Мне так стрёмно писать конкретным людям, любым, что мне плохо. Я уже писала об этом недавно. Мне кажется, что это всех уже бесит, что мне плохо всегда, и что никак этому не помочь.
Психолог говорит: ты устала, ты очень устала, у тебя уже просто нет сил.
Подруга удивляется, почему мен так ломает от усталости. Почему, когда я устаю, в моей голове появляется некто, кто ненавидит меня всей своей чёрной душонкой, берёт микрофон и начинает кричать, и я слышу только его. Пока писала подруге, словила инсайт.
Я знаю, что мама всегда проявляла любовь и внимание, "любила" меня, когда я мыла посуду, приносила хорошие оценки, любила музеи, ездила летом учиться. Делала что-то хорошо. Правильно. Меня любят, когда я делаю что-то полезное хорошо.
Когда я устаю, я перестаю делать хорошо почти всё. Это нормально. Это у всех. И я часто перестаю делать правильные вещи. Я перестаю хорошо работать, хорошо убираться, быть "хорошей" девушкой. Я даже перестаю хорошо следить за собой.
А если я не делаю чего-то хорошо, значит, меня не любят. У меня внутри сидит не просто некто, этот некто - моя мама в моей голове. Которая не любит меня, если я не эффективна. И это утомляет меня ещё сильнее. И мне ещё хуже.
Где-то глубоко я уверена, видимо, что и мои друзья меня любят не за меня, а за какие-то дела. Что я для них хуже, когда лежу и плачу. Или когда весь день смотрю кино и ем всякую дрянь. Или провожу время в баре. Я себя потом так хреново чувствую каждый раз - потратила время совершенно без пользы, ты посмотри на неё!
Это так больно. Это я себя не люблю, когда устала, и не могу делать всё, что считаю нужным делать.
Я не знаю, как вылезти из этой ямы. Мне ужасно.