хочется, чтобы снова было 17. снова писать стихи и радоваться, что пишу часто, на одну тему - а они все равно получаются разные. и что люди говорят, как мои стихи трогают до глубины души и надолго заседают в голове.

я ошибалась, когда думала, что лучше уж пустота и апатия, а не любовные страдания. или любые другие. во все времена поэты творили, вкладывая в стихи душу и переживания. в творчество всегда нужно что-то вкладывать. я и сейчас могу срифмовать, но это будет брак и пустышка. есть истории, которыми я могу поделиться, но совершенно нет эмоций. лишь усталость.

устала слышать от людей, что я сильная. устала быть сильной. делать вид, что все прошло, что «это мой опыт», что дерьма в жизни было много, а я его пережила. да, молодец. да, мной восхищаются. но я так устала от этого.

мне хочется быть совсем обычной и жить размеренной жизнью. работа по расписанию, какая-то личная жизнь, спокойные вечера. хочется, чтобы появился рядом человек, с которым я буду чувствовать себя не сильной, а слабой и защищённой. хочется уже почувствовать себя девушкой хоть раз в жизни.

остро осознала нехватку этого ощущения после появления в моей жизни А. он дал мне это почувствовать. и это так удивительно и дико для меня. он во многом попал в самые больные места и будто бы видел насквозь. хотя поначалу вообще свернул не туда, назвав меня пай-девочкой.

• если ты думаешь, что у меня жизнь была, как у... эльфа, и что я видела одни... радуги, то это совсем не так
• ну, я же не виноват, что ты похожа на эльфа

я заикнулась лишь о паре ситуаций из жизни, даже не рассказывала их, и он все сразу понял. что не было никаких радуг. да и не предвидится в ближайшее время. а может быть, вообще никогда.

и конечно же я влюбилась в него. ох уж этот стокгольмский синдром, ох уж это щенячье поведение. и конечно же у него есть девушка. и конечно же мы перестали общаться - ведь так будет лучше. для всех. это правда, но это больно.

но не настолько больно, чтобы писать об этом стихи.