Ух ты ж, я поймала в себе привычку кусать губы с внутренней стороны, когда все запасы сушек съедены и ногти сгрызены. Что это? Подавленное чувство злости, потому что я не хочу работать, но пытаюсь себя заставить?

Да. Меня так злит, что никто не понимает, как сильно я нуждаюсь в отдыхе. На работе не хотят давать мне оплачиваемый отпуск, потому что я работаю на договоре подряда. Хм... Почему я раньше не давала себе отдохнуть и докатилась уже до раздражения? Надо перестать везти проблемы людей и взять тайм-аут от общения. И надо взять себе хотя бы пару выходных, чтобы провести их в тишине.

•••

С бабушкой всё сложно. Позавчера у меня получилось сохранять бодрость духа. Я молилась вечером за неё и за маму и всё было хорошо. Бабушка спала спокойно. А вчера я была уставшая, мне хотелось уйти в себя и меня стало раздражать, когда после выключения света бабушка "потерялась в лесу" и стала кричать на весь дом, чтобы её спасли. Мне хотелось безопасности и тишины, а тут такое. Я злилась на себя за то, что у меня нет сил к ней подойти. Злилась на бабушку за то, что она такая несвоевременная. Злилась на то, что у меня нет поддержки в виде эмоционально-осознанного, стабильного человека. Я лежала и говорила себе: "Только не иди в таком состоянии к бабушке в комнату. Только не иди." И всё равно не выдержала и пошла. Хотела бабушку шёпотом успокоить, нащупала её плечо, но она в темноте не узнала мой голос, подумала, что её схватили, стала ворочаться и ещё больше кричать. В итоге, я от злости больно сдавила её плечо пальцами. И только когда я смогла в темноте включить настенную лампу, бабушка успокоилась. Но как только я дошла до своей кровати, в комнату бабушки пришла мама и мне стало вдвойне больно и стыдно: за себя и за маму, которая грозила придавить бабушку подушкой, если она будет шуметь. Я поняла, что без Бога я не могу любить людей.

Зато неожиданно мамина злость стала для меня более понятной. Если раньше мама гребла за бортом, в своём собственном судне, то теперь мы с ней в одной лодке. Всегда удивлялась, как всё плохое может поворачиваться в лучшую сторону.

А ещё поняла, что иногда я пытаюсь вымучивать из-за себя веру. Как будто вера требует моих сил. А на деле, если ты целиком надеешься на свои силы, то зачем тогда тебе вера? Вера — это доверие, это несгибаемая уверенность в том, что всё будет хорошо. Это свобода. В ней нет мондража.

Надо переставать тащить своими силами состояния других людей и больше молиться за них, отдавая все проблемы Богу. Например, я ничего не могу сделать с мамой. Я не могу научить её осознавать эмоции, не могу научить её эмпатии. Я не могу помочь ей справиться с глубочайшей обидой на бабушку за то, что в детстве она недодала ей любви. Маме и её сёстрам большую часть юности приходилось жить и учиться в интернате, потому что бабушка целыми днями работала и пыталась в одиночку прокормить шестерых детей. Я прекрасно понимаю, почему все они выросли такими невротичными, недолюбленными, недобаюканными.

Я не могу помочь бабушке простить маме угрозы и эмоциональное насилие. Я не могу исчерпать её обиды на весь мир. Я не могу поменять её прошлое, в котором она часто оказывалась без поддержки, в котором была война, в котором ей пришлось уйти на работу в одиннадцать лет, в котором её муж после войны спился, а напившись, дрался. Я не могу исчерпать её одиночества, в котором она оказалась, когда все дети выросли, разъехались и перестали заглядывать в свой родной дом. Я знала, к чему приводит одиночество и у меня было побуждение после школы переехать учиться в маленький город, поближе к бабушке. Но я струсила. Хорошо, что мне не обязательно чувствовать себя виноватой. Я знаю, что Бог был с ней и со мной в любом случае. Да, всё могло развиться по-другому, но как получилось, тоже хорошо. (Мне однозначно надо больше доверять Господу. Желания в сердце не просто так появляются.)

Я не могу ничего сделать со ссорами между пятью бабушкиными детьми. Я не могу их принудить к единству и милосердию. Всё, что я могу, это молиться за каждого участника этой большой истории. Всем им требуется помощь, поддержка и понимание. А молитва — хороший способ дать место Богу в их жизнях.

Если какой-то человек на другом конце Земли о тебе думает, переживает за тебя и с любовью желает тебе мира, разве это не меняет атмосферу вокруг?