Это было весной. Одна из редких историй, что началась именно с моего сообщения, а не наоборот. Первое время это был шутливый творческий союз, в котором я генерировал идеи с невероятной скоростью, а она с интересом меня слушала и бралась за то, что успевала уловить. Я спрашивал, о чем ей прочесть интереснее, и садился стучать по клавиатуре. Я был вдохновлён в какой-то степени, наверно, хотя мне никогда не требовалось воодушевление со стороны. Я был для неё музой, как она говорила. Но в итоге это я называю её Музой. Большинству людей, с которыми я тесно общаюсь, достаются кодовые имена и клички, и в беседе всегда можно понять, о ком именно я говорю. Некоторых я никогда не называю по имени. Некоторых имён я не знаю вовсе. Мы не знакомы с Музой, я никогда не видел и не слышал её, а она - меня. Но это тот редкий случай, когда мне действительно интересно узнать о человеке такую простую информацию, которую из меня не удаётся вытянуть годами. Но я предложил ей меня хотя бы услышать. Пару минут назад она вдруг проявила к этому интерес.
Но что было весной? Я увлёкся творчеством для неё. А потом я увлёкся ей. У меня никогда не было Музы - если я и творил, то делал это для себя. Но когда я начал пить противную настойку пиона со словами "Ваше здоровье", а в голове всплывала конкретная личность, я лишь счастливо усмехнулся. Я не влюблялся уже несколько лет. Мне нравится быть влюблённым, это потрясающее чувство. Да просто чувство... Я скучал по ним. И я знаю, что влюбился не в человека, не в творчество и даже не в наши странные разговоры. Я влюбился в возможность быть влюблённым. Мне не нужны были взаимность или одобрение, я даже не собирался посвящать её в свои странности. Да я до сих пор ничего ей об этом не сказал.
Мои знакомые отметили, что я стал вести себя иначе. Многие из них никогда не видели меня увлечённым кем-то. Это открытие, что я заботлив, внимателен и все ещё временами романтичен. Мало кто способен угадать во мне того, кто обращается к близким ласковыми прозвищами, запоминает сущие мелочи и готов бросать дела даже просто ради ожидания ответа. Меня же моё поведение ни капли не удивило - не первый год с собой живу. На все вопросы я улыбался, что да, я влюбился. Меня поздравляли с этим феноменальным событием.
Я не могу сказать, что это было надолго. В какой-то момент меня вновь настиг лёд, и мои чувства замерли. Костёр погас не разгораясь, просто в этот раз действие хоть немного растянулось. Сильнее всего меня охладила новость, что у неё появилась пассия, и я никогда не питал иллюзий на этот счёт - речь на все двести процентов велась не обо мне. Я участливо спросил, счастлива ли она. Положительный ответ меня устроил. Я не из тех людей, кто просто радуется за любимых в таком случае - я ревнивый собственник, пускай и не заявляю ни на кого свои права, ведь так не бывает, чтобы можно было кого-то себе присвоить. По-моему это даже звучит ужасно. Люди, уже счастливые с кем-то другим, для меня табу. Хотя да, я не скрываю, что в этом случае был бы рад разладу. Только я к этому ни в коем случае не хочу прикладывать руку.
Собственно поэтому я не сказал ничего прямым текстом. Не заметить моё отношение сложно, а для неподготовленных моя привычка заигрывать с друзьями всегда бросается в глаза, так что наверняка она все знает или предполагает. И если вдруг спросит, то я со всем соглашусь. Я никогда не боялся признавать свои симпатии, хотя они были очень разными. Но вряд ли стоит воспринимать это как серьёзные чувства. В том смысле, что я не свергну ради неё горы, не заложу имущество за деньги на билет. Мне и одному с чувствами хорошо, зачем вмешивать её в эту странную историю, которую я случайно начал весной? По-моему 9 марта. Вот так быстро, да. Вообще не могу сказать, что люблю её, но она мне нравится. Это уже что-то, и мне достаточно.
Я знаю, что она сейчас собирается в дорогу. Если бы я только умел оказываться в нужное время в нужном месте... Когда-то был выбор между Москвой и Санкт-Петербургом. И если я об этом сейчас пишу, то стоит полагать, что выбор мне не на руку. У меня было столько знакомых оттуда, столько приглашений и всяких милых планов. Вот почему я не люблю эти пустые слова - по факту ничего этого нет. Ну, как и денег на поездку. Я бы сорвался туда, правда. Даже не к ней - просто три года уже думаю махнуть на недельку в Питер, но пока лишь машу на это рукой. Быть может в другой раз.
Я думаю, что ей сказать. Так редко говорю вслух, что иногда трудно начать. Всегда предпочитал текст и почему-то ужасно не любил телефонные разговоры. Хотя недавно я все же записывал сообщения для одной мадам, увлечённой моими рассказами. Это было ужасно непривычно, но даже приятно. Главное начать, а дальше само получается.
Кстати, иногда Муза мне снилась. Странные сны, ведь я не знаю, как она выглядит, но мне вообще вместо людей снятся размытые образы - ужасная память на лица. Чаще всего я с ней переписывался, но и просто ощущение человека рядом меня посещало. Сны всегда приходят с задержкой - обработка воспоминаний. Ну и вечные расстройства сна. Но я помню некоторые моменты. Мой любимый - где моя голова лежит на её коленях, а она гладит меня по волосам.
У этой истории нет никакой морали. Она просто существует. И лучше бы я писал книгу, а не ночные откровения о себе и моих якобы чувствах.