Подвох найден, всё окей. Это я про работу. Во-первых, далеко не вся зп белая, половина в конверте. Во-вторых, я впервые столкнулась с достаточно лицемерным работодателем. "Завтра на второй день стажировки приходи, послезавтра уже сама на смену уже оплачиваемую, ну и договор, конечно". Как только вышла со стажировки, увидела сообщение о том, что поиск бариста на эту точку продолжается. "Всё окей, просто выборка больше". Но почему тогда разговоры про договор? Почему уже обещания? Непорядок. Написала ещё в пару мест, потому что чего это им можно искать другие варианты, а мне нет? Думаю, надо ли мне вот такое.
С одной стороны - ребятам платят нормально. В срок и столько, сколько обещали. С другой стороны - ноль гарантий, плюс ещё эта история с вакансией явно неприятная. Если будут более прозрачные, но менее денежные места, с удовольствием схожу на собеседование. Денег хороших очень хочется. Но хорошего отношения к себе хочется больше.
Промёрзла знатно. Оделась холодновато. Готовить не хочется, есть перехотелось тоже. Надо бы посчитать наконец дурацкие остатки с прошлого места. Не люблю это.
Как меня вчера подкинуло, так и опустило. Легла спать, и не смогла уснуть часа три или четыре. Без телефона, без ноута, в темноте в тёплой кроватке. Лежала. Потом плакала, и не могла остановиться. Так мне было грустно. Я подумала о том, что, может быть, готова идти на терапию. Мозг начал раскручивать, и такой: ну и вот с чего начать? Вот мама, вот Ваня, вот здоровье, вот семья, вот папа, вот опыт травматичных отношений, вот недоверие к миру, вот неверие в себя, здесь про невозможность определиться - и как про это рассказывать? Что из этого "важнее" или улучшение где позволит почувствовать куда больше лёгкости? Проблем - вагон и маленькая тележка, женщина, ну куда ты собралась вписаться. Сиди и не дёргайся, легче будет. И рыдала над этим всем и над собой - такой разбитой. А потом успокоилась, но всё равно мне совершенно не спалось. Встала в пять, поехала на стажировку. Ну, новый бар, новая тачка, новое зерно. Почему бы и нет. Всё лучше, чем ничего нового.
Стараюсь ставить себе добрые песни про "всё хорошо" или хотя бы про путь к этому. Так и живу.
