Что-то изменилось во мне. Не знаю, хорошо или плохо. Многие вещи перестали заталкиваться в чуланы не переработанных эмоций и чувств, но при этом довольно интересным образом. Про сон про дом уже писала.
Я съездила к маме, и привезла с собой семейную пару из Москвы. Новогодние праздники, не самые близкие мои друзья, которых нужно было водить по городу, мама, отчим. Потом я поехала к бабушкам. Всё ещё новогодние праздники, две уязвимые эмоционально женщины, мой самый младший и достаточно ранимый брат. В общем, три дня и три ночи я не имела права показывать негативные эмоции. Нельзя. Ни усталость, ни раздражение, ни обиду, ничего вообще, потому что это было бы нехорошо.
А это всё дело явно было. Поездки во Владимир всегда сложные после Ваниной смерти. Общение с семьёй - тоже. Пьющий отчим. Суммарно трезвым мы его видели за два дня около полутора часов. Быть без времени на одиночества даже сутки мне сложно. В этот раз сверху добавились первые дни месячных, в которые у меня очень болят живот, спина, голова, слегка поднимается температура и сильно портится настроение.
И ничего из этого я не вынесла за пределы своей головы. И даже внутри головы это загонялось достаточно глубоко. Я вела себя образцово-показательно все три дня. Но расплакалась по пути домой, причём уже именно в Москве, в электричке до дома. Накатило про Ваню, я вспомнила, что скоро его третий день рождения без него. Мне показалось, что меня никто не любит, потому что, если бы любили - встретили бы, конечно, и я бы не шла с тяжёлым рюкзаком эти пять минут от станции до дома. Загрузилась о том, что завалю нахрен все экзамены, потому что меня не хватает на то, чтобы адекватно готовится. Потом о том, что не найду нормальную работу. Что зря потратила деньги на обучение маникюру, потому что ну куда мне, я ж криворукая, да и вообще. Потом мысли перескочили на бабушку, которую не хотят лечить, и у которой с огромной вероятностью рак. Говорят - будет кровь, будет боль - тогда и приходите. Кровь и невыносимая боль - это стадия, которая проходит только со смертью.
Меня накрыло всем этим за три дня, сразу, как только стало "можно". Был пик, когда было сильно плохо, и сейчас мне просто нехорошо. Раньше я бы просто "затолкала" всё подальше. Сейчас я хоть как-то выражаю, переживаю, проживаю. Ничего для этого не делала. Не знаю, надолго ли это. Не знаю, хорош ли такой подход. Не уверена, что смогла бы что-то изменить, если бы знала, что он не хорош.
Так и живу.