Тамблер неожиданно перестал работать нормально, вынуждая подыскивать новые места для своих постов. А вот давно брошеный тейсти кто-то внезапно поднял, в виде кадавра, конечно, абсолютно нежизнеспособного. Пишут, что будут работать силами энтузиастов. Ну, звучит как-то липово, на самом деле.
Зато это подбило меня полистать старые тлоги моих друзей и знакомых. Те, кто закрыли их — лишили меня приятного времяпрепровождения. Знаете, мой дневничок выглядел прекрасно. Совершенный, прилизанный, полный цельных и взвешенных мыслей, чуть перегруженный депреснячком, но тем не менее красивый, только вот... совершенно безжизненный. Лишенный меня как такового. Ни капли своей жизни, пусть и с десяток постов, посвященных ей, но отстраненных.
Честно говоря, это даже обидно. Читать посты лучшего друга, полные "сука, где моя доставка суши", "ааа, я ничего не успеваю с сессией" оказалось по прошествии времени гораздо интереснее, чем мои философствования, которые априори в 16-17 лет не могли быть справедливы.
Юношеский максимализм такая смешная штука. Кто-то считал, что свернет горы, а я же... а я считал, что мой священный долг сказать каждому, что нет, не свернет. Я был готов целыми днями бегать за человеком, говоря, что его мечтания и желания — бред подростка. И его не ждет ничего кроме горького разочарования, и вообще все будет плохо, жизнь боль-тлен-уныние-гроб. Кто из нас выглядел более нелепо? Даже не знаю, но тогда мне казалось, что не я. Цинизм уровня: "посмотрите, я познал жизнь! Я лучше всех понимаю, как оно работает! Мои глаза самые открытые! Я! Я! Мое я! Я самый трезвый! Самый умный!"
О каком цинизме речь? Все то же подростковое выпендрежничество. А вот девушка (или девочка? на тот момент девочка), которой я был вечным антагонистом, вела, оказывается, удивительный дневник. Мне было приятно и неприятно одновременно. И я читал кучу этих ее постов, с моими комментариями и без них. Ее гневные ответы на мои "обличающие истинную суть ее самой и ее убеждений". Неисправимая, ужасная идеалистка, оптимистка. Искренне негодующая, восхищающаяся самой жизнью и столькими ее проявлениями. Она воспринимала обыденность как что-то чудесное. И по прошествии времени, я люблю ее дневник много больше чем свой. Потому что он живой, искренний и... ну, его приятно читать. Она меня и ненавидела, и жалела (что заставляло меня беситься), и смеялась, и сочувствовала, и принимала как есть. И честно сказать, пожалуй, я все-таки сильно жалею что по своей глупости, желанию впихнуть свою неуемную токсичность туда, где ей не должно было быть места, эти отношения я испортил насовсем. В нашем общении было полно всяких ссор и перебранок, но в какой-то момент я просто пошел на поводу у собственного желания продемонстрировать во всей красе свою способность быть человеком плохим. Не заслуживающим ни доброго слова, ни какой-то привязанности.
Мне было приятно читать ее дневник, и вместе с тем, так неприятно вспоминать о собственных глупых словах. Сказать, что она во всем оказалась права, а я во всем неправ — нет. Изначальная правота здесь не никому не нужна. И речь не о том, кто ошибался. Однажды, преподаватель психологии сказала мне "ну вы же понимаете, материалистический подход — самый страшный, он делает людей несчастными".

Часто люди отказываются перечитывать старые переписки и, наверное, отчасти я смогу их понять. Правда. Оказалось, это требует существенных усилий, признать, что ты был неправ тогда, но не с фразой: "я изменился, это больше не я", а сказать: "да, это я, я был не прав, мне было тогда трудно признать за собой в чем-то вину, я сделал это потому что так было проще, потому что проще влезть в шкуру говнюка, чем сказать, что ты..." — не знаю что, до сих пор не могу сформулировать. Нашел единственную ссору с другом, где на его слова: "ты прокинул меня через хуй в обмен на другую компанию", я сказал "нет, тебе кажется, не утрируй. все равно это временно, а ты мог бы и влиться в нее".
Сказать, что прав был он или все и так ясно? Мне проще было ответить "тебе кажется", чем "да, я поступил по-свински", потому что это значило, что я должен что-то поменять. Что это мой косяк. Сейчас это звучит очевидно и глупо, но ах, если бы мы всегда были так умны, как нам хочется, сколько бы идиотских вещей никогда не было бы совершено. Друг простил мне этот косяк, и сказать, что я за это благодарен?
Да черт возьми, еще бы. Сказал: "ок, я понял". Не знаю, честно, что тогда он на самом деле для себя решил, в том числе, насчет меня, но до сих пор для меня это один из самых близких человек. Вот рил, если бы не его реакция тогда, а закономерный ответ:

• ой, иди нахрен со своим "это временно, я с ними потусуюсь, а потом приду обратно" - это могло бы стать самой большой моей ошибкой.
  Сталкиваться с этим спустя годы все так же неприятно и сложно. Все так же трудно признавать свои косяки в прошлом. Сложно читать переписки и принимать тот факт, что я мог быть и капризным, и навязчивым. Сейчас я совсем другой, это не... так, стоп. Вот этот момент. Многое изменилось, но это все-таки был, есть и буду я. И речь даже не о том, чтобы тащить за собой кучу бессмысленных "грехов прошлого", просто взглянуть назад и сказать: "вот тут, тут и тут, я поступал как полный идиот", — и не ощутить при этом себя собою же обиженным. Ну, это приятно что-ли. Мелочь, которая может скрасить привкус собственных проебов.