Я очень люблю наряжаться. При этом роль одежды в моей жизни не заканчивается на одной лишь практичности.

Удобство и функциональность – это несомненно приятная база. Но ещё через одежду можно поговорить и провозгласить что-то важное.

Всё упирается в праздник. Образы созвучны моему настроению и задают тон на весь день. Одежда помогает привнести нотку торжественности, не утонуть в буднях, отпраздновать жизнь.

Это может выражаться очень по-разному. Я могу носить сарафаны и юбки, не переставая, и одновременно в них же заниматься делами. Могу в красивой блузке и нарядных летних брюках начать мыть полы и унитазы. А потом выйти на улицу, отправиться пить кофе, посидеть у пруда, встретить мужа с работы.

Так праздник настигает меня в моменте.

Я отлично понимаю, что в процессе могу запачкаться: случайно капнуть средство, задеть извёстку, сесть на ступеньку, полежать в траве, ни в чём себе не отказывая.

Почти всё можно отстирать. Если посадила стойкое пятно, можно отпраздновать его обновкой или достать с вешалки старую вещь другого силуэта, которая будет сочетаться по-новому.

Для остальных случаев есть яркий фартук из прошлого века.

Яркость – это нить, соединяющая вещи в гардеробе. У меня есть любимая универсальная гамма (глубокий синий, вишнёвый, изумрудный) и есть сочетания, которые я выбираю, когда хочу себя взбодрить, поддержать, успокоить. По сути, я провозглашаю своё состояние.

Например, сочетание тёмно-синего с жёлтым помогает мне найти внутреннюю тишину, сонастроиться с глубиной. А иногда помогает пережить тоску и не забывать про радость, которая следует за скорбью.

Вишнёвый для меня значит "быть обнятой". Чёрный – зарождение нового, размышления в глубине, отсеивание всего лишнего. Травянисто-зелёный – собранность и мягкость. Фиолетово-ягодный – насыщенность и полнота, торжество. Жёлтый – непоколебимая надежда.

В каждом оттенке есть свой смысл и своё состояние. Было бы здорово собрать всю радугу для пущей радости и ай-на-нэ.

Вы спросите, как это многообразие может уживаться в одном шкафу? Неочевидные комплекты.

Цвета разные и назначение разное, всё вместе – эклектика. Спортивное соседствует со строгим, нежное с хулиганским. Например, я могу надеть розовую романтичную блузку, напялить джинсы с лямками и мужской кепарь. Или взять юбку из белого фатина и соединить в одном образе с косухой, берцами и жемчугом.

Обожаю "дружить" несочетаемое (людей – тоже).

Многое могут сказать о человеке детали, но ещё больше расскажет о нём то, что он не носит.

Удивляюсь, как много у меня одежды в категории "спорт". Моя жизнь далека от соревнований, эстафет и постоянных тренировок. Да, она очень активная, но по количеству спортивных вещей, кажется, тянет на "кандидата в мастера". Не сказать, что в этой области я использую весь свой потенциал.

Есть у меня в закромах и такой исключительный предмет, который уже больше года ждёт своего повода.

Когда я готовилась к переезду в Миасс, то закономерно выбирала только необходимые вещи, но пышное жёлтое платье выкинуть не смогла. Искренне хочется хотя бы раз в жизни его выгулять, побыть пионом. Придётся искать исторические танцы, бесспорно.

Мой шкаф – та ещё Нарния. Многое в моём гардеробе и характере удивляет даже меня, но база – всё-таки не парадоксы, а неизменная игра с цветами, фактурами, формами и смыслами.

Единственное, что мне до сих пор не удаётся вовлечь в эту игру – аксессуары. Отчасти в этом нет нужды, так как всё внимание берут на себя уложенные кудряшки.

А отчасти мне нравится, насколько красноречиво выглядит минимум бижутерии и отсутствие макияжа. Это тоже часть диалога, приглашение в личную тишину.

А какие вещи отсутствуют у вас? Легко ли вам найти повод для каждой вещи?

У природы нет однообразных состояний. Солнечный дождь! Ветер! С одной стороны небо обтянуто тёмным влажным одеялом. Тут же границы серого перетекают в лазурь. И посреди — многоцветье, дуга!

Что внутри, то и снаружи. А там, как на небе, разное.

Периодически выматываюсь. Ищу баланс, учусь слышать и слушать. Но пока неизменно есть ощущение бардака внутри. Всё ещё непривычно быть хозяикой своего времени и своей жизни.

Придумала новый способ отдыхать. Выключаю на время шум голосов и мнений. Записываю птиц, отлавливаю у реки всякие звуки, брожу вдоль дороги и кустов с диктофоном, потом включаю определитель.

Не знала, что существует такое многообразие певчих птиц. Большинство из них серые, незаметные, но песня...

Чего только стоит услышать трели серой камышовки, веселые переливы пеночки-веснички, многотональные распевы дрозда, который с удовольствием копирует даже автомобильную сигнализацию.

Радует, когда удаётся распознать щебетание серой славки "ви-чи-речи-чиру", мелодичную песенку жаворонка, посвистывание щеглов, взволнованное треньканье горихвостки, быстрые переливы варакушки.

Откопаешь новый звук — впечатлений на весь день. Много их у меня в коллекции. Уже запуталась, кто как из птиц себя проявляет, но довольна каждым экземпляром. Охочусь, вслушиваюсь, останавливаюсь.

А за звуками вслед приходят добрые друзья: внутренние тишина и радость. Светлые, лёгкие, похожие на stratocumulus, слоисто-кучевые облака.

Широки просторы — душа радуется. До сих пор не верится, что могу жить в такой красоте.

При этом, как всегда, тяжело было вытащить себя на улицу. Выходить не охота, а гуляется взахлеб.

Чтобы победить сомнения, выбрала себе незатейливую цель – отметка "десять тысяч" на шагомере. Приятно, когда появляется галочка в календаре. Ещё один повод почувствовать маленькую победу в текущем дне. А то всё рилсы да видосы.

Оказалось, десятку не так просто набрать. В этот раз ходьба у меня заняла около полутора часов. Вроде бы и шаги у меня маленькие, частые, и палки скандинавские придают ускорение, и бегом иногда двигаюсь, а всё равно долго получается.

Видимо, не привыкла ещё к такой бурной активности. Сложно растить привычку. Особенно, когда никто из взрослых не хвалит, а есть собственная самозабвенная цель — быть счастливой.

Радует в этом процессе одно — с прогулками жизнь становится богаче, цвета обретают глубину. Внутренние часы перестают спешить. Мозги проветриваются и наконец-то туда приходит тишина.

А вишенка на торте — воспоминания и впечатления. Ну, кто ж знал, что в лесу мне попадутся следы косули?

Все сугробы в лесу исчерчены петлями следов. Настолько витиеватый рисунок, что хочется теперь вживую увидеть, как двигаются косули. Ощущение, будто по утру они в догонялки играют, постоянно уворачиваясь друг от друга.

Так это ещё не всё! На обратном пути мне попалась "кочка" на сугробе.

Я всё переживала за кроликов. Живы они или нет. Следы видела, а на глаза они мне с ноября не попадались.

И тут такой сюрприз. Оказывается, крольчата не стали далеко убегать от дома лесника. Просто сместились к подлеску и поселились совсем рядом.

Я так смеялась, когда нашла изрытые бугорья. Прямо-таки кроличья квартира. Они себе даже тропинки чёткие проторили. Коммуникаций настроили.

Следы у них забавные – два больших пяточка впереди и два маленьких – позади. Кролик, когда прыгает, задние лапы вперёд забрасывает. Они крупнее передних и дают хороший толчок.

Не зря, видимо, я решила преодолеть последние полтора километра. Получается, лучшая награда – ухватить момент посреди повторяющихся действий!

Не знаю, кто ты, добрый человек, но спасибо тебе за поздравление.

Пирог получился, а я сижу и думаю: "Я молодец".

Знакомое чувство, когда теряешь устойчивость и начинаешь оценивать себя по делам. В такие моменты в ход идёт выпечка.

При том, что у меня до сих пор нет кулинарной интуиции, нет профессиональных навыков, нет понимания готовки, я не сдаюсь.

Из вороха продуктов каждый раз чудесным образом получается что-то логичное и съедобное. Я молодец, я укрощаю хаос.

P.S. Передаю привет Джули Пауэлл, который она никогда не увидит.

Зачем Бог посылает испытания?

Я не знаю правильного ответа, но для себя решила так. Исходя из Божьей природы, которая есть свет и нет в ней ни малейшего зла, не может Бог посылать испытания.

Он может допускать какие-то труднопереносимые вещи в нашей жизни, но он не является источником страданий.

Он никогда не добивает человека. Он как раз единственный, кто может повернуть обстоятельства, чтобы они чудом превратились во благо в долгосрочной перспективе.

Вспоминаю Иова, в котором Бог не сомневался.

Иов 1:6-12: "Однажды собрались сыны Божьи, чтобы предстать пред Господом. Вместе с ними пришел и Противник.

Спросил Господь Противника: «Откуда ты пришел?» Тот ответил Господу: «Ходил я по земле и всю ее обошел». И сказал Господь Противнику: «А ты приметил слугу Моего Иова? Нет больше на земле такого человека: непорочен он и честен, предо Мной благоговеет и избегает зла!»

И ответил Противник Господу: «Разве даром Иов благоговеет пред Тобой? Не Ты ли оградил его со всех сторон — и дом его, и всё, чем он владеет? Всякое дело, за какое он ни возьмется, Ты благословил, и стада его заполонили землю… Но лишь протяни Свою руку, коснись всего, что у него есть, и тогда он открыто проклянет Тебя».

И сказал Господь Противнику: «Вот всё, что у него есть, — в твоей власти, лишь его самого не касайся!» Тогда пошел Противник прочь с глаз Господних."

Получается, Бог не просто не давал испытаний Иову, он его от них хранил.

Всё дело в Противнике, который ненавидит Божьих детей и не может понять безусловной любви. При этом реакция Бога на обвинения "прокурора" — полное доверие и уверенность в праведности человека.

Вопрос: зачем тогда Бог допустил обстоятельства?

Думаю, сам вопрос задан в корне неверно, поэтому на него нет ответа. Он из категории вопросов с нарушенной логикой, вроде таких:

«Стоят богатый дом и бедный. Какой первым будет тушить полиция?».
Ну, как бы... стражи порядка пожарами не занимаются.

В общем, вопрос "зачем, Господь, ты это делаешь" звучит всегда неточно. Он в своей сути значит одно: "Бог мне больно и трудно, я не справляюсь один".

И ответ соответственно лежит не в области логики. Он находится в области эмоций и личного духовного выбора, чему я верю больше: "я бедный, несчастный, обделённый, ограблен, убит, раздавлен" или "у меня есть всё, чтобы пройти эту ситуацию".

Вспоминаю Иисуса. Он не совершил никакого зла за свою жизнь, явил пример настоящей любви. Но ему пришлось пройти невероятно трудный путь. Он был истерзан, распят на кресте и умер. Вопрос: зачем Небесный Отец дал своему Сыну такие незаслуженные испытания?

Есть вопрос более точный. Так кто же был источником его страданий, кто же его распял и почему?..

Свобода воли — это больно. Особенно в сочетании с самоправедным судом. Но без неё не может существовать добровольная любовь. Радует одно, любовь больше свободы.

У меня всегда есть выбор, как реагировать на обстоятельства. Я могу смотреть фактам в глаза и действовать, не принимая их на личный счёт, или я могу опустить руки и искать облегчения через поиск виноватых.

Мне кажется, во время трудностей гораздо больше помогают вопросы: "Господь, что ты хочешь сделать посреди обстоятельств? Напомни, что во мне есть такого, чтобы пройти эту ситуацию? К чему я должен прийти?"

История с Иовом закончилась кардинальными изменениями.
Иов 42:5-6: "Раньше я лишь слышал о Тебе, а теперь вижу Тебя своими глазами. Потому отрекаюсь я от слов своих и раскаиваюсь в прахе и пепле»."

Более того, если почитать последнюю главу книги Иова, можно обнаружить, что его друзья раскаялись, все его братья и сестры раскаялись. Все что-то новое узнали про Бога и это привело к освящению. Пришло спасение в семью.

Ни одну душу Бог не хотел бы отправить в ад, где боль и страдания. Он не желает нам этого состояния, поэтому он всячески предупреждает о том, какой выбор может привести к проклятию, а какой к благословению.

Он также заботится о том, чтобы человек не умер духовно. Что толку, если человек проживет много лет в богатстве, здравии, в удовольствиях плоти, катаясь как сыр в масле, а потом вечность проведёт в аду?

Я убеждена, что есть нечто большее, чем благословения, которые видят глаза и которые понимает наш разум.

Бог заботится о нашей целостности больше нас самих. Часть ответственности лежит на нас, конечно. Мы можем поддерживать здоровье, бережно относиться к своим духу, душе и телу.

Но без Бога невозможны были бы восстановление в теле, здоровье души и вечная жизнь.

Количество самости увеличивается. Меньше звучат чьи-то определяющие мнения. Они не исчезают совсем. Скорее большая их часть проходит фильтр. Остаются только нужные.

Бунтовать не хочется. Хочется сохранять традиции, преобразовывать их, переосмысливать, придавать новые значения.

Хочется быть винтажной и странной, иногда — старомодной, иногда — модернистом, находить необычные решения и радоваться.

Горизонты расширяются, и хватает смелости соглашаться на большее. Многое хочется попробовать, внедрить, укоренить.

Внутри есть наполненность, и от избытка хочется творить, насаждать, заботиться, вдохновляться и вдохновлять.

Домом становится всё, к чему прикасаешься.

Идеи обретают крылья. Творчество бурлит и плещется.

Шилопопость расцветает.

Открывается целая бездна того, чего не знаешь.

На приобретённом опыте можно без страха строить злобные, хитрые планы. Не страшно пробовать новое.

Можно увеличить количество близких друзей до маленького надёжного табора. Можно открываться. Можно вкладываться и получать от этого удовольствие.

Можно напропалую влюбляться в мужа, флиртовать без зазрения совести, браться за большие проекты и радоваться общей придурковатости.

Можно переживать самые разные вещи. Можно слышать других. Собирать в сердце истории. Откапывать сокровища. Бороздить океаны. Охранять бухты. Наблюдать рассветы. Пережидать ураганы.

Укрывать. Обнимать. Наслаждаться.

На часах без пяти минут вечность.

Обычно, если мне нужно разобраться в своих противоречивых желаниях, я пью кофе. Кофеин подстегивает эмоции, умножает их на пять.

Летний режим работы располагает к локальному одиночеству и встречам со своим истинным состоянием. С одной стороны, я в этом нуждалась, а с другой, это невыносимое чувство – находиться лоб в лоб с самой собой.

Мне стало неинтересно продолжать работу в сфере уборки. Одновременно я продолжаю смотреть ролики, как можно улучшить качество своей работы и где можно этому обучиться. Понимаю, что придется выбирать: расти в этой области или круто менять сферу деятельности.

У меня как будто гештальт не добит: "Я недостаточный профессионал". Хочется работать быстрее и качественнее и одновременно резко уйти в область творчества и педагогики. Страшно, что не хватит времени на оба направления. Будет перегруз. Кажется бессмысленной идея наконец-то стать профессиональной домработницей и слиться.

Радует одно. Сейчас я уже нахожусь в области касаний "человек-человек". Раньше мне этого сильно не хватало. Спасибо, что я больше не соприкасаюсь с анализом данных, не сижу за компьютером, ничего не тестирую и не продаю что-то бесполезное, не откликающееся в душе.

В каком направлении двинуться, пока не знаю. Обычно в таких ситуациях я жду, пока не станет совсем тошно, всё бросаю и иду ва-банк.

Надо бы поставить точку Б, к которой я хочу прийти. Из однозначного, я хочу арендовать кусочек какой-нибудь маленькой дачи. Хочу большой морозильник. Одновременно не хочу привязываться к вещам, домам, привычным рутинам. Пусть лучше внутри будет готовность всё отдать и всё поменять.

Не покидает ощущение, что время коротко. "Так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; потому что проходит образ мира сего."

Я нуждаюсь в том, чтобы прийти к мобильному, гибкому состоянию и боюсь объёма работы, который необходим для такого пути.

Что я вижу на данный момент и что меня раздражает:
• не умею распределять время и ставить приоритеты;
• хотелось бы уметь останавливаться посреди сложных, многослойных процессов и отдыхать;
• не брать больше двух задач одновременно.

Пожалуй, исходя из последнего пункта, нужно остановиться и сфокусироваться на самом важном. Поработаем.

Можно тренироваться "на кошках". Насколько мне удается проследить за собой, я постоянно перегружаю себя процессами: ем и одновременно читаю, смотрю видео; мою и одновременно слушаю подкасты; иду за стаканом воды и одновременно набираю охапку вещей, чтобы донести до кухни; по пути могу свернуть, сделать ещё три дела, а потом ещё; до графина с водой могу дойти спустя полтора часа.

Сама себя замучила. Буду отстреливать лишнее. А ещё отдыхать. Среди задач должен быть воздух.

Что касается приоритетов, тут моих человеческих сил явно не хватает. Я вроде свободный человек, а вроде раб своих неврозов и ошибок. Хорошо, что я это осознаю.

Невыносимо находиться в состоянии "хочу хотеть". Хочу, но искренне не делаю. Не нахожу сил даже желать. Расстраиваюсь. Потупленно моргаю по направлению к цели. Ощущаю, как Бог улыбается. Опять эта его шкодливая улыбка с доброй занозой юмора.

Вот как приходит вера там, где её нет. Через юмор чаще всего. В моей жизни так. Это при том, что у меня самой юмора нет. Я к каждой шутке внутри отношусь серьёзно.

Хочется поставить на первое место правильные вещи.

Добби пришла открытка!
Так приятно, когда не только квитанцию из ящика вытаскиваешь. Что ж, челябинский анонимус, шалость удалась.
Огроменное спасибо!

У меня есть ощущение, что я мало отдаю. Когда мне стало грустно и я ушла в своё уютное небытие, в свою "коробку с Ничего" переваривать свою усталость, то закономерно иссякла моя экстраверсия. Практически ничего не отдаю и не вкладываю. Просто стараюсь не "убиться" по пути. Не замучить себя, ничего не нарушить и не доломать.

Декабрь плавно перетек в январь. Мы выживали как могли. Мало солнца. Усталость. Сил нет.