Привет, Марти!

Мой мозг в очередной взял личный опыт и ту информацию, которая к нему приходила, и решил снова переосмыслить то, что происходит со мной. Придётся начать сначала, чтобы было понятно о чём я.

Четыре года назад, когда я написал свой первый пост на тейсти, у меня был тяжёлый период. Тогда я подумал, что вести дневник и писать обо всём, что со мной происходит, будет отличной терапией. И это действительно было так. Вёл я его анонимно, потому что думал, что та, не самая приглядная моя сторона может навредить мне в обычной жизни. Я много писал о том, какие негативные мысли ко мне приходят, какие негативные чувства я испытываю, какое негативное отношение проявляю к людям и вещам, которые меня окружают, как думаю о своей смерти. И тогда я искренне верил в то, что это, если так можно выразиться, олицетворяет моё естество. И от этой уверенности мне становилось только хуже, так как мне совсем не хотелось быть таким. Я думал, что раз ко мне приходят плохие мысли, раз я испытываю негативные чувства и эмоции, и имею негативное отношение к чему-либо и к кому-либо, хоть и не показываю этого, то я по определению плохой человек. Поэтому сейчас мне очень тяжело читать свой старый дневник и я надеюсь, что он никому больше не попадётся на глаза. Эта вещь действительно не достойна чужого внимания, хоть и лично для меня имеет ценность.

После большого перерыва я вернулся к онлайн дневнику, на Майдвелл, и на этот раз решил писать только о хорошем во мне и вокруг меня (хотя сейчас мне это даже кажется каким-то лицемерием). Рассуждал я так же как и четыре года назад, только в обратном направлении: раз во мне есть и что-то хорошее и я могу испытывать чистые и искренние чувства и эмоции к другим, значит и во мне есть что-то хорошее, а значит есть смысл это культивировать в себе, чтобы этого становилось больше. Я думал, что можно просто закрыть глаза на всё плохое, что есть, и открыться только хорошему, и в какой-то момент концентрирование внимания на хорошем, позитивное мышление наберут такую критическую массу, что место негативу просто не останется, и я наконец стану счастливым, вот только потерплю какое-то время на положительных установках и всё наладится. Понятно, что это не сработало.

И вот я возвращаюсь в очередной раз. И сейчас я снова мыслю иначе. Во-первых, я почему-то никогда не сравнивал то, что я думаю и чувствую с тем, что я делаю. Например, одинаково ли я плохой человек в своих мыслях и поступках? И если задуматься, то нет. Я не святой, конечно, и есть вещи, за которые мне до сих пор стыдно, и за которые мне всё ещё сложно себя простить, но этого, к счастью, действительно не так много, хоть и требует работы. Так что первое — мы точно не то, что наговариваем у себя в голове, и не те чувства, которые испытываем, а поступки, которые совершаем. Банальная и всем понятная (не всегда) истина, до которой мне пришлось дорасти, чтобы это стало частью меня. Во-вторых же, я думаю, что в более широком понимании самих себя, мы даже не поступки, которые совершаем, а что-то более тонкое, что скрыто за пределами мыслей и эмоций. Как будто за пределами нашего разума (мыслей) и тела (биохимического коктейля, который вызывает у нас эмоции), есть что-то более фундаментальное и настоящее. Если попытаться описать это одним словом, я бы выбрал слово «душа», только опять же в самом широком смысле, без предрассудков и религии. Это «что-то» оказалось для меня самым верным компасом в жизни, чем-то, к чему обращаясь, получается приходить в гармонию с самим собой и принимать самые верные решения. Если препарировать эту вещь, то окажется, что внутри неё любовь, эмпатия, сочувствие, прощение, желание служить людям и много всего другого, что делает нас людьми в самом хорошем смысле. Именно это я и решил взять за основу на этот раз, и именно сейчас я чувствую себя естественнее и органичнее в том кто я и где я, чем раньше.

Теперь я стараюсь придерживаться позиции наблюдателя по отношению к своим мыслям. Они продолжают возникать в моей голове всё так же, и хорошие и плохие, только на этот раз я больше не предаю им значения. Я не стараюсь блокировать их или зацикливаться на них, я стараюсь просто наблюдать за ними, позволять им появляться, быть и уходить. Я не решаю плохой я или хороший. Я не мои мысли и эмоции. Я открыт ко всему, что меня окружает. Я осознанный выбор, который я совершаю в пользу того, что соответствует и резонирует с тем, что у меня внутри. Я выбираю, во что вкладывать свою энергию. А вещи, которые противоречат, стараюсь не поддерживать, и в том числе на энергетическом уровне, не осуждая и не проявляя агрессии и ненависти, а говорить о них, сохраняя внутреннюю пустоту.

Всё, конечно, не так просто, как может показаться, но это определённо то, ради чего стоит копать, и работать. Так что, Марти, привыкай к тому, что в будущем я буду много времени посвящать этой и смежной с ней темам. Там очень много всего, и мне хочется об этом говорить, и более того, я считаю, что об этом важно говорить, особенно сейчас. Это всё, как возвращение домой.