Информация
  • Ты – моё самое доброе путешествие
  • Пол: Женский
  • Страна: Россия
  • Город: Небесный
  • С нами: 1602 дня
  • Приглашена: Бинк
  • Тлог открыт: всем
  • В рейтинге: 135
  • Комментарии: 2491
  • Теги: 9

Специфически работает чувство безопасности. Я чувствую себя спокойнее, когда усиливается ветер и когда на улице дождь. И в темноте в лесу я тоже успокаиваюсь. Как будто темнота может обнять, ветер – это дружеский привет, а дождь – это песня.

9
2 0

Есть идея: спрашивать у людей не "как дела", а "как проходит твоя вечность". Я бы сама не ответила на такой вопрос, потому что моргаю дни. Раз — и закончился ещё один четверг.

Но дни удивительны в своей повседневности, неожиданно разнообразны, хотя я старательно пытаюсь превратить их в серость, пустяк, недомолвку. Закопала себя в суете. Выбираюсь.

Если коротко о делах, за последние полтора года у меня челюсть постоянно сжата, жевательные мышцы постоянно находятся в спазмированном состоянии. Ужасаюсь, до чего же я себя довела. Умотала. Спасите, помогите.

Домой прихожу поздно. Слежу за режимом сна. Это спасает. А вот качественный отдых мечтается. Хотелось бы перенести его на утренние часы. Осталось придумать, как это сделать, потому что организм пока не психологически не воспринимает утро как нечто чудесное.

Удивительно, что я пишу об этом в семь утра, а встала в четыре. Первый раз получилось так рано встать без нервяка, при том ненарочно. То ли организм мобилизовался, то ли у меня реально появился шанс прожить своё утро по полной, я не знаю, но спасибо. Большая часть времени потрачена на ванну, мытьё головы, чаёк. Какое счастье, что так можно. Водичка в разных формах всегда была простой радостью для такого мега-тактильного человека, как я.

Другая радость — книжечки, книжулечки. Интроверсиваная версия mode on. Переосмысливание ценностей, подготовка к выбору пути — странно, почему в этот раз поиск совпал с осенью. Может, осень воспринимается как начало нового года. А, может, в осени заложен большой ресурс моральной поддержки в виде уюта и множества добрых мелочей.

Надеюсь, вы там живые ещё, и вас не затянуло в депрессию. В любом случае, главное, что живые.

2 0
Тепло

— Девушка, здравствуйте! Можно спросить?
— Да, — отвечаю я армянину-водителю, думая, что он хочет дорогу спросить. Его лицо выражает крайнюю неловкость и это обезоруживает.
— Вы меня, конечно, извините, но вы замужем?
— Хаха, нет.
— А можно с вами познакомиться?
Теперь моё лицо выражает крайнюю степень неуверенности.
— Я знакомлюсь только с верующими.
— А кто вы?
— Протестанка.
— Эх, извините.

Такие истории довольно часто происходят в моей жизни. Единственное, что я хотела бы сказать, это спасибо за искренность. И за искренность вопроса и за искренность реакций.

9
0
Разговор двух городских

— Хочу выбраться на природу на пару-тройку дней, побыть в одиночестве.
— О нет! Как? Куда?
— Вокруг озера пешком. Успокойся. Не надо на меня так смотреть. Я, конечно, понимаю, о чём ты. Безопасность и всё такое...
— Но ты же можешь умереть!
— С пятнадцати лет этого не боюсь.

Для меня одиночество — уже давно свидание.

0

Среди повседневного потока мыслей внезапно возникло воспоминание про философский клуб. Захотелось вновь прийти на встречу, погрузиться в размышления, совершить открытие. Вечером подруга написала. Спрашивала, иду ли я на философский движ. Мозаика складывается. Интересно, как сплетутся события дальше.
•••

После работы пришлось ехать с пересадками, через тьмутаракань, на автобусе, а потом ещё сорок минут идти пешком, чтобы поймать нужную маршрутку. Ну и ничего великого, страшного. Меня словно провели с экскурсией по овеснённому району. Погрузили в зелёные малюсенькие листочки, в соловьиности, берёзовосерёжкости, асфальтости и облаковетры. Эт, наверное, потому что я пару дней назад жаловалась на собственную атрофию восприятия теплых сезонов. Мозг слишком привык к холодам. Сердце ещё не отлепилось от снега. Неужели на Урале реально может зеленеть трава? Не верю.
•••

По пути домой пришла настойчивая мысль — купить лимон. Логика брыкалась: "Зачем лимон? Целый лимон — слишком много для меня. С чем я его буду есть?" Решила послушаться и посмотреть, что будет дальше. Очень кстати дома отыскался загрустивший в холодильнике имбирь. Кажется, он преданно и терпеливо ждал появления своей партии. Теперь они — мистер и миссис Имбирь. В одной шестигранной банке. Соединенные гречишным мёдом и триединой вечностью.
•••

В кои-то веки дома меня ждала готовая еда. На удивление, свежесваренный рис, который я оставила в мультиварке, не испортился, хотя меня не было полтора дня. Два с половиной стакана воды на стакан риса, пять минут кипячения, после этого мультиварка была отключена от электросети. Главное, вообще не открывать крышку. Мало того, что еда не закисла, так ещё и рис получился отменный, не слипшийся, мокрый и рассыпчатый, как я люблю! Не иначе, как чудо.

•••
Размышления о самовыплескивании и саморелизации аукнулись неожиданно найденным фильмом про писательницу, которая хотела убить своего персонажа, а он, в свою очередь, всячески сопротивлялся. Хах, стопроцентное попадание в сердце, словно все детали синхронизировались с моим собственным состоянием! Обожаю это ощущение. Похоже на соприкосновение, на чьё-то любящее присутствие и на вхождение в поток.

Убедилась ещё раз, что спонтанности не случайны. Полюбовалась. Осознала, что не одна живу эту жизнь.

3
0
Бой за любовь

За последнее время пришлось изолироваться от людей и общаться аж в три раза меньше. Вот только я не могла понять, почему именно это происходит. Почему больше не хочется строить мосты, как прежде? Люди-то до сих пор для меня важны.

Было страшно, когда мне не простили лёгкую ошибку. После того случая я вдруг взвалила на себя огроменную ответственность и попала в плен желания: быть идеальной. Как всегда "идеальность" возникает от слова "идея". Это то, что живёт сугубо в голове, и не всегда имеет шансы на реализацию.

Удивительно, как маленький страх останавливает большое движение, которое может быть связано с призванием. Я уже начала требовать от себя святости, подняла стандарты до недостижимых высот. Как будто всё от меня зависит. А вот не всё. Есть моя часть, а есть то, что даётся в подарок, просто так. Святость - из этого разряда.

Невозможно начать с поступков и прийти к святости. Всё равно мотивы будут страдать, и пустота внутри разрастётся. Но если начать с правильного зеркала...

Все эти дни я ощущала бревно в глазу, и как всегда не было шансов его рассмотреть, найти конец и вынуть самостоятельно.

Эта знакомая беспомощность... Ух, моя извечная подруга.

Какое счастье, что хоть в чём-то я беспомощна!

Без Бога бы не справилась опять. Целую неделю внимательно следила за всем, что вокруг происходит, не могла расслабиться, ждала какой-то весточки, которая перевернёт моё мышление и этим изменит реальность.

Сначала мне приснился сон, в конце которого я с великим облегчением загребала руками винтажные, золотые ключи. Внутри сияли радость и надежда: все ответы найдены, все решения доступны, они уже есть у меня. Оставалось только их обнаружить.

Следом произошли неслучайные разговоры в потрясающей спокойной обстановке неспешного утра. Затем в самой неожиданной книге, в самом неожиданном месте мне попалась строчка, и залетела мимо мозга прямо в сердце. Цитирую: "В этой битве нельзя победить своими силами".

Тут меня, конечно, прорвало: "А почему я опять пытаюсь сама разобраться с брёвнами? Почему опять строю защитные стёкла вокруг себя? Почему не учитываю мощь искренности и собственной обыкновенности?"

Кажется, мне удалось вспомнить точку невозвата, тот давний момент, когда я решила вступить в бой за настоящие взаимоотношения с людьми. Всё началось с фразы: "Я одна не справлюсь". Эта мысль подарила мне огромное количество чудесных людей и чудесных Соприкосновений.

2
0

Я боюсь отдать свою душу творчеству.

0

Однажды самый медленный человек за земле стёр все паузы. И потерялась вся сочность мгновения. Жизнь ушла.

0
Я и тексты

Год назад я перестала писать. Были попытки черкать малюсенькие заметки, которые пищали: "Я ещё жива, я тут". Но чтобы писать регулярно, как раньше, с полной отдачей - такого давно не было.

В какой-то момент, я пыталась найти в себе опору, а нашла провал. В течение дня мозг непрерывно пытался обдумать тему, сформировать текст. На других вещах не получалось сосредоточиться. Перегревалось воображение. Внимательность и включенность в жизнь снизились. Начинало страдать здоровье, работа. В итоге, получилось истощение. Много эмоциональных сил уходило. Даже ночью невозможно было успокоиться и отдохнуть. Писательство стало превращаться в одержимость.

До сих пор для меня творчество равнозначно полному погружению. Я не могу занырнуть куда-то на 15%. Отдаю всё сердце и пока не умею выныривать, налаживать бытовуху. Либо в одно - на 100%, либо в другое - на 100%.

Вторая вещь, которая остановила поток, это сила написанного. Сначала казалось, что это просто текстики. Но жизнь начинала меняться, подстраиваться под высвобожденные слова. Меня это очень пугало, если честно.

Когда принимала решение взять большую паузу, чувствовала, что можно как-то по-другому всё решить, но всё больше накатывали апатия и усталость. Не было ни одной идеи, как с этим бороться. Уговоры, мотивашки, поддержка не работали, внутри росла пустота, и я сдалась. Не захотела пускать в тексты эту пустоту. Испугалась, что она всё сожрёт.

(продолжение следует)

4
0

Коротко, как дела:

  • Возобновила челлендж "десять тысяч шагов", потому что хочется замедляться хотя бы иногда.
  • Вернулась в Шторм. Что я делаю, спасите... Нет, я знаю, зачем мне Шторм, он затем, что текст сам себя не напишет. Вот только я в себя не верю.
  • Обнаружила в себе страх обнимать. Пока не понятно, что с этим делать.
  • Мучаюсь глобальным вопросом: как оставить всю свою жизнь, развернуться и нырнуть в глубину.
  • Мама сшила маленькую подушку. Special for me. Это так мило и трепетно. Наконец-то моя шея не будет стрессовать. Наконец-то щека будет чувствовать хлопок. Наконец-то я смогу возить с собой подушку в походы. Подушка-путешественница. Экзистенциальный, ценный, неодушевленный друг.
  • Девчонки завели у себя в съёмной квартире зубную щётку. Специально для меня. Это при том, что у меня почти всегда в рюкзаке есть щётка. Разоружительно.

2
arrow