Вместо ёлки я наряжаю небольшой тис не столько формальности ради, сколько из желания занять именно этот вечер завязыванием узелков, созерцанием и устройством того, что вряд ли можно назвать уютом. Иногда мои увлечения находят весьма странные отражения в быту - спонтанно купленный бог (сатана? неведомая хтонь?) весть зачем "гобелен" был приколочен остатками гвоздей к стене, после чего я наматывал на них гирлянды с фонарями и связки ножниц. Существуют вещи, доставляющие мне подобие удовольствия самим фактом своего нахождения рядом, а не предназначенные для чего-то большего. Впрочем, если хорошенько изучить символические и не очень отсылки в этих украшениях, то можно с уверенностью заключить, что у меня очень странное чувство юмора и определённая стадия помешательства. Тис, ключи, ножницы, фонарики - это всё из оперы моего увлечения симулятором культиста. Фон же... Он просто хорошо выглядит. Знаете, вглядываясь в это я всякий раз вспоминаю визит в планетарий и рассказ гида о том, что звёзды давно сменили своё положение, никогда не совпадали с гороскопами, а в день моего рождения светило не проходило ни одного из созвездий вовсе. Ну то есть если пытаться найти у иронии всё новые и новые уровни, я следую предначертанной судьбе в виде отсутствия веры в эту самую судьбу, предсказанную чем-либо, но меня каждый раз выносит ко всяким оккультным штучкам, потому что они нравятся мне эстетически. А единственный гороскоп, который я когда-либо читал с интересом, пишет нейросеть, и я присылаю его знакомым, если про них там что-то совсем смешно-дикое.

Я брожу по офисам неприкаянной душой, потому что у людей либо праздники на носу, либо корона в нём же. Даже удивительно, что я её так и не подцепил, если верить последним тестам, которые я исправно сдаю по работе. А вот то, что я работаю 31, не удивительно, хотя этот день будет из разряда "а вон у того стола поверни направо, пройди три шага и найди там конверт", потому что я еду в пустой офис увольнять сотрудников.
На той неделе впервые заполнял трудовые книжки, так что можете начать сочувствовать тем несчастным, у кого записи сделаны моею рукой. Коллега, которой я отправлял сканы, задумчиво пробормотала, что мой почерк подделать крайне тяжело... Но ничего, получается читаемо. Всяко лучше моих лекций или даже заметок, которые я, вероятно, не расшифрую полностью уже никогда.
У меня много коллег, иногда они звонят мне, и я даже не сразу понимаю, откуда именно мы знакомы и встречались ли на самом деле, они не помнят этого же обо мне. Кажется, я оказался достаточно коммуникабельным и стрессоустойчивым для работы в этой компании, хотя прописывая это клише когда-то в резюме я думал, что скорее лгу, чем пытаюсь припудрить правду.

Теперь в квартире есть красная и белая пуансеттии, которые наводняют магазины в канун праздников. Из странных, но незакрытых пока желаний - купить большой гранат, положить его рядом с моим гранатовым деревцем и показать, к чему оно может стремиться, если осознает себя как плодовое растение, а не бешено цветущее нечто, напрочь забывшее про отдых.
Я всё ещё в иголках красной опунции. Продолжаю игнорировать этот факт, вспоминая лишь когда особенно неудачно кольнёт под кожей. Несколько бананов всё же загнулись, но я всё равно в плюсе - покупал-то я один, а теперь их точно больше одного, так что я потенциальный плантатор на бесплодных полях цветочных горшков.
Иногда обрываю лимонную мелиссу с подоконника и бросаю в чашки с чаем. Я всегда перехожу на чай, когда чувствую себя слегка заболевающим, потому что имею дурную или не очень привычку заваривать это дело вместе с порошками типа фервекса. Это из той же оперы, в которой я запиваю обезболивающее чашкой кофе.

Периоды долгого сна даже периодами называть стыдно, потому что заканчиваются они крайне быстро, оставляя меня с усилившейся бессонницей и чаще всего мигренью. Ночью рыскал по квартире в поисках очередного блистера таблеток, утром ужасно мёрз в вагоне метро, что абсолютно нехарактерно для меня как человека в вечно расстёгнутой куртке, но ожидаемо после бессонной ночи и приступа мигрени. Всегда после этого самоидентифицирую себя как комочек лёгкой, но запачкавшейся от времени ваты.
Мне снятся тёмные помещения, несуществующие знакомые люди и переплетения миров, а в памяти застревают кадры, где я сжимаю пальцами лицо, которое не могу разглядеть даже во сне, но крашу удивительно чёткие на нём губы, и тот, где я примеряюсь зажигалкой к зимовке клопов, думая, что если я их подожгу, то просто спалю к чертям весь дом.

В пятницу гулял по вечерним улицам в самый разгар снегопада, и этот день был похож на зиму больше всех прочих. Устал пробираться по неочищенным ещё дорогам, в этом плане голые тротуары мне ближе, но зато снег отлично сочетается с огоньками. Я очень люблю огоньки.
Этот мост в Зарядье вызывает у меня единственную ассоциацию - идеальное место для суицида. Причём она связана именно с черноватыми шутками, потому что меня никогда не тянуло скоропостижнуться(с) даже в периоды максимально плохого настроения или что там ещё толкает на эти мысли людей, не сжираемых настоящей депрессией, от которой в лучшем случае помогут таблетки. Так вот, стоя на кончике этого моста я смотрел на то, что с него открывается - безумно яркий красиво украшенный фасад справа... И депрессивные трубы с клубами мрачных облаков, а также табличка одной конторы, присылающей счета, очевидно призывающая прыгать скорее. Очень, очень странное место для кончика парящего моста.
Все новогодние праздники нужно будет гулять. Нужно - потому что показывать впервые кому-то Москву, водить по любимым и не очень местам, быть гостеприимным хозяином. В старших классах я думал стать экскурсоводом, когда прикидал, кем вообще мог бы быть, когда вырасту. В итоге понял, что я так и не вырос, чтобы принимать подобные решения всерьёз.

А знаете, я никогда не наряжал ёлку... Нет, это не грустная история о тяжелом детстве, а простая констатация факта - в моих краях, да и много где ещё, ставят именно сосны. В детстве мне очень нравилось украшать квартиру, но особенно сильно во всём празднике я любил ожидание подарка под ёлкой, не важно какого именно, просто как факт. Потом, когда эта пора прошла в силу возраста, наряжать квартиру было не так интересно, но всё ещё здорово. Постепенно отпала мишура, чтобы её не утащили кошки, все украшения с нижнего яруса, а потом я просто перестал посещать ёлочные базары, потому что смысла в ёлке нет, искусственные мне не по душе, а настоящие дорогие и потом до лета выметать хвою. Постепенно я перестал украшать квартиру, выделять предпраздничные дни... В какой-то момент даже новогодняя ночь стала самой обычной ночью, в которую просто больше салютов, чем в другие. Ощущение праздника осталось далеко в детстве, но я никогда об этом не жалел и не пытался его вернуть - мне нравится вот этой серый мирок, в котором если я вешаю гирлянду, то это "навсегда", потому что снимать я её не планирую. Я могу нарядить квартиру летом. Я могу не наряжать её вовсе. Удивительно, но это никак не влияет на день календаря, праздники или их отсутствие, номер года. Свобода и хаос.
С тиса, кстати, сняты все ключи, чтобы его не травмировать, но я обещал на новогоднюю ночь своей гостье "наряженное хвойное дерево" и показывал, что я помню про это. Позже у меня, вероятно, просто не было бы времени вязать все эти узлы, в процессе случайно полоснуть себя ножницами... Осталась всего пара дней до.

Лежи, не спи, слушай. Ветер шепчет в ветвях. Дом плачет во сне. По этим дорогам катится хаос.