Обычно, если мне нужно разобраться в своих противоречивых желаниях, я пью кофе. Кофеин подстегивает эмоции, умножает их на пять.
Летний режим работы располагает к локальному одиночеству и встречам со своим истинным состоянием. С одной стороны, я в этом нуждалась, а с другой, это невыносимое чувство – находиться лоб в лоб с самой собой.
Мне стало неинтересно продолжать работу в сфере уборки. Одновременно я продолжаю смотреть ролики, как можно улучшить качество своей работы и где можно этому обучиться. Понимаю, что придется выбирать: расти в этой области или круто менять сферу деятельности.
У меня как будто гештальт не добит: "Я недостаточный профессионал". Хочется работать быстрее и качественнее и одновременно резко уйти в область творчества и педагогики. Страшно, что не хватит времени на оба направления. Будет перегруз. Кажется бессмысленной идея наконец-то стать профессиональной домработницей и слиться.
Радует одно. Сейчас я уже нахожусь в области касаний "человек-человек". Раньше мне этого сильно не хватало. Спасибо, что я больше не соприкасаюсь с анализом данных, не сижу за компьютером, ничего не тестирую и не продаю что-то бесполезное, не откликающееся в душе.
В каком направлении двинуться, пока не знаю. Обычно в таких ситуациях я жду, пока не станет совсем тошно, всё бросаю и иду ва-банк.
Надо бы поставить точку Б, к которой я хочу прийти. Из однозначного, я хочу арендовать кусочек какой-нибудь маленькой дачи. Хочу большой морозильник. Одновременно не хочу привязываться к вещам, домам, привычным рутинам. Пусть лучше внутри будет готовность всё отдать и всё поменять.
Не покидает ощущение, что время коротко. "Так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; потому что проходит образ мира сего."
Я нуждаюсь в том, чтобы прийти к мобильному, гибкому состоянию и боюсь объёма работы, который необходим для такого пути.
Что я вижу на данный момент и что меня раздражает:
• не умею распределять время и ставить приоритеты;
• хотелось бы уметь останавливаться посреди сложных, многослойных процессов и отдыхать;
• не брать больше двух задач одновременно.
Пожалуй, исходя из последнего пункта, нужно остановиться и сфокусироваться на самом важном. Поработаем.
Можно тренироваться "на кошках". Насколько мне удается проследить за собой, я постоянно перегружаю себя процессами: ем и одновременно читаю, смотрю видео; мою и одновременно слушаю подкасты; иду за стаканом воды и одновременно набираю охапку вещей, чтобы донести до кухни; по пути могу свернуть, сделать ещё три дела, а потом ещё; до графина с водой могу дойти спустя полтора часа.
Сама себя замучила. Буду отстреливать лишнее. А ещё отдыхать. Среди задач должен быть воздух.
Что касается приоритетов, тут моих человеческих сил явно не хватает. Я вроде свободный человек, а вроде раб своих неврозов и ошибок. Хорошо, что я это осознаю.
Невыносимо находиться в состоянии "хочу хотеть". Хочу, но искренне не делаю. Не нахожу сил даже желать. Расстраиваюсь. Потупленно моргаю по направлению к цели. Ощущаю, как Бог улыбается. Опять эта его шкодливая улыбка с доброй занозой юмора.
Вот как приходит вера там, где её нет. Через юмор чаще всего. В моей жизни так. Это при том, что у меня самой юмора нет. Я к каждой шутке внутри отношусь серьёзно.
Хочется поставить на первое место правильные вещи.
