Вообще, сейчас какое-то удивительное для меня время.
Я почти каждый день, глядя в зеркало, искренне думаю: как же я хороша! И ещё думаю так, когда делаю какие-то классные штуки. Но это замешивается причудливым образом с мыслями о том, что я всех достала, во всём на свете виновата и вообще, зачем так жить.
То есть. Я довольна собой в делах с собой. Но я как бы недовольна собой в делах с другими. Если бы можно было сидеть в полном одиночестве, было бы мне счастье. И ноль негатива. И это при том, что люди-то мне нужны. Мне очень помогла поддержка людей в субботу, я люблю обниматься с человеком, и всякое такое. Но я постоянно ощущаю себя виноватой или доставучей, и мне кажется, что со мной общаются, потому что не общаться нет возможности, и далее-далее накручивается. Ну вот как это работает?
Пишу этот текст в перерыве между подходами к истории. Очень хочется на этой неделе закрыть ещё одну тему. Иду к этой своей цели.
А работать очень не хочется. Я устала просто от самого факта наличия работы. Можно назвать это выгоранием. Но учиться я в последнее время сажусь с огромной радостью, а на работу каждый раз, как на каторгу. Поскорее бы универ. Хорошо быть взрослой, когда полгода - это более-менее фигня. Это совсем не много, пролетит, как день. Ну, три дня, может. Быстро, в общем. Сейчас раз-два - снег растает. День рождения. Весна, по улице в кедах, первые цветы. Три-четыре - уже ЕГЭ. Уже позади. Уже нести документы. Пять-шесть - съездить отдохнуть, подготовиться морально и материально - тетрадки, ручки, учебники. Почитать хоть что-то полезное. И вот уже сентябрь и первые пары.
Нормально всё будет, и, может, даже хорошо. Моя работа - вот эта - не навсегда. Пределы есть, я их вижу. Давно пора было себе напомнить.