Недавно одна девушка время от времени начала говорить мне, что я классно одеваюсь, и у меня есть свой стиль. Я никогда так не считала, но решила поверить. Это гораздо легче, чем поверить в то, что в 80 килограмм я выгляжу лучше, чем в 60. Ну да дело не в этом.
Восемьдесят килограмм красиво одеть сложнее, чем шестьдесят. Я уже писала здесь об этом. Но после слов этой девушки я посмотрела на себя немного со стороны, поняла, что действительно стараюсь одеваться красиво для себя, и у меня уже получается, несмотря на то, что каких-то именно "стилёвых" вещей на свою нынешнюю фигуру я не покупала. Разве что вот пальто и красный кардиган.
Красный кардиган был у меня ещё лет восемь назад, и долго продержался, но был из массмаркета и всё же сильно потерял во внешнем виде, и я с болью в сердце куда-то его подевала, и не было у меня такого кардигана несколько лет уже. И как-то вот не решалась я снова купить аналогичный, это немного не в моих привычках, если только это не чёрная футболка или конкретные джинсы. Но купила и поняла, что эта ярко-красная штука для меня буквально одна из базовых в гардеробе вещей, наравне с теми самыми джинсами. В моём мире она подходит почти ко всей моей одежде, и полностью работает со мной, и я смотрюсь в ней органично, будто бы она у меня всегда-всегда была.
Долгое время я относилась к своему гардеробу так, будто бы моё нынешнее тело вот-вот меня покинет, и на смену ему придёт то, прошлое, худое, которое влезало вон в ту классную юбку, в любимый льняной сарафан из юникло и вообще во многие так полюбившиеся мне вещи. Я долго шла к тому, чтобы принять: это тело со мной надолго, может быть не навсегда, но на ближайшие месяцы точно. Оно может (и будет) меняться, но пока оно побудет таким. И его надо одевать. А у меня есть потребность одеваться по своему характеру.
Так появились две атласных ярких юбки, несколько новых футболок, брюки. Остались мои прежние толстовки, часть, опять же, футболок, джинсы, пара платьев.
И сейчас, когда я рассказала себе вот эту правду про тело, мне захотелось ещё. Яркого, не базового, дополняющего. Быть в своей одежде заметной, отражать эмоции, в которых я в этот день. На маркетплейсах нелегко, конечно, но приняла это как вызов. Ищу, смотрю размеры, иногда огорчаюсь, добавляю в корзину и в избранное. Что-то сохраняю просто как референс на будущее. И думаю о том, что не зря пью таблетки, хожу на терапию и стараюсь соблюдать режим.

Сестра стартанула с нуля и раздула конфликт до точки, после которой я не уверена, что когда-либо захочу с ней общаться. Дело даже не во мне, не в оскорблении меня. Дело в том, что она облила грязью и меня, и моего человека, и маму - и всё за несколько минут разговора. Сразу после фразы "не буду тебе говорить, потому что это сделает тебе неприятно". Последовательность восьмидесятого уровня.
Я раньше всё думала: почему же она так одинока? А теперь поняла. Потому что она требует безоговорочной поддержки и полного слияния в смысле взглядов и поддержки. Если вы вместе, если вы семья - то содержать, поддерживать морально и физически, быть рядом, дарить подарки, помогать с бытом - вот это всё вдруг внезапно становится не сложным, а просто базовым минимумом, и даже приятной штукой. Так и вижу, ага. И, главное - никакой благодарности за всё это не надо, потому что кто же благодарит за возможность выпить воды? Вот и тут не надо тоже.
И от подруг она требует того же. И от семьи. А когда выясняется, что семья видит какие-то шероховатости и даже мягко сообщает об этом, эта семья становится врагом номер один. Теперь вот пришло моё время, видимо. "Ты такая же, как мама!" - вот оно, самое страшное оскорбление из её уст.
Я искренне старалась поддерживать общение. Не сваливаться в неудобные темы, поддерживать везде, где это возможно, не грузить своими проблемами, не пропадать, делать, чтобы она чувствовала, что я рядом, быть для неё семьёй, с большей частью которой связь она оборвала. Что же, не получилось, не фортануло. Мне теперь понятно, что она думает обо мне и моих делах, сколько внутри желчи и, как мне кажется, зависти. Потому что стартовые условия у неё были лучше моих, и живу я в материальном плане похуже. Но в эмоциональном, в ментальном здоровье, во взаимодействии в людьми, в отношениях - тут везде мне полегче и получше. Я из этих, которые "не имей 100 рублей, а имей 100 друзей", и очень дорожу своими дружескими и родственными связями, любой кризис решаем, если я кину клич о помощи.

Читаю тредс. Не пишу там совсем, скорее собираю какой-то срез что-ли. И учусь принятию и некоторого рода пофигизму.
Тебя осудят, если ты женщина. Осудят, если мужчина. Если у тебя есть дети или нет детей. Если ты из столицы или из провинции, по одну сторону или по другую, пьёшь алкоголь или нет, занимаешься спортом или нет, любишь животных или любишь детей или любишь всех сразу - тебя обязательно кто-то осудит. Я ещё не видела никогда такой концентрации именно осуждения и негативного отношения вообще ко всему подряд, к любым предметам и мнениям. Это оказалось терапевтично даже. Да, сначала задевает то, что про тебя. Я женщина, я не работаю, меня содержит сожитель, у меня есть кошка но нет детей, я понаехала, у меня нет образования, я почти не готовлю, у меня в анамнезе больше трёх половых партнёров, у меня больная менталка, я вообще вся больная, несмотря на отсутствие работы у меня и близко не идеально чистый дом... Можно продолжать бесконечно. Но потом... Потом мозг начинает понимать то, что мне твердят уже кучу лет.

Если ты существуешь - тебя осуждают. Чуть больше, чуть меньше. Но быть хорошей девочкой для всех невозможно. Единственный путь к нормальному самочувствию - делать то, что кажется правильным именно мне, не пытаться читать чужие мысли и заранее подстраиваться. Оказывается, можно жить без оглядки на левых людей, не не соответствовать ожиданиям и при этом не чувствовать себя неловко или не к месту.

Люблю свои мятые футболки, толстовки под классическое пальто, яркие шарфы и яркие носки. В половину блюд, которые готовлю, добавляю сухой чеснок. Мой размер 52-54, и я к этому почти привыкла, и собираюсь купить пару обтягивающих вещей. Мне действительно заходят дурацкие и иногда даже откровенно тупые шутки. Я читала классику, но фентези и детективы нравятся мне больше. Мне почти двадцать восемь, но я всё ещё фанатею по Гарри Поттеру, а теперь ещё и по Странным делам. У меня диагностированное биполярное расстройство и я пью гору таблеток ежедневно, чтобы держать его в узде. В конце концов - я люблю холодец и селёдку под шубой.
И что вы мне сделаете?

За последние двадцать лет, что я пользовалась интернетом, у меня была очень дружелюбная выкладка. Как-то так получалось. Мимо меня проходили все срачи. Но теперь до меня добралась и эта сторона. И, кажется, я начала выдыхать. Ещё не до конца, но я на верном пути.

Знаете, что?
Не поставила себе на год ни единой цели. Загадала себе немного, вдруг сбудется. Но вот эти цели, планы, отчёты... Пусть заберут себе те, кому скучно живётся. Ну или кому там это ещё нужно, я не знаю.
Я хронический тревожник. Мой план на каждый день любого года - выжить и не слететь кукухой дальше, чем мне психиатр позволит. И цели там где-то вокруг этого плана роятся как мушки над забытыми яблоками. Они там как-то без меня самозарождаются, и я с ними живу в гармонии или не очень.
А раньше, когда я ставила себе цели, прописывала планы достижений и очень старалась - меня это рушило. Не как самолёты башни-близнецы, а по кирпичику медленно-медленно. Такая немного Дженга получалась. Неприятно.
Поэтому в этом году всё проще. Всё как-нибудь само, как в детстве и даже как в подростковом возрасте.

Последнее утро уходящего года провожу в уборке кухни. Вся квартира нуждается в капитальном разборе шмоток, но вот быстро и качественно за одно утро я могу разобрать только кухню. Тут у всего есть своё место, и я эти места знаю.
Если пробежаться по моим записям, можно вообще понять, что кухня в каждом моём доме для меня очень важное место. Я провожу там большую часть времени в бодрствующем состоянии. Это первая комната, которую я обживаю после переезда. На кухне чай, еда, фрукты и конфетки с печеньем, стол, за которым есть место как минимум для троих. На кухне моя коллекция чашек. Бывает, достану всё из посудомойки, развешу их на рейле и потом стою как дурачок, пытаюсь понять, какая из них сегодня больше подойдёт. Вот эта из Якутии? А может та, которую я купила перед второй татуировкой? Калининградская? Британская? Ведьминская? Столько вариантов, и они все такие классные, особенные, красивые. Чашки мои чашки.
За окном деревья в снегу. Красивый чёрно-белый мир. В него вмешивается мой ярко-зелёный фикус. Этот мир контрастирует с моей кухней в исключительно тёплых тонах. Умела бы рисовать, передала бы акварелью на бумаге.
Спокойное приятное последнее утро в году.

Год, знаете, прошёл. Он не был нечеловечески сложным, и не был невероятно лёгким.
Да, меня помотало эмоционально и физически. Я сильно влюбилась в самом его начале, и думала, что это может стать новой интересной историей. Это стало большим разочарованием. Я перепробовала вместе с врачом несколько схем таблеток - и наконец мы будто бы нашли нужную комбинацию, правда, у меня всё ещё заметный тремор. Было бы хорошо, конечно, в двадцать шестом избавиться и от него. А так - в последний приём врач написал, что у меня ремиссия. Может быть поэтому я сейчас довольно спокойно оглядываюсь назад. Летом была достаточно длительная гипомания. Неправильные решения, связанные с ней тоже были. Благо, даже в гипомании у меня остаётся довольно большой кусок критического мышления, так что последствий не было. В этом году мы впервые начали проходить через кризисы в отношениях. И вдвоём в маленькой шлюпке посреди бури, и на ринге друг против друга. Вроде бы пока справились. Весь год я живу в одном и том же весе, гуляю примерно на 2кг, и это нормально. Нравлюсь ли я себе сейчас? Да не очень. Но я наконец купила несколько вещей адекватного для меня размера, которые хорошо на мне сидят, и выглядят, конечно, гораздо лучше, чем те, которые стали мне объективно маловаты. И, конечно, жить без перетянутого живота - это что-то невообразимое. Спасибо людям, которые шьют брюки на резинке и ещё прошивают стрелки. Без прикрас - это лучшая одёжная покупка года.
Сложные моменты были, кроме той влюблённости, но мне не очень хочется о них писать. Чему-то хочется не придавать излишней важности, другое не хочется описывать, чтобы оно вдруг не стало "настоящим". Пока я этого не произнесла - этого нет. Ребячество, но так хочется, чтобы эта магия работала.

Конечно, я заканчиваю этот год не такой, какая в него вошла. Это закономерно и правильно. Но я не бегу от него, как бежала от каждого года, начиная с 2018. Тогда мой мир разрушился, и больше никогда не собирался полностью. Всегда было больно, не безопасно, одиноко, в бешеном темпе без отдыха, с кризисом в отношениях, без денег, со слезами, с желанием не дожить до следующего года.
Годы прошли и наконец-то приходит год, в начале которого я загадаю всего три добрых, на словах простых, а на деле очень сложных в исполнении желаний. Я думаю, вы и сами знаете. И многие-многие люди будут загадывать именно их.
Надеюсь, сбудутся.

Вчера перед сном я думала о письмах. Что бы я написала в письме, которое получил бы каждый житель планеты? А если бы это письмо ещё бы впечаталось в память, стало бы руководством в действие? Это, конечно, совсем фантастично. Наверное, письмо бы выглядело так:

Привет, дорогой человек. Я Настя, и у меня для тебя вот это письмо. Надеюсь, что тебе будет приятно его прочитать и, может быть, взять себе что-то в жизнь.
Я уверена, что не бывает плохих людей. Тех, которые родились злодеями. Бывают несчастные, побитые жизнью в детстве или позже. Те, кто просто не смог с этим справиться. Кому-то хватит доброго слова, другим поможет терапия или религия, третьим, к сожалению, уже только изоляция от здорового общества и помощь от специалистов. Какие бы эмоции я ни испытывала по поводу любых преступлений против человека и человечности, я всё равно испытываю жалость и к преступнику. Иногда мне хочется помочь всем сразу. Выдать то самое необходимое, что позволило бы остановиться. Кому-то одобрение родителей, другому средства для лечения, третьему удовлетворение амбиций. Кому-то просто много денег, чтобы он успокоился уже и смог зажить для себя и из избытка - для других. Возможно, во мне говорит мой неспящий юношеский максимализм. Мне просто не хочется жить в мире, где "хороших" людей по определению меньше, чем "плохих". Мне так не нравится. Я предпочитаю жить с другим убеждением.
Ещё я, конечно же, верю, что любовь способна излечить почти что угодно. Если бы любви в мире было больше, люди не изобрели бы такое невероятное количество машин и механизмов для убийств друг друга и прочих живых существ. Это просто не понадобилось бы. Не было бы детей-сирот. Инвалиды получали бы достаточно помощи, и приюты для собак и кошек были бы редкостью, и получали бы столько ресурсов, сколько нужно. Представь, человек, как много можно сделать из любви, как много создать. Любовь - это невероятное чудо и дар, пусть даже обеспеченный игрой гормонов. Неважно, откуда она взялась. Важны её последствия.
Не обязательно любить горячо и страстно. Можно просто любить мир и любить человека в рамках этого мира. Он есть - и это нормально, даже если он не совсем мне приятен. Он часть моего мира, и от этого я отношусь к нему так же, как ко всему остальному. С пониманием, с участием, с добром. А испытывать такое же отношение к себе от других? Согласись, жилось бы легче и дышалось бы свободнее. Знать, что любой человек относится к тебе положительно-нейтрально, потому что ты - часть его любимого мира.
Как же изменился бы мир, если бы получилось жить в любви. Я учусь так жить, и тебе, человек, желаю, чтобы в твоём мире стало больше любви - исходящей от тебя и возвращающейся от других."

Сентиментально? Наивно? Может быть, где-то даже глупо? Да, так всё и есть. Но я бы всё равно отправила бы это письмо каждому на его родном языке, чтобы показать, что уже есть такой человек, который как минимум движется к принятию каждого и любви к миру в целом и его проявлениям - живым и неодушевлённым - в частности.

С удивительной регулярностью я вижу посты и комментарии формата "те, кто остался в РФ - либо предатели и убийцы, либо послушные хомячки и конформисты".
Как легко, наверное, это пишется, если работа ещё тогда была удалёнкой. Когда были сбережения, подушка безопасности, собственная квартира, которую можно сдавать. Когда нет диагнозов, для которых нужны препараты. Да мало ли какие ещё блага были у тех, кто смог уехать.
Я с тринадцати лет интересовалась политикой и никогда не была даже на полминуты за едро и деда. Мои взгляды всё это время последовательны, и держатся не на условном лидере, а на принципах и устоях, которые родители и моё окружение воспитали во мне. Ходила на митинги, ходила на выборы, была наблюдателем, распространяла информацию, которая мне казалась важной. Была опорой для тех, кто не уехал в моём окружении точно так же, как они для меня. Мы смотрели друг на друга и знали - окей, пускай нас тут всего пятьсот человек, но всё же это целых пятьсот адекватных людей - с нашими взглядами, с нашими страхами и с нашими надеждами.
Мы все по разным причинам не уехали. И почему-то одна из главных причин остаться подвергается нападкам.
"Я люблю свою страну, культуру, народ, язык, и я хочу жить с этим всем."
Мои друзья, мои знакомые и знакомые знакомых делают в России дела, вещи, встречи и такое. Такое делают, что идёт на пользу, что несёт адекватность, радость, а иногда боль, чувство обиды и утраты. Но это тоже важно, чтобы видеть, что происходит на самом деле, выглядывать из своего обустроенного мира. Нырять обратно, набираться сил в смехе, добрых фильмах, важных книгах, образовании и - идти дальше, разгребать, делать лучше. Спасать кошек и собак, помогать бездомным, убирать мусор на природе, учить детей самому светлому. Быть теми ребятами, на которых смотришь и думаешь: ну с таким-то рядом точно вывезем. И таких рядом много.
Я не виню тех, кто уехал. "Сбежал". Но есть нюанс. Им хватило храбрости взять и уехать, а нам - взять и остаться. Нам всем несладко так или иначе, но фактически мы всё ещё на одной стороне. Да?

Прочитала это слово в своём сообщении от психиатра. Я хожу к нему ровно два года, через каждые два месяца. После каждого приёма он шлёт мне в телеграм диагноз и схему препаратов. Мы сменили мне несколько таблеток, кучу дозировок. Я начала терапию, почти устаканила режим (осталось не просыпаться в четыре утра и перестать спать днём). Да, за время в медикаментозной терапии я набрала двадцать килограмм, а то и несколько больше. Я начала отслеживать только с шестидесяти. Бывали гипомании, но депрессий было больше.
А теперь -- ремиссия. Так и хочется сказать: ах вот ты какая...
На самом деле, она ещё неполная, ещё идёт устранение депрессивных привычек и возвращение к адекватной активности. И работу, конечно, было бы найти неплохо. Может быть, я в ремиссии в частности потому, что без работы последние три месяца? Смогла поспать вдоволь, есть, когда голодно и лежать, когда плохо, гладить кошку, обнимать Лёшу. Двигаться в своём темпе.
Но в целом. В целом. Ремиссия.
Это слово означает, что можно начать знакомство с собой. Мне сообщили, что вот эта версия меня -- норма. Ну, с оговорками, как всегда. Да, у меня осталось кПТСР. Тревожность моя тоже недалеко ушла. Но базовые настройки выглядят приблизительно так, как я ощущаю себя, когда меня не мочат флешбеки и когда мне удаётся урезонить тревогу. А это не так уж и редко случается.
Удивительно, что самообвинения почти не стало. В здоровом смысле. Когда врач задал мне этот вопрос, я впервые за много лет ответила "нет, сейчас нет", и это было очень искренне. Я подумала о последних сложностях и проблемах, я вспомнила, что есть в них и моё участие -- я не святая, -- но я умею теперь видеть и вторую сторону и понимать, что он тоже накосячил. Я вижу ситуацию и у меня нет желания или потребности взять на себя всю вину и последствия. Это даёт удивительного размера облегчение.
Пришло время с любопытством взглянуть внутрь себя и наружу мира.
Причём у меня, кстати, ощущение, что вот это состояние, улучшение началось буквально пару недель назад. До этого я чувствовала себя хуже, это можно отслеживать по ощущению себя на терапии. Но вот эти две недели было проще.
Что теперь? Теперь пить таблетки дальше этими же горстями, как и до посещения. Стараться не уворачиваться от контактов и выходов из дома. По возможности. Ходить на терапию и следить за состоянием. И психиатр назначил следующую встречу уже через три месяца. Верит в меня. Я тоже потихоньку начинаю, хоть это и непривычно.
Такие вот хорошие новости, оказывается.

Никто не зовёт меня любимой и не имеет неудержимого желания заваливать меня цветами. Или чем-то ещё, что радовало бы меня, но не было бы каким-то там практичным, не казалось бы излишним, не было бы "выпендрёжем". Как и многие женщины в моей семье, я выбрала мужчину другого склада, вот и весь ответ.
Он не будет дарить цветов, делать внезапные подарки и сюрпризы, не будет помнить общих дат. Он будет молча без нытья оплачивать моё лечение, содержать меня, пока я ищу работу мечты, покупать домой технику, которую я бы сама не купила и будет помнить, какая у меня любимая еда - и сорт яблок, и вид сырков, и какой конкретно греческий йогурт. А ещё он сходит в аптеку в любой момент времени, встанет и обнимет меня практически в любой момент, когда я подойду, и не будет мне врать - принципиально.
Не уверена, что одно важнее другого. Идеально было бы, конечно, чтобы всё вместе. Но идеальных не бывает, так? Вроде бы да. Всю жизнь мне твердили именно это, в любом случае, и в целом эта реальность меня устраивает. Ведь, если со мной идеальный человек, не должна ли я тоже быть идеальной для него? А я не вывезу такой расклад. Так что и ладно.
Во многом я сама себе такой человек, и частично подгоняю под это друзей. Такой - это тот, который с цветами и такое. Я редко покупаю себе цветы, потому что у меня нет на это денег сейчас. Но недавно я купила букет сухоцветов на кухню, и теперь он радует меня, украшает стол, за которым я провожу очень много времени. Я именно тут сижу с ноутбуком. Я иногда спонтанно беру себе что-нибудь маленькое, что вроде бы давно хотелось, да всё как-то "не". Я наливаю себе чай в любимые кружки, наливаю себе ванну. Раньше я водила себя гулять - красивую, свободную какую-то даже. Давно так не делала. Ну и вот подруги и друзья тоже для меня такое делали. Давали знать, что я любима ими самыми разными способами.
Наверное, только один человек из тех, кого я считала друзьями, ни разу так и не сделал ничего такого. Но меня это не смущало. Он ведь далеко, у него ведь особо нет ресурсов. Мне удалось передать ему пару штук, которые про "я люблю тебя, друг", они преодолели границу и были в его руках. Кольцо, я думаю, он и сейчас носит. И мне было так важно передать это, донести, отдать что-то, что будет постоянным подтверждением - о тебе помнили, думали, хотели сделать приятно. У меня у самой такие вещи вызывают невероятное чувство тепла. Он за эти несколько лет ни разу ничего такого не отдал. Только сообщения.
Однажды сообщения пропали, а его канал начал наполняться сопливыми сообщениями о том, что он полюбил. Поскольку это не первое моё родео, связь я провела моментально. Оказалось, что у него есть ресурсы. Просто тратить их на меня - друга, который ждал его и принимал всё время знакомства, и которой он писал о том, что она ценна и важна, и что он любит, как человека, конечно - он не захотел. Для него это было не так уж и важно. Ни просто так что-то сделать, ни в ответ на мои действия. Он пишет другим подругам и сейчас, и общается с ними как и раньше. Дело не в том, что у него появилась девушка и я тоже девушка, и это некоторый конфликт. Нет. Дело в том, что я - это я. И я важна только когда потребность в красивой собеседницы, для которой ты важен. Важна, только когда невозможно удовлетворить своё эго другим путём.
Не помню, когда в последний раз мне было так обидно по поводу дружбы. Может быть, конкретно так и не было никогда. Много лет считаешь человека близким, терпишь иногда безразличие, когда ему плохо, терпишь и принимаешь агрессию, потому что с тобой он может себе это позволит. Принимаешь любым вообще. А он... Что он? Перестаёт писать и исчезает, как только на горизонте появляются красивые ноги в короткой юбке. И он бы смертельно обиделся на эти мои слова, потому что она не какие-то там "ноги", она его ДЕВУШКА, и теперь любой его знакомый должен относиться к ней с уважением. Но после всего этого мне уже всё равно, что он там хотел бы и не хотел от меня слышать.
Нет у меня больше такого друга. Наверное, оно и к лучшему, но так сложно выкинуть из головы и из сердца человека, который был дорог несмотря ни на что.

Это давно известный приём, но я его, конечно же, с упорством, достойным лучшего применения, каждый свой депрессивный эпизод забываю. "Собраться". В тяжёлой депрессии это не сработает, но в лёгкой, остаточной, это помогает. Для меня это работает не хуже зарядки или здорового сна. И быстрее, надо отметить. Так вот, собраться - не в смысле "соберись, тряпка", а в смысле прихорошиться.
Вымыть голову и уложить волосы, пусть даже самым базовым образом. Не надо крутить что-то или наоборот выпрямлять. Просто сделать аккуратно, будто бы идёшь пить апероль с подружкой летом куда-нибудь на Китай-городе или Чистиках, потому что чёрт с ними, с этими Патриками. Выйти в соседний парк одевшись нормально. Не спорт, не домашние треники или растянутые джинсы. Опять же - будто бы идёшь на встречу. Чтобы было стильно, но не кричаще.
Сделать так, чтобы вот смотришься в зеркало на себя собравшуюся, и видишь, что вполне ничего. Без сверх-усилий, без жуткого преодоления. На мне это даже сильнее сработало, когда я вернулась с прогулки по парку. Я смотрела на себя румяную даже без макияжа, на проснувшиеся глаза -- и видела, что стало лучше. Что мне лучше, ведь из зеркала на меня смотрят не застывшие в серости полуспящие глаза, а что-то живое.
После этого нехитрого трюка ко мне наконец пришло ощущение, что можно выходить из дома, что это не что-то из ряда вон, не что-то, после чего на тело будто бы повесили гири. Это удивительное чувство, и это, безусловно, знак улучшения состояния. Большой такой, развевающийся, травянисто (как я люблю)-зелёный флаг. Не всё потеряно, можно выбираться, старт дан!
Значит, ещё немного и мне проще будет даваться зарядка, а после этого и йога. Я смогу ходить на работу, которую найду, и, надеюсь, мне не надо будет собирать всю свою волю в кулак для этого. Не за горами и нормальное питание, ведь я, опять же, уже тихо-тихо начала двигаться в эту сторону. Постепенно, вдох, выдох я выплываю, шаг за шагом я выхожу из депрессивного моря, начинаю ощущать под ногами твёрдую почву.

И все эти чувства воскрешения -- всего из-за одной укладки.