Сегодня у меня выходной, я провалялась два часа в кровати, а потом поняла, что откуда-то доносится детский громкий плач. Полежав пару минуток, прислушиваясь, я поняла, что плач доносится изнутри. Рыдает там моя внутренняя пятилетка. Я её уже замучила, она живёт, как в детском доме, честное слово. Ну или у родителей алконавтов.
С ней не ходят гулять, её не балуют вещами, сладостями и карусеялями, ей сбили режим. Не дают ей прыгать, скакать, играть. В её жизни есть слово "надо" и почти никогда нет слова "хочу". Она вынуждена сидеть со мной в неприветливом баре много часов подряд, и улыбаться тем, кому она не хочет улыбаться.
В общем, я плохой опекун нынче. Поэтому я решила побаловать свою пятилетку, и пошла с ней в магазин, пообещав взять вообще всё, что она захочет, и не посмотреть на цену. Она захотела три пачки печенья, четыре сырка, банку варенья, банку мёда, две пачки драже, сушки, шоколадку, конфеты, вафли, пряники, чокопай, персиковый сок, три банана и два лимона. Лимоны можно (и нужно! - подсказывает мне она) есть, макая в сахар, и запивая крепким чёрным чаем. Всё это для меня - прорва денег. Я могу питаться на сумму, потраченную в это утро, неделю, и питаться очень неплохо. С овощами, пирогами и мясом. Но мне не жалко. Теперь у нас с ней есть запас всякого вот такого, и это ей нравится. Что за дом без запаса конфет? Почему вы взрослые такие скучные, что запас макарон, чая, гречки и манки у вас есть, а конфет и печенья - нет? Дураки, наверное. Ты права, маленькая.
Я помню, как когда-то, когда я подрабатывала няней, девочка упросила свою маму достать её праздничное платье. Красивое-красивое, розовое, в каких-то кружавчиках, складках, многослойное. С блёстками. Она надела его, а мне достала откуда-то из закромов ярко-розовую юбку своей сестры. Довольно длинную, но тоже пышную, я бы тогда в такой на улицу не вышла. Эта девочка решила: сегодня мы принцессы, и ей никто не препятствовал. Мне в детстве так не разрешали, кстати. Я до сих пор многие особенно красивые платья храню на какой-то там случай, и это я, конечно, зря. Учусь носить их просто так, когда я - принцесса. Но дома всё равно как-то... Пижама, штаны невнятные, футболки непонятных расцветок. А пятилетке иногда хочется вот тот красный сарафан, почему ты его никогда не надеваешь? Как это - некуда? Вот, на кухню. Ну уляпаешь, у тебя здесь же машинка стоит стиральная, зря её придумывали что ли? И ещё пять сарафанов красивых, можешь хоть весь день менять! А ты в пижаме скучной ходишь, странная.
Я перестала давать своей пятилетке тени, наливать полную ванну пенны и сидеть с ней играться. Я редко танцую, и моя пятилеточка сохнет от безделья. И болеет, конечно. И даже сны мне снятся какие-то очень взрослые - с проблемами и мессенджерами. Как ещё порадовать тебя, моя маленькая девчонка?
Я говорю ей: ты самая красивая девочка на свете. Да, с синяком на бедре, и с прыщом в ухе. И даже когда ешь печенье неаккуратно. Я регулярно обещаю ей: скоро восстановим режим, и тебе полегчает. Пока не получается, если честно, но мне уже иногда хочется каши и какао, так что не так уж плохи мои дела. Её ещё чаще, чем раньше, начали баловать гости в кофейне - то булочку купят, то сок, то какао. Это тоже ценно, на самом деле. Чаевые радостны взрослой мне - на них можно купить молоко. А вот булочку с витрины я себе сама ни за что не куплю. А гости покупают.
Никакие дети не должны страдать от беспечности и безразличия опекунов. В том числе ваши внутренние. И моя внутренняя девчонка не должна, конечно. Ей и так нелегко было, и детство было куда менее радужным, чем хотелось бы. Ей всегда говорили "денег нет", у неё только-только развелись родители (мне было четыре), и папа пропадал на несколько месяцев, её увезли в другой город, и друзья из детского садика навсегда остались, где были. С ней дралась старшая сестра, потому что старшей не хватало внимания, праздничные платья никогда не были новыми, а новые начали покупаться только когда её отправили на вокал, чтобы было в чём выйти на сцену. Их нельзя было надевать дома, и до сих пор фотографии с ними вселяют в меня ужас. В детстве мне безумно не хватало любви родителей и сестры, я поняла это только тогда, когда увидела, как любят или любили других детей. Каждый день, независимо от погоды, настроения или наличия денег. Я выросла, а пятилетка внутри меня осталась, и я обхожусь с ней так же, как мои родители обходились со мной. И это ужасно, и так нельзя. И надо как-то справляться.
И я пытаюсь.