Пирог получился, а я сижу и думаю: "Я молодец".

Знакомое чувство, когда теряешь устойчивость и начинаешь оценивать себя по делам. В такие моменты в ход идёт выпечка.

При том, что у меня до сих пор нет кулинарной интуиции, нет профессиональных навыков, нет понимания готовки, я не сдаюсь.

Из вороха продуктов каждый раз чудесным образом получается что-то логичное и съедобное. Я молодец, я укрощаю хаос.

P.S. Передаю привет Джули Пауэлл, который она никогда не увидит.

Зачем Бог посылает испытания?

Я не знаю правильного ответа, но для себя решила так. Исходя из Божьей природы, которая есть свет и нет в ней ни малейшего зла, не может Бог посылать испытания.

Он может допускать какие-то труднопереносимые вещи в нашей жизни, но он не является источником страданий.

Он никогда не добивает человека. Он как раз единственный, кто может повернуть обстоятельства, чтобы они чудом превратились во благо в долгосрочной перспективе.

Вспоминаю Иова, в котором Бог не сомневался.

Иов 1:6-12: "Однажды собрались сыны Божьи, чтобы предстать пред Господом. Вместе с ними пришел и Противник.

Спросил Господь Противника: «Откуда ты пришел?» Тот ответил Господу: «Ходил я по земле и всю ее обошел». И сказал Господь Противнику: «А ты приметил слугу Моего Иова? Нет больше на земле такого человека: непорочен он и честен, предо Мной благоговеет и избегает зла!»

И ответил Противник Господу: «Разве даром Иов благоговеет пред Тобой? Не Ты ли оградил его со всех сторон — и дом его, и всё, чем он владеет? Всякое дело, за какое он ни возьмется, Ты благословил, и стада его заполонили землю… Но лишь протяни Свою руку, коснись всего, что у него есть, и тогда он открыто проклянет Тебя».

И сказал Господь Противнику: «Вот всё, что у него есть, — в твоей власти, лишь его самого не касайся!» Тогда пошел Противник прочь с глаз Господних."

Получается, Бог не просто не давал испытаний Иову, он его от них хранил.

Всё дело в Противнике, который ненавидит Божьих детей и не может понять безусловной любви. При этом реакция Бога на обвинения "прокурора" — полное доверие и уверенность в праведности человека.

Вопрос: зачем тогда Бог допустил обстоятельства?

Думаю, сам вопрос задан в корне неверно, поэтому на него нет ответа. Он из категории вопросов с нарушенной логикой, вроде таких:

«Стоят богатый дом и бедный. Какой первым будет тушить полиция?».
Ну, как бы... стражи порядка пожарами не занимаются.

В общем, вопрос "зачем, Господь, ты это делаешь" звучит всегда неточно. Он в своей сути значит одно: "Бог мне больно и трудно, я не справляюсь один".

И ответ соответственно лежит не в области логики. Он находится в области эмоций и личного духовного выбора, чему я верю больше: "я бедный, несчастный, обделённый, ограблен, убит, раздавлен" или "у меня есть всё, чтобы пройти эту ситуацию".

Вспоминаю Иисуса. Он не совершил никакого зла за свою жизнь, явил пример настоящей любви. Но ему пришлось пройти невероятно трудный путь. Он был истерзан, распят на кресте и умер. Вопрос: зачем Небесный Отец дал своему Сыну такие незаслуженные испытания?

Есть вопрос более точный. Так кто же был источником его страданий, кто же его распял и почему?..

Свобода воли — это больно. Особенно в сочетании с самоправедным судом. Но без неё не может существовать добровольная любовь. Радует одно, любовь больше свободы.

У меня всегда есть выбор, как реагировать на обстоятельства. Я могу смотреть фактам в глаза и действовать, не принимая их на личный счёт, или я могу опустить руки и искать облегчения через поиск виноватых.

Мне кажется, во время трудностей гораздо больше помогают вопросы: "Господь, что ты хочешь сделать посреди обстоятельств? Напомни, что во мне есть такого, чтобы пройти эту ситуацию? К чему я должен прийти?"

История с Иовом закончилась кардинальными изменениями.
Иов 42:5-6: "Раньше я лишь слышал о Тебе, а теперь вижу Тебя своими глазами. Потому отрекаюсь я от слов своих и раскаиваюсь в прахе и пепле»."

Более того, если почитать последнюю главу книги Иова, можно обнаружить, что его друзья раскаялись, все его братья и сестры раскаялись. Все что-то новое узнали про Бога и это привело к освящению. Пришло спасение в семью.

Ни одну душу Бог не хотел бы отправить в ад, где боль и страдания. Он не желает нам этого состояния, поэтому он всячески предупреждает о том, какой выбор может привести к проклятию, а какой к благословению.

Он также заботится о том, чтобы человек не умер духовно. Что толку, если человек проживет много лет в богатстве, здравии, в удовольствиях плоти, катаясь как сыр в масле, а потом вечность проведёт в аду?

Я убеждена, что есть нечто большее, чем благословения, которые видят глаза и которые понимает наш разум.

Бог заботится о нашей целостности больше нас самих. Часть ответственности лежит на нас, конечно. Мы можем поддерживать здоровье, бережно относиться к своим духу, душе и телу.

Но без Бога невозможны были бы восстановление в теле, здоровье души и вечная жизнь.

Количество самости увеличивается. Меньше звучат чьи-то определяющие мнения. Они не исчезают совсем. Скорее большая их часть проходит фильтр. Остаются только нужные.

Бунтовать не хочется. Хочется сохранять традиции, преобразовывать их, переосмысливать, придавать новые значения.

Хочется быть винтажной и странной, иногда — старомодной, иногда — модернистом, находить необычные решения и радоваться.

Горизонты расширяются, и хватает смелости соглашаться на большее. Многое хочется попробовать, внедрить, укоренить.

Внутри есть наполненность, и от избытка хочется творить, насаждать, заботиться, вдохновляться и вдохновлять.

Домом становится всё, к чему прикасаешься.

Идеи обретают крылья. Творчество бурлит и плещется.

Шилопопость расцветает.

Открывается целая бездна того, чего не знаешь.

На приобретённом опыте можно без страха строить злобные, хитрые планы. Не страшно пробовать новое.

Можно увеличить количество близких друзей до маленького надёжного табора. Можно открываться. Можно вкладываться и получать от этого удовольствие.

Можно напропалую влюбляться в мужа, флиртовать без зазрения совести, браться за большие проекты и радоваться общей придурковатости.

Можно переживать самые разные вещи. Можно слышать других. Собирать в сердце истории. Откапывать сокровища. Бороздить океаны. Охранять бухты. Наблюдать рассветы. Пережидать ураганы.

Укрывать. Обнимать. Наслаждаться.

На часах без пяти минут вечность.

Обычно, если мне нужно разобраться в своих противоречивых желаниях, я пью кофе. Кофеин подстегивает эмоции, умножает их на пять.

Летний режим работы располагает к локальному одиночеству и встречам со своим истинным состоянием. С одной стороны, я в этом нуждалась, а с другой, это невыносимое чувство – находиться лоб в лоб с самой собой.

Мне стало неинтересно продолжать работу в сфере уборки. Одновременно я продолжаю смотреть ролики, как можно улучшить качество своей работы и где можно этому обучиться. Понимаю, что придется выбирать: расти в этой области или круто менять сферу деятельности.

У меня как будто гештальт не добит: "Я недостаточный профессионал". Хочется работать быстрее и качественнее и одновременно резко уйти в область творчества и педагогики. Страшно, что не хватит времени на оба направления. Будет перегруз. Кажется бессмысленной идея наконец-то стать профессиональной домработницей и слиться.

Радует одно. Сейчас я уже нахожусь в области касаний "человек-человек". Раньше мне этого сильно не хватало. Спасибо, что я больше не соприкасаюсь с анализом данных, не сижу за компьютером, ничего не тестирую и не продаю что-то бесполезное, не откликающееся в душе.

В каком направлении двинуться, пока не знаю. Обычно в таких ситуациях я жду, пока не станет совсем тошно, всё бросаю и иду ва-банк.

Надо бы поставить точку Б, к которой я хочу прийти. Из однозначного, я хочу арендовать кусочек какой-нибудь маленькой дачи. Хочу большой морозильник. Одновременно не хочу привязываться к вещам, домам, привычным рутинам. Пусть лучше внутри будет готовность всё отдать и всё поменять.

Не покидает ощущение, что время коротко. "Так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; потому что проходит образ мира сего."

Я нуждаюсь в том, чтобы прийти к мобильному, гибкому состоянию и боюсь объёма работы, который необходим для такого пути.

Что я вижу на данный момент и что меня раздражает:
• не умею распределять время и ставить приоритеты;
• хотелось бы уметь останавливаться посреди сложных, многослойных процессов и отдыхать;
• не брать больше двух задач одновременно.

Пожалуй, исходя из последнего пункта, нужно остановиться и сфокусироваться на самом важном. Поработаем.

Можно тренироваться "на кошках". Насколько мне удается проследить за собой, я постоянно перегружаю себя процессами: ем и одновременно читаю, смотрю видео; мою и одновременно слушаю подкасты; иду за стаканом воды и одновременно набираю охапку вещей, чтобы донести до кухни; по пути могу свернуть, сделать ещё три дела, а потом ещё; до графина с водой могу дойти спустя полтора часа.

Сама себя замучила. Буду отстреливать лишнее. А ещё отдыхать. Среди задач должен быть воздух.

Что касается приоритетов, тут моих человеческих сил явно не хватает. Я вроде свободный человек, а вроде раб своих неврозов и ошибок. Хорошо, что я это осознаю.

Невыносимо находиться в состоянии "хочу хотеть". Хочу, но искренне не делаю. Не нахожу сил даже желать. Расстраиваюсь. Потупленно моргаю по направлению к цели. Ощущаю, как Бог улыбается. Опять эта его шкодливая улыбка с доброй занозой юмора.

Вот как приходит вера там, где её нет. Через юмор чаще всего. В моей жизни так. Это при том, что у меня самой юмора нет. Я к каждой шутке внутри отношусь серьёзно.

Хочется поставить на первое место правильные вещи.

Добби пришла открытка!
Так приятно, когда не только квитанцию из ящика вытаскиваешь. Что ж, челябинский анонимус, шалость удалась.
Огроменное спасибо!

У меня есть ощущение, что я мало отдаю. Когда мне стало грустно и я ушла в своё уютное небытие, в свою "коробку с Ничего" переваривать свою усталость, то закономерно иссякла моя экстраверсия. Практически ничего не отдаю и не вкладываю. Просто стараюсь не "убиться" по пути. Не замучить себя, ничего не нарушить и не доломать.

Декабрь плавно перетек в январь. Мы выживали как могли. Мало солнца. Усталость. Сил нет.

Дни пролетают повседневно, рутинно, по-декабрьски напряжённо. Но их удаётся раскрашивать спонтанным уютом.

Мою полы и подпеваю "Тихая ночь". Иду на остановку после восьми вечера, а вокруг сыпется мелкий снежок. Медленно. Тихо.

Вчера так захотелось мороженку. Зимой они особенно вкусные, потому что не тают на улице. Порадовалась, что Магнит работает до половины двенадцатого. Прямо по пути с остановки зарулила.

Дух Святой привёл к определенного вида брикетикам с золотистой упаковкой. Раньше я таких не видела. Среди всего многообразия они лежали такие помятые, невзрачные, а внутри у меня почему-то росла жгучая уверенность, что это лучший вариант.

Купила себе один. Пока шла домой, начала откусывать маленькими кусочками. Ледочек хрупал на зубах. Видимо, перемёрз брикетик во время транспортировки.

А вкус был — как корова. Точнее, как молоко. Я даже забыла, что такой вкус бывает.

Ещё больше удивляет, что Бог знает мою эпопею с отказом от сахара. Эта борьба давно превратилась в духовную. Ровно те же параллели. От сахара — как от греха отказаться. По-человечески невозможно.

Но почему-то, зная весь мой путь, мои сражения и провалы, Дух Святой по немощи моей решил позаботиться именно так: привёл к нужной мороженке, как будто то, что я считала для себя грехом, для него – всего лишь повод показать себя, свою работу, свою заботу, своё любящее сердце.

Он посчитал это чистым. Хотя будь у меня больше веры... Кажется, мы бы с ним ходили безсахарными путями.

Проблема в том, что у веры нет рычага. Она не включается внутри с пинка, то есть насильно, а потому есть путь узнавания любви.

Пытаюсь идти по нему по мере человеческих сил, не забывая про подарок в виде сил Божьих — проходить искушения, укрепляться, пытаться, падать, вставать и узнавать Бога всё больше.

Могу сказать, я до сих пор его не понимаю. Для меня очень иррациональна любовь. Даже в перспективе большого промежутка времени.

P.S. Когда-нибудь я начну выражаться русским, простым языком, без синодальных интонаций. Но не сегодня.

Я устала бодаться с грехом. Вымоталась. Что не хочу делать, делаю. Что хочу делать, не делаю.

Питаюсь сладким, ем на ночь, зная, что из-за этого не высплюсь; коплю беспорядок, деньги транжирю, не откладываю на мечту, впадаю в истерику, не пишу первая людям, не интересуюсь теми, кто важен, прокрастинирую, игнорирую обязанности, оставляю всё на последний момент, себя подпинываю, набираю ответственности, а потом не справляюсь. Не умею отдыхать.

Можно я просто как собака как коленях подбородком полежу?

Я на грани бессилия. Не справляюсь с самой собой. Опять попадаю в замкнутый круг суровых попыток себя подстёгивать и судорожных попыток себя отдохнуть.

Не хочется накопить снежный ком из тревоги и диструктивных решений. Вижу, что всё идёт к этому, но дрыгаю лапками, чтоб не потонуть. Невнятные надежды никто не отменял.

Думала, что с наличием отдельной клавиатуры буду писать чаще, но важных событий всегда так много, что я не успеваю их мумифицировать. Тут прожить бы успеть)

В последнее время плохо сплю, потому что ложусь поздно, встаю рано. В конце дня успеваю что-то поесть, а, в целом, есть не хочу. Наблюдаю внутри комок тревожности.

Подруги подкидывают хвороста в костёр волнений. У каждой свой сценарий. У кого-то хоррор типа "кажется, эта депрессия меня скоро убьёт". У кого-то триллер типа "ууу, достали, убить бы всех". У кого-то драма типа "ух, пережить бы всё это". А я и то, и то понимаю.

Стараюсь не тонуть в чужих переживаниях. Закупориваю бури в баночки, а на крышках пишу слово "надежда". Посреди бликов от жёлтой гирлянды они хорошо и уютно смотрятся.

Для счастливых моментов у меня отдельная коробочка.

Обнимаю Лучистую. И наплевать, что она мама Тимофея. Не могу я к ней со страхом относиться. Родная душа. Театральничали вместе. Я играла Яблоко, а она — Капусту.

Наслаждаюсь разновидностями кофе и десертами. Кофе меняет вкус в зависимости от обстановки. Вот только с сахаром пора завязать насовсем. Я уже в процессе прощания и это радует.

Складываю в сердце глубокие и серьёзные разговоры, в которых обычно звучит много юмора. Три часа вбухать на обсуждение трёх страничек! Когда же мы книжки по добрачной подготовке закончим с такими темпами? Но интересно их проходить — аж жуть! Мне нравится копать в глубину. Даже если потом все мои ожидания и моральная подготовка разрушатся. Если что, всегда поржать можно. Или попеть.

Доверяю свой бардак в голове попутному ветру. Ласковость прикосновений никто не отменял. Только нежная поддержка Штурмана и помогает. Ценю.

Глядишь, скоро и на Его полке появится баночка с бурей. С моей бурей. Посреди бликов от жёлтых звёзд, трепещущая от биения сердца.

Она уже там.