не только в войне, но и в личных судьбах многих людей? Есть у вас такое?

-мой ответ на вопрос «Почему 8 лет молчал»

Теперь по-порядку

Я не собиралась ничего писать на эту тему, чтобы не лить из пустого в порожнее, все и так все сказали, зачем тут мои пять копеек. Но, как выяснилось, даже по поводу этой безумной войны существуют разногласия. Я столько лет смирялась с тем, что существуют люди, которые верят в Царя - им любого дай он у них будет хороший. В глаза им ссы все божья роса. Какое-то мазохистское желание крепкой руки хозяина. Ну да, не сладко с ним, зато мужик, эх! Вон как строго с другими странами разговаривает! А что мы в нищете, - ну, это не он виноват, он же у нас в подъезде не ссал. Значит и не вор. И не убийца. А все кто обвиняют, они просто не могут взять ответственность за свой подъезд и начать с себя. Не ссал — не вор!

И только я привыкла к этим людям, стала спокойно дышать в их (интернет)присутствии (ибо нахуй на них еще в жизни смотреть), радовалась, что после событий последних лет рейтинг Путина падает, а значит, их стало меньше, даже до них что-то дошло (ну и путинские бабушки тоже не вечные), - как выясняется, что война не стала для них последней каплей, а есть еще сомнения. В допустимости войны. Они еще вслушиваются в его слова и находят в них разумное зерно. «Ну да, так-то оно нехорошо, но тоже ж… восемь лет, опять же… однакось...». Ощущение, что если Путин будет лично их насиловать, а по телеку в это время будут показывать оправдание его действий, то они подумают-подумают и согласятся, что в принципе, он прав, если так рассудить

Поэтому все-таки решила озвучить себя. И чтобы запомнить свои чувства во время наступления новой эры

Первые три ночи войны мне снилась война. Но, просыпаясь, я не испытывала облегчения, а проваливалась в еще более тяжелую реальность

Затем меня почти физически-осязаемо накрыло темное пятно стыда. От которого уже никогда не отмыться. С нашим поколением это навсегда. Надо с этим смириться. С одной стороны, вроде как можно не чувствовать вину за действия других людей, которые от нас не зависят. С другой — совесть (но это только про тех, у кого она есть. Не про Симоньян)

Я раньше испытывала интерес к немецкому коллективному чувству вины. Как они это чувствуют. Поздравляю меня, теперь я это знаю изнутри

Когда Володя расчехлил ядерные бомбы, я была уже в такой кондиции, что приняла это спокойно. Ну и, надеюсь, у него не совсем деменция, и он понимает, что атомные бомбы есть не только у нас. И по нему же первому и ебанут

Потом пришли мысли про материальные интересы. Я и так жила достаточно эммм… небогато. Даже не хочу говорить насколько. Теперь, видно, вспомню детство девяностых. Когда купить трусы была проблема. В первый день войны заказывала столик на Алиэкспресс. Присмотрела его несколько дней назад, но не могла выбрать цвет. Когда пошел гулять курс рубля, я сконцентрировалась, чтобы заказать хоть какой-нибудь уже и не остаться совсем без столика — очень нужная мне конструкция. Его изначальная цена была 4300р. В первый день войны я купила его уже за 4800р. Сейчас он стоит 6500р. Тапочки были 1000, стали 1500. И так далее с остальными товарами в корзине

Еда. Я и так не шикую и не могу себе позволить есть что хочу. Еле держусь на кромке между тем, что хочу и тем, что могу. Какого-то зазора, чтобы ужаться, нет. Куда еще хуже? Знаешь, куда иди ты, дядя Вова? Я собиралась улучшать свое материальное положение в течение жизни, а не вот это вот все

Кстати, про восемь лет. Что там по импортозамещению? Нихуя? Ммм. Восьми лет не хватило? Ну ничего, холодильники Бирюса еще работают

У меня, мягко говоря, отвратительные отношения с родителями. Но сейчас, читая тех, кто разошелся во мнениях с собственными родственниками и чувствует болезненное, фундаментальное непонимание по этой теме, я БЛАГОДАРНА СВОИМ РОДИТЕЛЯМ, что в вопросах политики они никогда не были тупы и слепы. Со мной на эту тему не говорили, ничему специально не учили, но, ухватывая какие-то микро-темы, фразы из разговоров, я встраивала это в себя и находила отклик внутри. Это в моей прошивке. Моя основа и опора. Я благодарна тебе, папа. Просто за то, что ты не дурак, и передал хотя бы частичку своего соображения мне. И большой кусок здравого смысла

Была ли раньше такая война, за которой столько людей следило онлайн? Да, много фейков. Врут, как выяснилось, обе стороны. Но это не значит, что фейки всё, и на самом деле российскую армию встречают танцоры хула-хула, а наши танки стреляют цветами. Что это вообще за сова на глобусе в виде националистов, которыми Путин постоянно оправдывается? Носится с ними «Националисты мои националисты», словно джедай какой-нибудь. Здесь 21 цифровой век, на нас ваши штучки не действуют!

Гибнущие ни за что наши тоже. Случай с СОБРами

Возвращаясь к заголовку моего поста. Про восемь лет молчания. Можно ответить логически, что ситуации и масштаб бедствия был разный восемь лет и сейчас. Да, это реальность, что чем больше катастрофа, тем больше люди активизируются. Но зачем отвечать логически на такой нелогичный вопрос? Это вы мне ответьте, какого черта, если человек не делал чего-то восемь, двадцать или тридцать лет, он не имеет права начать это спустя сорок лет? Это что за закон? Какая статья? Запрет на осуществление деятельности по истечению восьми лет бездеятельности? Не помогала я, например, кошкам двадцать лет, и что, все поздно начинать? Моя помощь обесценится? Кто мне запретит? Многие вообще восемь лет назад были еще слишком юными, а теперь подросли, огляделись, что вокруг, выразили свое мнение. Поэтому мой ответ на восемь лет будет НЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО, хотела и молчала, тебя не спросила

Долгое время я ходила на одни занятия, которые проводятся в группе. Мне нравилось само занятие, но очень не нравилось человеческое общение помимо этого занятия. Не со всеми, но в том и дело, что огромную нагрузку создают навязчивые, даже в малом количестве. Много сил тратила на то, чтобы от них отбиваться. В последние месяцы мне стало скучно от самой деятельности. И задумывалась, стоит ли вообще тогда ходить. Тем более, социальная петля затягивалась вокруг моей шеи все туже. Они там придумывали все новые и новые способы личного взаимодействия, никак не относящиеся к сути дела, за которым приходила я. И так сложилось, что в последний раз я была занята и не смогла прийти. И ощупывая свои ощущения после этого — что я, больше потеряла без этого занятия, или приобрела, избавившись от людей, - все таки склоняюсь к тому, что приобрела больше. Будто возвращаю себе то спокойствие, которое у меня было до того, как начала туда ходить. При этом я благодарна себе за то, что взяла все от той ситуации, когда она была мне нужна — не пропустила ни одного раз на протяжении нескольких лет, выкладывалась на полную, выжала все, что можно, и могу быть уверена, что точно нигде не профилонила и ничего не упустила. Жалеть не о чем. Теперь, когда польза перестала превышать неприятные издержки, я со спокойной совестью могу это оставить. Хотя это не приговор, конечно. Можно еще и передумать и пойти через любое время. Но, следя за оповещениями в группе, глядя на фото, вспоминая все, что было, идет в голову больше плохое, больше минусы. И крепнет желание остаться дома, в безопасности, подальше от людей, которые лезут в личное, не знаю границ, не понимают отказов. Нет, я совершенно точно не хочу больше туда ходить