Добби пришла открытка!
Так приятно, когда не только квитанцию из ящика вытаскиваешь. Что ж, челябинский анонимус, шалость удалась.
Огроменное спасибо!

У меня есть ощущение, что я мало отдаю. Когда мне стало грустно и я ушла в своё уютное небытие, в свою "коробку с Ничего" переваривать свою усталость, то закономерно иссякла моя экстраверсия. Практически ничего не отдаю и не вкладываю. Просто стараюсь не "убиться" по пути. Не замучить себя, ничего не нарушить и не доломать.

Декабрь плавно перетек в январь. Мы выживали как могли. Мало солнца. Усталость. Сил нет.

Дни пролетают повседневно, рутинно, по-декабрьски напряжённо. Но их удаётся раскрашивать спонтанным уютом.

Мою полы и подпеваю "Тихая ночь". Иду на остановку после восьми вечера, а вокруг сыпется мелкий снежок. Медленно. Тихо.

Вчера так захотелось мороженку. Зимой они особенно вкусные, потому что не тают на улице. Порадовалась, что Магнит работает до половины двенадцатого. Прямо по пути с остановки зарулила.

Дух Святой привёл к определенного вида брикетикам с золотистой упаковкой. Раньше я таких не видела. Среди всего многообразия они лежали такие помятые, невзрачные, а внутри у меня почему-то росла жгучая уверенность, что это лучший вариант.

Купила себе один. Пока шла домой, начала откусывать маленькими кусочками. Ледочек хрупал на зубах. Видимо, перемёрз брикетик во время транспортировки.

А вкус был — как корова. Точнее, как молоко. Я даже забыла, что такой вкус бывает.

Ещё больше удивляет, что Бог знает мою эпопею с отказом от сахара. Эта борьба давно превратилась в духовную. Ровно те же параллели. От сахара — как от греха отказаться. По-человечески невозможно.

Но почему-то, зная весь мой путь, мои сражения и провалы, Дух Святой по немощи моей решил позаботиться именно так: привёл к нужной мороженке, как будто то, что я считала для себя грехом, для него – всего лишь повод показать себя, свою работу, свою заботу, своё любящее сердце.

Он посчитал это чистым. Хотя будь у меня больше веры... Кажется, мы бы с ним ходили безсахарными путями.

Проблема в том, что у веры нет рычага. Она не включается внутри с пинка, то есть насильно, а потому есть путь узнавания любви.

Пытаюсь идти по нему по мере человеческих сил, не забывая про подарок в виде сил Божьих — проходить искушения, укрепляться, пытаться, падать, вставать и узнавать Бога всё больше.

Могу сказать, я до сих пор его не понимаю. Для меня очень иррациональна любовь. Даже в перспективе большого промежутка времени.

P.S. Когда-нибудь я начну выражаться русским, простым языком, без синодальных интонаций. Но не сегодня.

Я устала бодаться с грехом. Вымоталась. Что не хочу делать, делаю. Что хочу делать, не делаю.

Питаюсь сладким, ем на ночь, зная, что из-за этого не высплюсь; коплю беспорядок, деньги транжирю, не откладываю на мечту, впадаю в истерику, не пишу первая людям, не интересуюсь теми, кто важен, прокрастинирую, игнорирую обязанности, оставляю всё на последний момент, себя подпинываю, набираю ответственности, а потом не справляюсь. Не умею отдыхать.

Можно я просто как собака как коленях подбородком полежу?

Я на грани бессилия. Не справляюсь с самой собой. Опять попадаю в замкнутый круг суровых попыток себя подстёгивать и судорожных попыток себя отдохнуть.

Не хочется накопить снежный ком из тревоги и диструктивных решений. Вижу, что всё идёт к этому, но дрыгаю лапками, чтоб не потонуть. Невнятные надежды никто не отменял.

Думала, что с наличием отдельной клавиатуры буду писать чаще, но важных событий всегда так много, что я не успеваю их мумифицировать. Тут прожить бы успеть)

В последнее время плохо сплю, потому что ложусь поздно, встаю рано. В конце дня успеваю что-то поесть, а, в целом, есть не хочу. Наблюдаю внутри комок тревожности.

Подруги подкидывают хвороста в костёр волнений. У каждой свой сценарий. У кого-то хоррор типа "кажется, эта депрессия меня скоро убьёт". У кого-то триллер типа "ууу, достали, убить бы всех". У кого-то драма типа "ух, пережить бы всё это". А я и то, и то понимаю.

Стараюсь не тонуть в чужих переживаниях. Закупориваю бури в баночки, а на крышках пишу слово "надежда". Посреди бликов от жёлтой гирлянды они хорошо и уютно смотрятся.

Для счастливых моментов у меня отдельная коробочка.

Обнимаю Лучистую. И наплевать, что она мама Тимофея. Не могу я к ней со страхом относиться. Родная душа. Театральничали вместе. Я играла Яблоко, а она — Капусту.

Наслаждаюсь разновидностями кофе и десертами. Кофе меняет вкус в зависимости от обстановки. Вот только с сахаром пора завязать насовсем. Я уже в процессе прощания и это радует.

Складываю в сердце глубокие и серьёзные разговоры, в которых обычно звучит много юмора. Три часа вбухать на обсуждение трёх страничек! Когда же мы книжки по добрачной подготовке закончим с такими темпами? Но интересно их проходить — аж жуть! Мне нравится копать в глубину. Даже если потом все мои ожидания и моральная подготовка разрушатся. Если что, всегда поржать можно. Или попеть.

Доверяю свой бардак в голове попутному ветру. Ласковость прикосновений никто не отменял. Только нежная поддержка Штурмана и помогает. Ценю.

Глядишь, скоро и на Его полке появится баночка с бурей. С моей бурей. Посреди бликов от жёлтых звёзд, трепещущая от биения сердца.

Она уже там.

"Эй, девушка, красавица! Ты мне очень нравишься. Я тебя уже... Всё, что хочешь, подарю".

Любопытная деталь. Мы по негласной договорённости избегаем слова "люблю". Даже в песнях. Пока что пользуемся словами "обожаю", "уважаю", "обнимаю", "ценю". Всё что угодно, лишь бы не обесценить то важное, чему настанет свой черёд. Пока что закладываем дружбу в основание, учимся быть романтичными. Я так понимаю, сейчас это тренировка, а дальше нужно будет постоянно подкладывать поленья в костёр, чтобы долго горел.

В прошлую пятницу ездили к родителям. Папа дал обратную связь, процитировав Шрека: "Нормальный ослик". Смеюсь, потому что юмор у Тимофея и у папы, в общем-то, одинаковый.

Я успела за сегодня: не успеть на концерт, задержаться на работе аж на полтора часа, устать в хлам, утопить телефон, поссориться с мамой на почве искренности и стрессануть из-за того, что не могу пройти курсы для педагогов. Потом каждую ситуацию обдумала и приняла всё, как есть.

Много вопросов в голове. В последнее время предъявляю к себе огромное количество требований. Впрочем, редкий случай, когда мне удаётся отключить чувство повышенной ответственности. Иной раз только юмор и спасает.

Хочется вернуться в рамки грамотных финансовых привычек. Хочется поддерживать уют и порядок дома. Хочется навести порядок внутри. Найти баланс. Хочется поддерживать друзей и переживать, не разрушаясь. Хочется грамотно планировать и своевременно готовиться к разным событиям. Хочется фильтровать неважные дела, отказаться от сливания времени в унитаз. Хочется отказаться от сахара, а не ходить, как зомби, в поисках сахарной дозы. Хочется больше двигаться, ходить пешком, по утрам радовать себя зарядкой. Хочется наслаждаться книгами. Хочется чувствовать плотность и ценность момента.

И всё как-то в раз. Сложно объять необъятное.

Частично у меня получается выполнять мечты по списку. Но перегруз всё равно сказывается. Замечаю, как мозг начал отфильтровывать "ненужные" детали и забывать.

Пришлось убрать половину хороших идей и добавить пункт "забота о душевном". Нужно успевать восстанавливаться. Осталось всё систематизировать, а потом, по возможности, оптимизировать. Пока не знаю, как. Начну с малого.

Смеюсь. Ватрушка — моя подруга и соседка по уюту — недавно заимствовала из моей речи два слова: "уконтрапупим" и "шаломненько".

Мы всегда копируем тех, кого любим.

А за цитату на деревянной медали спасибо моему попугаю. Это он придумал по утрам говорить: "Чуть-чуть. Ватрушечка."