Наткнулась на очередной пост про то, что гулять, есть овощи и фрукты, и вовремя ходить в душ очень помогает при подавленном состоянии и депрессии. "Я знаю, что это нелегко, и думать про это невыносимо, но вам станет легче, я сам через это проходил."
То, что ты прошёл через депрессию, говорит только то, что ты прошёл через это, окей. В худшие времена мне не становилось лучше от того, что я смогла заставить себя помыться или выйти на улицу. Я не ощущала себя более "живой". Я просто знала, что это нужно делать, не более того. Кому-то правда помогает вот это всё, и я рада за этих ребят. Мне помогает редко и крайне краткосрочно.
А мне тошно уже видеть эти посты. Потому что я очень старалась. И я продолжаю стараться, и мне не становится легче от этого. Мне становится легче, когда я делегирую дела по дому. Когда я отменяю встречи. Когда разрешаю себе дышать свежим воздухом через открытое окно, а не в парке. Проблемы у всех разные. "Заставьте себя поесть" звучит как "организуйте себе РПП". Если пытаться следовать всем этим советам без терапии долго и безрезультатно (просто потому, что не можешь), вряд ли получится что-то, кроме огромного чувства вины. Я получила именно его.
Я сегодня рассказала, как пыталась "взять себя в руки". Заставить себя поесть, ходить в душ, чистить зубы, вставать не позже девяти, читать книги, откладывать ноут, выпинывать себя гулять. И как из этого ничего не получается уже очень долго, и что я не могу отдохнуть. Я не сказала, что ощущаю себя неправильной, хотя, подержав эти мысли в голове и наткнувшись на тот пост, я и правда пришла к выводу, что это именно то ощущение. Но я думаю, что терапевт понял. И одной из самых важных вещей, которые он мне сказал, было то, что у меня просто нет на это сил.
Да, друзья это тоже говорили. И даже понимающие, правда понимающие, о чём они говорят. Но тут я же пришла за профессиональным мнением, и вот оно - я просто не могу. Вот как не могу повернуть заживающую от надрыва связки ногу. Однажды получится, если заниматься и правильно лечить. Но сейчас - нет.
Я знаю, что человек с ресурсом и так не будет спать по четырнадцать часов, если не будить, и быть сонным всё оставшееся время. Я знаю, что он будет хотеть есть, и в норме хотеть фрукты и овощи. И что ему не понравится неделями не выходить из дома, скорее всего. И много чего ещё я понимаю. Я же помню, что было как-то не так, как-то сильно лучше.
Меня успокаивает то, что путь раскручивания всего вот этого внутри будет долгим. Долгий - значит плавный. Значит, меня не будет выворачивать на каждой встрече, что я буду успевать как-то адаптироваться. Я знаю, что рецептов нет. Я знаю, что предстоит много чего о себе узнать, и "неприятного" будет больше. И что работать между встречами будет надо - больше или меньше. Но для меня это совсем не пахнет тем отчаянием, с которым я в очередной раз пыталась наладить режим.