Помните, мне очень хотелось похудеть, и я даже приняла такое решение?

Я попала в ловушку РПП, и набрала ещё почти пять килограмм. Тадам, блять.
Я не знаю, что с этим делать. Я просто с этим живу.

Повеситься или повесить ружьё?

Очередной депрессивный виток. Даже смешанный, наверное, но от того не менее грустный. Проблемы со сном, с самоконтролем, желание саморазрушения.
Очередная новая схема. Расплакалась в кабинете у врача, потому что устала каждые два месяца менять таблетки.
Но по жизни... По жизни я вяжу свитер для милой девочки, и связала уже половину точно. Работаю на работе, где меня любят и терпят выкрутасы. Живу с человеком, который меня любит, заботится обо мне, как умеет и обнимает всегда, когда нужно. Мои близкие здоровы, моя кошка здорова.

Да ну, что за мысли, ведь всё хорошо.

Я вот что скажу: двадцать четвёртый в моей жизни был хорошим. В общественной и политической - нет, конечно.
Но всё, что касается моей работы, моей личной жизни, моего дома - всё было хорошо. Всё и есть хорошо. Впервые за много лет я могу просто спокойно и без натяжки это сказать. Скучно? Может быть. Но хорошо, спокойно, без истерики.
Спасибо, двадцать четвёртый.

Рабочий год закончился, теперь дело только за календарным.
Неужели можно просто, ну, быть? Есть по утрам самое вкусное домашнее пирожное, запивать его кофе и вязать кофточку?
Ловите рецепт моего нового гастрономического счастья:
Берёте сливки 33%, взбиваете. Сахара не надо, ничего не надо. Сливки надо взбить, чтобы они стали как кремушек. Берёте самый вкусный хлеб, который смогли найти, или круассан режете напополам, или можно не самый вкусный хлеб поджарить слегка в тостере или на сковороде. Мажете на этот хлеб сливки неаккуратно толстым слоем, а сверху... Сверху - варенье. Или ягоды сладкие перетёртые. Я Махеев беру - клубника или вишня. И для меня, как для любителя сливочного крема и ягод, это просто самая вкусная штука в мире.
Вот. Что ещё? К маме съезжу. К бабулям съезжу. Отмечу новый год с семьёй Лёши. Получу в подарок кофемашину и буду радоваться возможности варить капучинку и тренировать латте-арт дома. Я скучаю по этому. Я немного поработаю и придумаю баланс нашей новой игры. Наверное, я схожу на каток. Я погуляю. Встречусь с друзьями. Поживу всю эту новогоднюю суету и порадуюсь.
И это будет классно.

Сколько раз писала, ещё раз напишу:
Одно из самых умиротворяющих зрелищ в мире - это собственная котичка, которая спокойно лежит и кайфует. Не болеет, хорошо кушает, делает тыгыдык, мурчит. Думаешь - кошка здорова, ей хорошо, значит, есть ещё какая-то опора, стабильность, и не всё пропало.

Уже некоторое время с удивлением осознаю, что пятьсот банок для ухода за лицом, для исчезновения акне и постакне - это ненужная абсолютно история. Как я это поняла?
Я убрала эти пятьсот банок. Сейчас у меня их три - умывалка, которую я использую только после макияжа, увлажняющий крем, который я использую только если ощущаю сухость и базирон, который я использую точечно на вскочивший прыщик. И кожа стала нормальной.
Надо было не пятьсот банок, а убрать стресс. Начать питаться более-менее нормально. Пить свои таблетки. Любить себя чуть больше, в конце концов. Спать нужное количество времени. И умываться простой водой. Всё остальное - от лукавого. Но отказаться от этого было сложно, потому что много-много лет я верила, что всё это должно работать, и это просто моя кожа не очень правильная. Всё было наоборот.
Ещё одно "отстать от себя". Может быть, эта схема сработает и ещё где-то?

Моё окружение:
-- Ты подсаживаешься на таблетки из-за лени, можно было бы и самой взять себя в руки и всё решить, но нет, ты хочешь пойти по лёгкому пути.
Лёгкий путь: две недели так называемых электрических разрядов в мозгу (эта побочка правда так зовётся), полуобморочное состояние, невозможность адекватно мыслить, после - неделя постоянного чувства тошноты, +8 килограмм за полгода, семь тысяч ежемесячно только на таблетки, отсутствие либидо, полгода плохого сна, невозможность алкоголя, обязательное поддержание режима.
Я:
-- Да идите вы в жопу.

А ещё интересно думать о том, какая задача для меня как для профессионала занимает сейчас просто копейки времени, но в начале пути была большой и сложной.
Увидела рилс про это. 50 долларов за замену лампочки и 9950 за двадцатилетний опыт работы в ядерной энергетике.
За что я получаю свои деньги? За восемь лет опыта работы, который принёс много разных навыков, а которых тогда я даже не знала. Я развивалась сама по себе, у меня не было рядом людей для сравнения. Но сейчас я смотрю на своих собственных ассистентов, и понимаю, где я прокачалась.
Теперь я могу собрать игру, не задавая никаких вопросов, подправить презентацию, собрать команду, мотивировать нематериально, пробрифовать эту самую команду, пообщаться с заказчиком, участвовать в разработке игры, печатать что угодно - от правил на игру до баннеров и фирменных шопперов. Это всё звучит не очень сложно, но жрёт много сил, много внимания и в начале много времени, причём не только исполнителя, но и руководителя, потому что у исполнителя миллион и один вопрос.
Я радуюсь, когда мои девочки-ассистентки тоже уже выходят на тот уровень, где многие задачи они решают без меня. Просто я говорю, а они делают. Очень классно, умнички, мои самые лучшие зайки.
Три года назад я получала деньги только непосредственно за свой труд и за время, проведённое на работе. А сейчас я получаю деньги за свою экспертизу. Приятная и новая мысль.

Я пишу этот пост из ванной. Нет, я не лежу тут вся такая в пене. Я сижу, шатаясь, на краю ванной, а ноги в обжигающе горячей воде. Я опять заболела, и в этот раз мне нужно восстановиться максимально быстро, у меня нет времени болеть вообще, совсем, ни дня. Конечно, я посижу дома. Но поработаю. Буду давать указания девочке в офисе. Буду удалённо надеяться на то, что всё пройдёт хорошо. Буду здесь, сама с собой, надеяться, что к среде я буду больше похожа на свежий хрустящий огурчик, чем сейчас. Сейчас я ближе к той жиже, которая остаётся от огурчика, если забыть его в холодильнике месяца на три.
Я парю ноги, как когда-то, двадцать (о боже, эти цифры существуют) лет назад мама сажала меня и папу, когда мы синхронно болели. Я пью много чая. Скоро он польётся у меня из ушей. Ем куриный суп. Куриный суп хочется каждый раз, когда болею. И ещё почему-то селёдки под шубой. Я утром выйду подышать воздухом и дойду до аптеки, чтобы взять там какое-нибудь базовое эфирное масло, чтобы капнуть его в увлажнитель и лежать и дышать. Если я завтра почую, что я всё ещё недостаточно на ногах, я вскипячу чайник, накапаю маслом в кастрюлю, залью кипятком и буду дышать этим всем под полотенцем. Я пью нурофен, чтобы не болела голова, и чтобы получше спать в этом всём. Я продолжаю упорно проветривать все помещения, чтобы не было душно, чтобы болезнь уходила в этот свежий воздух на улицу, не оставалась витать в помещении.
Я болею первый день, но уже устала. Тело ломит, хочется только лежать и спать, но надо параллельно хотя бы немножко быть на связи и кое-где даже вполне осмысленно поработать. Это адски сложно сейчас. Тело сломалось после адской нагрузки - две недели очень плотной работы нон-стоп, где не было времени не то что почитать, отдохнуть, порисовать, приготовить что-то для себя - не было времени полистать пару рилсов или ответить на не слишком обязательные сообщения. Вообще не было никакого времени. Всё это на фоне отвратительного самочувствия из-за отмены таблеток. А ещё туда же вписались ПМС и месячные. Тело просто не вывезло вот этого всего, и сказало, что дальше все эти развлечения как-нибудь без него. Я очень хорошо понимаю. Психика тоже на пределе - я стала плакать из-за всего вообще. Меня задевает вообще всё. Меня злит очень много всего.
Я будто бы сломалась вся. И, если с телом ещё туда-сюда понятно, то что делать с мозгом - это отдельный вопрос, на который у меня нет ответа.
Такие дела.

Когда-то давно, когда я была одна - без прямо вот близких друзей рядом, без любимого человека рядом и вот это вот всё, я писала, что внутри меня ужасно много нерастраченной любви и нежности, и что они разрывают меня, и это тяжело мне даётся.
Я вдруг осознала, что теперь, вот сейчас, этого нет. Я люблю отдавать.
Мои ассистенты все как на подбор самые лучшие, я зову их зайчиками, не ругаю за ошибки, слежу, чтобы они хорошо ели и не перерабатывали от количества проектов, которые на них валятся, я даю дополнительные маленькие плюшки, если заставила понервничать, пусть даже это просто чашка кофе или небольшая вкусничка. Ассистенты любят меня в ответ.
Мой человек самый лучший, и я писала это уже раз десять, наверное, и я стараюсь сдерживать эти порывы, потому что я знаю, как иногда надоедает читать эти розовые сопли. Так вот, я могу сколько угодно целовать этого человека в плечи, щёки и в макушку, пока он спит, и ложиться к нему под бочок. Когда не спит, я могу приходить и обнимать его, и снова целовать, и гладить по спине. И слушать. И приносить чай и вкусности, и покупать его любимые продукты, и всегда делиться самым вкусным. Всегда могу сказать ему, какой он хорошенький и красивый, и вообще самый замечательный в мире. Он знает, что я его люблю, потому что не заметить мою настойчивую любовь очень сложно. Полтора года прошло, и пока всё, будто бы мы первый месяц рядом.
Мои друзья самые отзывчивые, эмпатичные, весёлые и мудрые пирожки. Я обязательно буду рядом, когда у них кризис. Приеду печь пироги, буду онлайн, если не могу приехать, пришлю письмо или открытку, скатаюсь в выходной два часа на метро, чтобы с оказией передать привет и подарочек. Я буду обнимать их, сколько потребуется. Я буду радоваться каждой их радости, каждому маленькому и большому успеху. Я верю в них, когда они сами в себя не очень верят. Я всегда буду считать, что они красавчики. Все козлы, а они - хорошенькие. Жаль, что я не всегда могу быть рядом.
Всё это я написала не для того, чтобы вы подумали, какой я охрененный человек. Я это написала из радости, что я вообще всё это теперь могу, что мне есть, для кого это делать. Каждый раз, когда внутри меня накапливается любовь и нежность, мне есть, кому её отдать, и её примут. И мне отдают не меньше, и это восхитительный обмен. У меня, наверное, за всю жизнь не было столько здоровых человеческих связей, сколько есть сейчас. Всегда что-то где-то проседало, но теперь - нет. Теперь мои чувства взаимны, я делаю и для меня делают, и всё это добровольно, исключительно из-за того, что внутри - и между нами всеми - любовь.
Любовь - ответ на очень многие жизненные вопросы и ситуации. Любовь всё вывезет.