Каждый год в моей жизни про что-то. Всегда есть канва, и границы видны. Прошлый был про путь к эмоциональному здоровью , выходу из так себе отношений и внутренние разборки. Позапрошлый больше про работу и поиск того, что мне могло бы быть интересно. И так далее.
Этот год, судя по всему, про принятие себя. В физическом смысле. Я думаю об этом очень часто и под разными углами. И началось это с того момента, как я коротко обрезала волосы. Тогда же у меня "отвалились" все возможные молодые люди и можно было со спокойной душой и капелькой бунтарства делать с собой в плане внешности абсолютно всё, что хочу, без оглядки на кого бы то ни было. И я делала. И выяснилось, что стиль мой - это не то, что я пыталась надевать на себя раньше. В смысле, вещи те, но сочетания и акценты другие. Это дало мне свободу. И сейчас я нравлюсь себе в плане одежды гораздо больше.
Второй момент - про тело. Я уже писала тут про волосы, и я до сих пор, в общем-то, ещё не решила, как мне с ними в конечном счёте быть. Но я уже научилась их вполне себе принимать. Волосы - это нормально и я теперь про себя знаю, что если бы реально никто на них не смотрел бы, я бы не морочилась с их удалением. Прямо сейчас я думаю про свой вес, свои объёмы и такое.
Вчера вечером я плакала в плечо своему человеку: "у меня толстые ноги, я не буду есть булки и носить шорты, потому что целлюлит и некрасиво". Человек говорил, что ноги у меня отличные, и что у девушек, фигуру которых я считаю идеальной, нет попы, и поэтому они сильно проигрывают. Но я всё равно сегодня съела только одну печеньку (хотя сладкого хотелось гораздо больше), и на обед тоже взяла что-то не слишком калорийное. А потом я переодевалась в туалете и подумала, что вообще-то, в чем проблема? История почти как с волосами. Я сейчас нормально ем и нормально двигаюсь. Мои ноги находятся в хорошем состоянии, я ведь на прошлых выходных три часа на них очень активно провела (примерно час бега точно был), и потом конкретно мышцы не болели, только сустав. И вообще - лестницы, долгие прогулки, секс в любых, дающих нагрузку позах - я всё могу. И голой даже вполне себе смотрюсь. В одежде тоже. В общем, норм. А парюсь я потому, что "целлюлит и люди это увидят". Не "я толстая и мне это некомфортно", а "люди увидят". И тут что-то в голове щёлкнуло. Чтобы сделать фигуру тоньше, мне нужно перестать есть столько, сколько я считаю нужным. Я буду злиться, я буду несчастна, зато меньше в объеме. И даже не для себя, а для людей. Или я могу оставить всё, как есть, ведь я не набираю, а держу один и тот же вес, и иногда ловить взгляд формата "ну и корова". И я внезапно предпочла второй вариант. Когда я сытая, я спокойная. Лучше быть спокойной довольной коровой, вот что я вам скажу.
Меня, конечно, ещё будет кидать обратно, в "надо перестать есть и начать заниматься по часу в день, чтобы быть в нужной форме", но я уверена, что в результате всегда буду приходить к тому, что мой комфорт важнее всего. И мне комфортно быть такой, какая я есть сейчас. И это хорошо.