0:21, я сажусь играть в лост арк, пью пиво и хочу секса.

день сурка.

Иногда поражаюсь, как мало нужно сделать, чтобы что-то изменилось.

Ну, например, пару дней назад я сама написала С., который отправил мне заявку в друзья. Мол, зачем? Мы и не общались никогда. А от их комьюнити я привыкла ждать подвоха.
Завязался разговор, и вот мы уже третий день подряд болтаем в дискорде, играем вместе и ловим волны позитива. Мелочь, которой мне так не хватало. Вечно нахожусь в компах, вечно среди дорогих мне людей, но последний месяц я будто отдельно от них. Так одиноко. Теперь стало легче.

Ещё написала Антону, с которым почти год не общались после ссоры. Помирились, теперь снова общаемся, будто и не было этого перерыва. Стало ещё легче.

В остальном все так же. Очевидно, боюсь себе признаться, что я снова влезла в скорлупу депрессии. Хотя, вот, сейчас признаюсь, когда пишу это. Ну а дальше?

Кстати, поражаюсь, как иногда много нужно сделать - и все бессмысленно.

Я столько сил приложила, чтобы у нас с Тёмой что-то получилось. И как итог получилось то, что он не хочет больше общаться со мной. Нет, я его понимаю... Но принять тяжело. И все время кажется, что нужно было поступить по-другому. Ненавижу это чувство упущенной возможности.

Хотя стоило ли? Моя влюблённость в него - это целый клубок моих психических отклонений. И самой яркой нитью является стокгольмский синдром, выраженный у меня максимально прозрачно. И что бы из этого вышло?

Не знаю. Устала думать. Просто вымоталась. Хочу начать писать. Стихи, прозу. Хочу сюда выкладывать. Общаться здесь хочу. И ещё просто бессмысленные посты о прошедшем дне, и ещё немного философии. Если все хотелки воплотить в жизнь, это будет дневник, в котором каждый день будет по 2-3 записи. Возможно, даже интересных. Возможно, даже не только мне.

Но пока хотелки у меня в голове, а не на бумаге. И есть большая вероятность, что там они и останутся.

Все как обычно.

Заковалась в броню и сталь,
И так хорошо одной.
Мне теперь ничего не жаль,
Я от чувств беру выходной.

Возвожу над могилой крест,
Хороня любовь и тоску.
Мне когда-нибудь надоест
Приставлять себе дуло к виску.

Но смеются судьба и жизнь:
Среди ясного неба гром.
Ты - как правда в болоте лжи,
И как сокол среди воро́н.

Меня в дрожь бросает твой взгляд,
Убивает тепло твоих рук.
Это мой персональный ад,
И последний, девятый, круг.

Я снимаю броню и сталь,
И теперь так плохо одной.
Я разбита, словно хрусталь,
Потому лишь, что ты - не мой.

хочется, чтобы снова было 17. снова писать стихи и радоваться, что пишу часто, на одну тему - а они все равно получаются разные. и что люди говорят, как мои стихи трогают до глубины души и надолго заседают в голове.

я ошибалась, когда думала, что лучше уж пустота и апатия, а не любовные страдания. или любые другие. во все времена поэты творили, вкладывая в стихи душу и переживания. в творчество всегда нужно что-то вкладывать. я и сейчас могу срифмовать, но это будет брак и пустышка. есть истории, которыми я могу поделиться, но совершенно нет эмоций. лишь усталость.

устала слышать от людей, что я сильная. устала быть сильной. делать вид, что все прошло, что «это мой опыт», что дерьма в жизни было много, а я его пережила. да, молодец. да, мной восхищаются. но я так устала от этого.

мне хочется быть совсем обычной и жить размеренной жизнью. работа по расписанию, какая-то личная жизнь, спокойные вечера. хочется, чтобы появился рядом человек, с которым я буду чувствовать себя не сильной, а слабой и защищённой. хочется уже почувствовать себя девушкой хоть раз в жизни.

остро осознала нехватку этого ощущения после появления в моей жизни А. он дал мне это почувствовать. и это так удивительно и дико для меня. он во многом попал в самые больные места и будто бы видел насквозь. хотя поначалу вообще свернул не туда, назвав меня пай-девочкой.

• если ты думаешь, что у меня жизнь была, как у... эльфа, и что я видела одни... радуги, то это совсем не так
• ну, я же не виноват, что ты похожа на эльфа

я заикнулась лишь о паре ситуаций из жизни, даже не рассказывала их, и он все сразу понял. что не было никаких радуг. да и не предвидится в ближайшее время. а может быть, вообще никогда.

и конечно же я влюбилась в него. ох уж этот стокгольмский синдром, ох уж это щенячье поведение. и конечно же у него есть девушка. и конечно же мы перестали общаться - ведь так будет лучше. для всех. это правда, но это больно.

но не настолько больно, чтобы писать об этом стихи.

не помню, когда последний раз вела дневник. в 2013, кажется?

мне тогда казалось, что все плохо, а потом все стало действительно плохо. помню те чувства, когда сначала отказываешься верить, что это происходит с тобой, а потом все меньше удивляешься чему-то. постепенно становится почти все равно.

но я же не ради этого лежала в реабилитации, правильно? мне нужно идти вперёд, а не стоять на месте. и ни в коем случае не возвращаться назад. там - смерть, и ничего больше. это мне не подходит.

дневник всегда немного, да помогал. раньше его читали знакомые, но тогда он не был настолько личным. здесь есть возможность сказать все, как было, без прикрас, так как никто меня не знает. а буду выговариваться - станет лучше. надеюсь.

столько ситуаций, которые нужно выплеснуть наружу... но никакой поэзии в этом не будет. вечно стараюсь писать в художественном стиле - уже по привычке. талант не пропьешь, а я пыталась, ха-ха. нет. пусть этот дневник будет до заурядного обычным. простым языком излагать о довольно непростой жизни. и просто делиться мелочами. как будто мне снова 14, и я описываю, как прошёл сегодняшний день. этих ощущений мне не хватает.

когда все стало так сложно?

не помню.

помню лишь, как было уютно на форуме в то время. и как помогали друг другу советами. глупыми и наивными, но тогда ещё очень нужными.

надеюсь, и здесь я обрету свой давно забытый дом.