В выдаче ютуба у меня уж больно много барышень, которые "привожу в порядок свою жизнь за неделю" или "выйди из ленивой эры за день", что-то такое. Сижу и думаю: ало, вы чо, долбанулись? Этот пост больше напоминание самой себе, но вам тоже может быть интересно про привычки почитать лишний раз.

Часть привычек, которые загнали человека туда, откуда он сейчас ищет выход, формировались годами. Годами, Карл. И никакого волшебного пинка не хватит на то, чтобы за неделю кучу этих привычек взять, откинуть и заменить на клёвые здоровые. Ну нет. Если вы когда-нибудь так хотели - перехотите. Это невозможно. Оно ведёт только к разочарованию в себе.
К результату ведёт другое. Все уже слышали, наверное, песенку "лучше сделать на отъебись, чем не сделать вообще"? Вот секрет успеха. Очень простой, в одной строчке. Я когда-то сто лет назад, кажется, ещё на тейсти, писала про это. Просто я не знала, что это уже кем-то тоже описано и вообще действительно рабочий метод. Я дошла до этого сама путём проб и ошибок.
Что вопрос должен звучать не как "что я получу в финале от этой привычки" а как "что я собираюсь делать всю оставшуюся жизнь".
Вот у меня специальная гимнастика для ног, которую надо делать каждый день и так насовсем, пока меня не вынесут вперёд этими самыми ногами. Цель для меня понятна - чтобы ножки не болели. Но будто бы тогда можно будет всё забросить, как только ножки перестанут болеть. А это совершенно неправильно. Поэтому моя цель - каждое утро делать гимнастику для ног. Можно "на отвали", можно хорошо делать. Но делать. Так мозг однажды осознает, что у него нет выбора, и просто будет ожидать этого действия, оно станет автоматическим как чистка зубов, заваривание кофе с утра или взять ключи при выходе из дома.
Ну и, да, золотое правило, не больше двух (многие рекомендуют три, но я не согласна) новых привычек за раз. Когда привыкнете к ним, можете переходить к следующим. В среднем привыкание занимает от месяца до полутора. Но делать надо каждый день - и в Новый год, и в День рождения, и когда заболели тоже. Минимум, на отвали. Сделать.

Такие дела.

Иногда вот живёшь свою жизнь, живёшь. Ходишь на работу, пьёшь чай, кормишь кошку. Ничего не предвещает. Листаешь ленту вк. И справа вот эта сноска "возможные друзья".
И вдруг так хочется увидеть там знакомое лицо. Будто бы он жив, а не общались мы, потому что были в ссоре. И из друзей удалились, потому что были в ссоре, в большой такой, да. Не потому, что он умер, а через несколько лет его страницу взломали, и после этого заблокировали.
Я раньше заходила туда время от времени. Просто посмотреть. Прочитать слова, которые я и так знала уже наизусть. Девиз по жизни, группы, записи на стене.
-Чем займёмся сегодня, Брейн? - Как всегда, Пинки...
В тот день, когда я обнаружила, что его страницы больше нет, я больше всего была себе благодарна за то, что я сохранила себе его самые любимые фотки. Где он именно такой, каким я его помню.
Вечно пьяный

Вдогонку к последнему посту. Мы выяснили, что там сб так испугало.
Когда мне был двадцать один год, я пошла на митинг против пенсионной реформы. У меня в руках был небольшой плакат: "коррупция ворует пенсии". Я была красивой - серая футболка, две косички, ярко-красная юбка и очень упрямое лицо. Как-то я так встала, что меня фотографировали сразу несколько фотографов. Одна выложила меня на фб, и фб меня отметил. И в паблике Навального вк тоже я засветилась крупным планом. Единственное фото крупным планом в подборке с того митинга.
А моей коллеге, которая пыталась меня отбить у сб, сказали вот что: там у нас будет пресса, и не дай бог они сфотографируют её крупным планом. Коллега сначала не поняла, но когда она мне рассказала, картинка сошлась.
Ни о чём не жалею. Фотку из интернета не вынешь, она со мной навсегда. Теперь мы с коллегами знаем про такие риски.
Будто бы хочется ещё что-то написать. Но не идёт. Руки лежат на клавиатуре беспомощно, ждут команды от мозга. А там пусто.
Когда стало понятно хотя бы почему, стало спокойней. Хотя в первый момент, когда я отправила всех на проект, я заплакала. Опять. Но это ничего. Это бывает.

Знаете как классно быть важным человеком на работе, почти незаменимым экспертом в своей области, которого ещё и все любят, и зовут на проекты и всё такое? Я вот знаю. Я - такой человек на своей работе.
Но есть нюанс.
Я оппозиционно настроена. И писала об этом на фейсбуке, и репостила вк всякое разное. И вот однажды, сегодня, накануне большого, на 250 человек, и важного проекта, я не прошла проверку СБ. Службы Безопасности, значит. С заказчиком этим мы уже работали. Я была на этой площадке не раз. Всё было нормально. Но в этот раз они решили всех проверить. Не пустили меня и ещё одну девочку из моей ассистентской команды.
ВК я всё потёрла уже давно, там ничего и не было особенно. Ну репосты не очень дружественные. Ну всё убрала.
А вот на фб было. Много, разного, несколько лет подряд. Но я давно не заходила туда и перед проверкой даже не подумала. И за те посты, что я писала до 2021 года меня не пустили работать. Несмотря на то, что я важный человек в команде, что я очень нужна на площадке, что проведение без меня - это риски. "Дальше КПП эти две не пройдут."
Я села перечитывать свой фб, свои вот эти посты. Освежить хоть, за что именно. Да всё за то же.
Людей нельзя бить. В тюрьмах, на улицах, в домах - нельзя бить людей. Нельзя подкидывать людям наркотики, чтобы закрыть побольше дел. Нужно слышать жертв насилия. Нельзя давать запугивательские сроки за откровенную фигню. Нельзя вбрасывать на выборах, нельзя рисовать результаты. Много чего нельзя, если по-человечески. И много чего нужно делать. Спасать людей, лечить, находить потерявшихся, строить и ремонтировать школы, причём не в столице, а в регионах.
Год прошёл, число сменилось... Очень много изменилось. В 2022 году я уже там не писала. Не до того было, я замерла, мне было мучительно больно. А потом отвалилась эта привычка вообще. Но я осталась всё про то же. Только теперь я ещё в самом начале добавляю: нельзя убивать, даже если вам кто-то очень сильно не нравится. Нельзя развязывать войны. Вообще никогда нельзя. Совсем.
Если бы СБ брали мои посты и про каждый задавали бы вопрос: "ты писала? ты всё ещё так думаешь?", я бы честно отвечала: "да".
Вот только теперь мне надо делать выбор. И он гаденький такой и неприятный. Либо я чищу все свои соцсети, удаляю к чертям страницы, чтобы наверняка и с этого дня начинаю спокойно проходить все проверки, либо я оставляю всё как есть, и не работаю с официальными про-государственными ребятами, потому что ни одна СБ меня с таким не пропустит.
Теперь моя позиция - это что-то стыдное типа курения травки, предпочтений в порно или... Что там ещё стыдного бывает?
Мне обидно и зло.

Коврик новый, на первый взгляд, и впрямь неплох. Часть мячиков для ног не работает так, как надо, поэтому я жду последний, на который вся надежда. Нога медленно-медленно приходит в себя. Тапки - очень непривычно. Никогда не носила тапки. Вспомнила, что когда-то кроксы для меня стали незаменимой обувью на баре, когда нужно по 9-12 часов в день проводить на ногах, и заказала кроксы-кроссовки. Я помню, что очень смотрела на них когда-то, но не взяла почему-то. Посмотрим.
Все выходные снилась работа, причём в негативном ключе. Что мы опоздали, что я неправильно всё собрала, что половина всего нужного вообще не приехала и всё в таком духе. Руководительница проекта и правда невероятно задрала планку, что вообще делать лучше не стоит, как по мне. Это только пугает. Потому что максимально хорошо мы стараемся делать вообще все проекты, и косяки на любом проекте очень болезненны. А сверх-важность эмоциональная внушает только страх, следовательно волнение, следовательно косяки от волнения. Ну, у меня так. Благо я уже более-менее стреляный воробей и привыкла работать и с волнением тоже.
За окном сплошной обман - солнышко, зелёные листья и всё в этом духе, и кажется, что должно быть тепло. А там не тепло ни разу, там нужны кофты и толстовки, чтобы выжить и не подхватить самую банальную в мире простуду от переохлаждения.
Месячные закончились, началась более активная фаза, и я ловлю её, чтобы поделать важные вещи с телом. Позаниматься с ним, чуть чаще обращать внимание на плечи (боже, они постоянно уползают наверх и напрягаются), обратить внимание на причины, по которым я ем. Я уже это всё делаю. Про причины: грустно и скучно - вот две основные. Когда я стала сознательно обращать на это внимание, мне стало сложнее сдерживать эмоции, и слёзы начали подкатывать куда чаще. Сейчас нет никакой сублимации - ни вкусненького, чтобы заесть, ни сигарет, чтобы отвлечься на дыхание. Надо поговорить с терапевтом о выражении эмоций - как это вообще делать-то. Раньше ведь как-то получалось без вот этого всего. А про скучно - нашла несколько интересных книжек, восстановила (будто бы) привычку раскрашивать по номерам, у меня всё ещё лежит алмазная мозаика, если будет под неё настроение, и я стала иногда от скуки делать домашние дела. Но тут надо посмотреть, что будет, когда у меня будет куда меньше сил, чем сейчас. Раньше я, кажется, в такие моменты ударялась в сериальные запои. Причём под сериалы ничего не грызла, чисто просмотр. Может быть, я вспомню эту свою привычку. Лучше, чем заедать. И об этом я поговорю с терапевтом тоже.
Всё ещё дело не в лишнем весе, а в здоровых и нездоровых привычках/проявлениях, которые не позволяют мне качественно справляться со своими состояниями и жить полноценной жизнью.
Такие дела.

Заказала чёртовы мячики для массажа ног, чёртов коврик, который не скручивается, для лфк и чёртов шарик надувной тоже для лфк. И всё бежевое, потому что у меня уже есть чёртов ролик. Ну ладно, ролик мне искренне нравится, он приятный, так и быть. И бежевый. Я решила, что всё будет одной фирмы и бежевое. Потому что я могу позволить себе хоть немного эстетики в этом вот всём. Следующим шагом будет всё же купить себе новую спортивную форму. Но я не знаю, когда это произойдёт, потому что на очереди пока просто одежда, которой тоже не хватает, а заниматься я неплохо могу в трусах и топе, который когда-то очень давно косил под спортивный, а сейчас каким-то чудом растянулся до моего размера.
Массаж мячиком у возможно будущей свекрови помог с ногой несколько. Возможно, что дело в комплексном подходе - и массаж, и таблетки, и мазь. Всьо, чтобы лапа побыстрее стала здоровой и смогла бы вернуться к нормальной своей жизни с наматыванием километров после работы.
В последнее время крайне просто начинаю плакать, нервная система ни к чёрту. Обрыдалась над двумя последними сериями "Детства Шелдона". А что поделать, что поделать. Зато, может быть, часть зажимов уйдёт со слезами? Кто знает. Я вот не знаю.
Начала снова раскрашивать картину по номерам. В этот раз попалась с классными укрывистыми красками, которые не надо мазать в три слоя. Плюс сюжет приятный - человек-паук. Настя, двадцать семь годиков. Ну и что вы мне сделаете.
Аппетит продолжает снижаться. Вес пока за ним не спешит, да и ладно. Но наблюдать за собой забавно.
Так и живём.

Мой организм - конкретная сволота. Любая хроническая болячка рано или поздно начинает болеть. Вы подумаете: ну так у всех. А теперь подняли ручки все те, у кого плоскостопие любой степени. Подняли-подняли, я всё вижу. Ага. Так вот. У вас хоть раз было воспаление из-за этого такое, что вы с тросточкой ходили, и вам всё равно было больно? Или что вы вот добирались до врача, и он такой: два противовоспалительных, одни таблетки, чтобы не убить желудок случайно, мячики ногами катать всю жизнь и стельки вам надо индивидуальные, иначе вот эта хрень у вас будет ре-гу-ляр-но и полноценно двигаться вы не сможете. А у меня, на минуточку, в худшем случае вторая степень, которая в большинстве случаев довольно безобидная. То-то и оно.
Я молчу про спину. Про кукуху. Про руки. Про суставы тазобедренные. Про желудок. Про уши. Не, не молчу. Везде там есть хронические заболевания, которые нельзя взять и вылечить, можно только вывести в какую-никакую ремиссию, и то не всё, и всё это болит или просто не даёт жить обычную полную клёвую жизнь без заморочек.
Таблетки ежедневно утром и вечером горстями. Никакого алкоголя до конца жизни (ладно, полбокала на новый год, так и быть, но лучше всё равно не надо). Очень чёткий режим, который очень сильно не рекомендуется нарушать, потому что за нарушение будет расплата, состоящая из двух дней совершенно никакого состояния. Как можно меньше сахара и вообще быстрых углеводов, потому что есть исследования, которые доказывают, что это влияет на кукуху. Никаких каблуков. Вообще никаких, даже пять сантиметров и толстеньких. Никаких походов пеших. Никаких рисунков мелких, никакой игры на гитаре, никакого письма от руки, ничего, что связано с длительной мелкой моторикой. Ну и да, самое главное: я никогда не рожу, у меня не будет ребёнка с моими глазами, манерой поведения и голосом.
Это только то, чего я уже придерживаюсь. Список того, что мне рекомендовано или того, что обязательно надо начать делать в ближайшее время, гораздо длиннее.
Вероятно, вы представить себе не можете, насколько это даже не столько больно уже, сколько обидно. И вчера на терапии я рыдала, и сейчас слёзы подкатывают не от боли. Просто очень обидно. Куча людей выбирает себя в чём-то ограничить потому, что решили, что так будет лучше. Я не выбирала, мне не дали такой возможности. "Партия сказала: "надо", комсомол ответил: "есть!"
Так и хочется тут написать что-то вроде: цените своё здоровье. Цените, всё, что у вас не болит. Руки, ноги, органы. Будьте благодарны за это телу. Пользуйтесь ими. И, да, делайте выбор в пользу здоровья как можно чаще. Чем старше вы будете, тем больше последствий своих выборов в молодости вы будете ощущать на себе.

Наверное, мне стоит поговорить со своим терапевтом о том, что я хочу себе навредить. И начала замечать это совсем недавно. Не ем, когда хочу есть. Не делаю вещи, которые должны сделать мне лучше. Мёрзну и не пытаюсь согреться. Да мало ли что ещё. Наплевательски к себе отношусь. Снова начала думать про суицид.
Мне бы хотелось как-то иначе. Но, если честно, слабо верится в то, что это действительно возможно для меня. Я так устала от того, как часто мне плохо и грустно. От переживаний своих. От сложностей в личной жизни, от кризисов, от непонимания, что будет в будущем. Нет опоры под ногами, земля вязкая, и я не знаю, куда мне идти. Заблудилась.

Мотивация быть стройной, -20 килограмм за год, я похудела без ограничений и диет, делай эти три вещи и ты не узнаешь своё тело.

Боже, просто начните пить таблетки, побочка которых - набор веса. Можно ли устоять? Можно, кому-то удаётся. Но это железная воля, которой люди в депрессивных состояниях в среднем не обладают. Оправдываю ли я свои почти 80 кг и 52 размер? Да. Потому что без оправданий я будто бы не имею права находиться в таком теле. Я ведь не рожала, я относительно здорова физически и могу ходить в зал, я нормально зарабатываю и могу нормально питаться здоровой едой. Мне нет и тридцати, и поэтому я должна быть стройной, подтянутой. Уже не тонкой-звонкой, мне всё же не восемнадцать. Но стройной. Какого-нибудь эдак 46 размера максимум.

Я купила себе летних вещей своего большого размера. Купила себе бельё своего большого размера. И мне страшновато на него смотреть, если честно. Беру трусы и думаю - вот это у меня жопа, конечно, огромная. Но, как говорит один мой хороший знакомый: а где минусы? Я купила панталончики и шортики, чтобы в платьях и юбках не натирались ляжки друг об друга. Я впервые в жизни вообще с такой проблемой столкнулась. Как и с тем, что на пухленьких девочек очень сложно найти колготки. Я забила и перешла на чулки с поясом - потому что не доверяю я этим силиконовым полосочкам. В общем, моя одежда становится всё более сложносочинённой. Это забавно, но не очень приятно.
Я стараюсь смотреть на свои фото и привыкать к тому, как я выгляжу. Смотреть на свои ярко-красные растяжки на боках и привыкать к ним. Стараюсь помнить, что меня до этого любили не потому, что я была худой и без растяжек, и что сейчас меня любят не вопреки этому. Что вес и растяжки вообще никак не связаны с чувствами ко мне. У меня есть человек - и это не тот человек, с которым я в отношениях - который искренне восхищается каждой фоткой, всё время говорит, какая я красивая. Постоянно. Смотрит с восхищением, когда мы видимся. Я не знаю, что такого красивого он во мне нашёл, но что-то мне подсказывает, что дело не во внешности. Не совсем в ней.

Нет больше цели быть худой. Есть другие цели. Ходить побольше, питаться получше, делать зарядку почаще - всё, чтобы лучше поддерживать менталку и лучше себя чувствовать. Ничего из этого я не буду больше делать из мотивации "похудеть". Я не вывожу это, я устала рыпаться в эту сторону. Если само получится - хорошо будет. Если не получится, и я просто останусь в этом весе - что ж, я привыкну к этому. Я уже стараюсь, и у меня начинает получаться. С двумя новыми платьями и двумя красивенными юбками это гораздо проще, чем когда у меня оставались только одни джинсы на выход.

Такие дела. Так и живём.

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой