Сегодня я снова ощущаю себя самой некрасивой девочкой в мире. Яркоий дневной свет и хорошее зеркало - это не то, что я хотела бы сейчас иметь под рукой. И тем не менее. Всё лицо в следах от прыщей. Всё. Мне будто снова шестнадцать. Что-то происходит с моими гормонами, и на лице появляются плотные чёрные волосы. Четыре на подбородке, ещё один на скуле. Есть ещё те, которые менее заметны, но их тоже немало. Не всё я замечаю вовремя, чтобы удалить. Я потеряла свой любимый пинцет, и оттого долго не выщипывала брови. Кожа шелушится от местного воздуха и температуры, плюс перелёт. Приеду домой - будет капец,. Только волосы красивые. И глаза, наверное.
"Все, кто тебя любит, любят тебя не за чистую кожу и отсутствие волос." Да, конечно. Но иногда меня просто трясёт. Трясёт от того, что всё вот это можно было бы привести в тот вид, в котором я буду себе нравиться. Но деньги-деньги-деньги. Я использую, что есть, но без того же адекватного косметолога и эндокринолога это почти бесполезно. С одной стороны, хорошо, что есть маски. Не видно большую часть этого кошмара. С другой - причиной прыщей маска вполне может быть. Мне кажется, их стало существенно больше.
Я хочу пообещать себе, что приеду домой и обязательно начну больше собой заниматься, искать способы. Но отвратительно то, что я знаю: этого не произойдёт. У меня банально нет на это не только денег, но и сил. Когда приходишь домой после двенадцатичасовой смены, почистить зубы, сходить в душ и адекватно умыть лицо - уже подвиг. И я его совершаю. И мне всё кажется, что можно как-то так всё сделать, подлатать, организовать, чтобы и с таким графиком успевать всё нужное. Но пока я понятия не имею, как.
Я не хочу смотреть на себя в зеркало, потому что мне хватает воспоминания о том, что я увидела там сегодня с утра, чтобы глаза были на мокром месте. А меж тем - работа. Нельзя реветь. Нужно излучать уверенность. И я буду это делать.