Что же, я не умер, хотя иногда шучу, что это очень зря. Меня которую неделю кроет депрессняк по поводу отсутствия работы, и чем дальше - тем мрачнее. Я стараюсь не раскисать, ищу вакансии и изучаю новое по теме, но лучше-то не становится. Меня немного греет мысль, что я в любой момент могу пойти продавать людям путёвки, но тут же остужает пыл то, что что я и продажи - это едва ли не противоположности. Я мало того, что не заточен под это, так ещё и испытываю упадок сил от одной лишь мысли о том, что мне нужно изображать эмоции и пытаться что-то впарить людям. Поэтому я с особым рвением мониторю другие вакансии и пытаюсь вбить себе в голову расчёты 4-ОС и 2-ТП. Бумажки нравятся мне больше, чем люди. Мне, кстати, на одном из собеседований сказали, что я "очень интересный типаж" - меня долго пытались развести на реакцию, а потом признались, что я просто непробиваем: по мне не ясно, рад я или вот-вот пошлю кого-то на три весёлых и даже дальше, да даже не понятно, слушаю ли я, ибо всё, что меня выдаёт - невероятно быстрая реакция в моменты, когда моя очередь говорить. И я всегда такой. Представляете, мне не нужно сдерживать эмоции - мне приходится иной раз делать вид, что они у меня вообще есть.
Но не одними же поисками работы ограничены мои будни? На самом деле посмотреть сайты, позвонить в интересующие компании и немного почитать законы - это всего пара часов времени. В какие-то дни у меня случались собеседования, и вот на это уходило куда больше минут и часов. В одно из мест я добирался почти три часа, например, и в итоге сам им отказал. Такие дела. Так что по большей части у меня свободные дни, и я ходил бы гулять, занимался бы саморазвитием и всё такое, но... У меня нет сил.
Единственное направление, в котором я шевелюсь помимо поисков работы - творчество. Раз уж у меня куча времени, то грех тратить его в пустоту целиком и полностью. Мне всегда лучше писалось, когда я был в подобном упадническом расположении духа. Когда-то я говорил, что моя муза - это апатия и тоска. В общем, сейчас мы с ней едины, и я генерирую идеи и пишу на регулярной основе. Хоть это радует.
На самом деле на общем мрачном фоне у меня много мелких радостей. Я всё ещё наслаждаюсь кофе, в моменты прогулок ловлю взглядом небо и растения, слушаю музыку, без которой жизнь теряет краски. Даже здорово, что я наслаждаюсь этим не каждый день - приелось бы, и тогда держать хоть какой-то настрой было бы сложнее. Хоть я и ударился в готическую стадию существования, я немного не в том возрасте, когда все проблемы нужно возводить в статус драмы века и СТРАДАТЬ. Погружусь в пучины отчаяния тогда, когда уже не смогу вытягивать себя из них самостоятельно. А пока мне нравится ездить в лес за грибами, пить кофе в кофейнях и гулять в наушниках по городу.
Тот единственный человек, что остался в моём родном городе, сказал мне, что очень скучает и ждёт меня в ноябре. Для меня это стало трогательным открытием - я совершенно не привык, что кому-то может меня не хватать. Иногда я думал об этом мимолётом, но когда слышишь такие слова - это удивительно. Я сказал, что постараюсь приехать. Понял, что сам так и не научился скучать в таком обычном, человеческом смысле. Мне вообще не хватает некоторой мягкости и открытости, особенно это заметно по части подарков. Намедни человек хотел порадовать меня, но я сам открестился от любой возможности. Забавная штука - деньги я принимаю куда проще и охотнее реальных предметов, и моё "мне неловко" быстро уступает место "деньги мне всегда пригодятся". Я могу сотни и тысячи раз понять чужие искренние мотивы и принять их, но от этого не перестану чувствовать себя чем-то обязанным. Не самое приятное ощущение, и по большей части из-за него я качаю головой на предложения дать мне что-то безвозмездно. А в детстве я думал, что вырасту наглым и бессовестным и, может, буду разводить людей на ништячки. Мда.
Но, пожалуй, моя главная радость, перекрывающая собой даже депрессняк по поводу безработицы - я сплю. Не всегда хорошо, но действительно бессонных ночей у меня почти не было. Я годами мечтал "хоть немного поспать", мучаясь расстройствами сна, и сейчас мне стало полегче. Ура. Ещё бы я чувствовал себя после этого отдохнувшим... Наверно, я даже в гробу не высплюсь.
Иногда приятно вот так поговорить с полем для ввода текста и вернуться обратно к несомненно неважным делам.