День сегодня такой... Целых три точки с делами. Всё успела, всё сделала. И даже чуть больше.
Поехала на контрольную по истории, хотя максимально не хотелось, ведь в последнее время меня не хватало даже на чтение учебника, и я наверняка плохо её написала. Но поехала. И меня ждал неприятный сюрприз.
Ладно не написать то, что плохо учила или вообще не читала. Но даже не вспомнить, что учила тему... Написала целый хороший конспект, была на занятии, обсуждала это всё. Короче, вылетело. Полностью. И я не смогла вспомнить ничего из своей жизни, что было, когда мы эту тему проходили. Провал. И это - адское ощущение. Я расплакалась сначала от самого факта, потом от того, что, очевидно, со мной происходило что-то нехорошее в тот момент, а я даже не отследила, и что я вообще, получается, не могу ничего контролировать. Это очень тяжело мне даётся. Девушка-преподавательница попыталась меня поддержать, а потом позвала к себе на урок обществознания, всё равно я его сдаю. Это было приятно. Там я поняла, что, несмотря на то, что готовиться у меня не получается, общаги можно не бояться. Может быть не блестяще, но я сдам. У меня есть ощущение, что обществознание - проверка на готовность к взрослой осознанной жизни. Если ты не можешь его сдать хотя бы на 60 баллов, возможно, ты хлебушек. Но это не точно.
Всё это очень хорошо, но я не успела пообедать, а следующая остановка тоже привязана ко времени - психотерапевт. Поболтали о разном, увидели прогресс - "я обрадовался, что ты сделала себе еду на несколько дней, и вообще подумала об этом! Контейнеры - это круто!" И начали разбирать маму и мои отношения с ней. Не любила, не заботилась, говорила одно, а делала другое, вторгалась в личное пространство. "Кроме тех моментов, когда тебе было критически плохо, какую ещё мамину заботу ты можешь вспомнить?" Тишине в этом моменте только сверчков не хватало. Все мамины акты заботы типа завтраков по утрам или чего-то такого воспринимаются через призму "надо". Мама знала, что детям с утра надо есть завтрак. Дело было не в заботе - я хочу, чтобы мой ребёнок вкусно позавтракал и не был голодным. Я знаю, что детям полезно завтракать, я хорошая мать, следовательно делаю то, что детям полезно - завтрак. И большая часть "заботы" упиралась в это. "Вспомни самого заботливого человека в своей жизни и время, когда ты была окружена заботой на столько, насколько это тебе было нужно". И я вспомнила Лёшу. За все почти двадцать три года он был самым заботливым, и при этом не удушающим. "Представь, что Лёша был с тобой всю жизнь. Когда ты была маленькой и плакала от ушиба, когда возвращалась из музыкалки одна по тёмным улицам, когда уезжала в Москву в четырнадцать, что он звонил, спрашивал, как ты, и проверял на всякий адреса и телефоны, которые ты оставила, чтобы знать, где тебя искать, если что. Представь, что он был рядом всю жизнь и поддерживал тебя." И я снова в слезах. Потому что, будь рядом со мной такой человек, моя жизнь была бы в корне другой, я убеждена в этом. Если бы кто-то просто любил бы меня и заботился обо мне хотя бы на 70% от нужного мне... С моим количеством ресурса и упорства я бы уже, наверное, горы свернула, и была бы как кто-то из тех моих знакомых, о которых я рассказываю с неподдельным восхищением. Но нет. Я разбита, раздавлена и уже много лет пытаюсь всё сделать сама, в том числе любить себя и заботиться о себе, зная, что никто не будет делать этого без меня. И я ведь не могу сказать, что у меня было несчастливое детство. Нормальное было, я помню из него много хорошего. Просто мамины косяки в мою сторону теперь, именно когда я выросла, мешают мне жить.
Ходить одной по тёмным улицам в восемь-девять лет страшновато, но привыкаешь. Всегда самой защищать себя в школе перед преподавателями неприятно, но привыкаешь. То, что, отпуская в другой город, не звонят, не интересуются, спрашивают что угодно только для галочки - странно, но привыкаешь. Ко всему привыкаешь, и ничего из этого вроде в моменте не мешает, не делает больно. Сначала не понял, а потом как понял. А потом так больно.
А потом я забрала домой кошку. Сейчас она отсиживается одна в комнате. Она заценила новый туалет, поела корм, и вообще более-менее осваивается. Наконец мы с ней вместе. У меня не получается обрадоваться ей на 100%, но я знаю, что потом обязательно буду рада. Что утренний мурмур с ней даст мне не меньше, чем утренние сонные обнимакшки-целовашки. Да и вообще. Она же - моя. Я обязательно обрадуюсь попозже. Просто сейчас все силы мои ушли на очередное проговаривание фраз "мама обо мне не заботилась" и "мне нужно было гораздо больше внимания".
Новый альбом ОП заценила. Кем ты хочешь стать, когда выживешь? Собственно, я ведь ответила себе на этот вопрос. Я очень хорошо знаю, кем. Осталось всего ничего. Перестать выживать. Наконец, выжить окончательно, и задышать полной грудью. Я понятия не имею, когда это будет и как это будет. Я снова рву в этом направлении, насколько мне хватает сил. Если совсем всё плохо, то лежу в направлении мечты, да. Потому что все остальные направления не просто хуже или там страшнее. На них не легче ни на грамм. Выбор - в сторону мечты, через тернии к звёздам, горькие таблетки и сложные операции на пути к здоровью, и всё такое прочее.