Иногда поражаюсь, как мало нужно сделать, чтобы что-то изменилось.

Ну, например, пару дней назад я сама написала С., который отправил мне заявку в друзья. Мол, зачем? Мы и не общались никогда. А от их комьюнити я привыкла ждать подвоха.
Завязался разговор, и вот мы уже третий день подряд болтаем в дискорде, играем вместе и ловим волны позитива. Мелочь, которой мне так не хватало. Вечно нахожусь в компах, вечно среди дорогих мне людей, но последний месяц я будто отдельно от них. Так одиноко. Теперь стало легче.

Ещё написала Антону, с которым почти год не общались после ссоры. Помирились, теперь снова общаемся, будто и не было этого перерыва. Стало ещё легче.

В остальном все так же. Очевидно, боюсь себе признаться, что я снова влезла в скорлупу депрессии. Хотя, вот, сейчас признаюсь, когда пишу это. Ну а дальше?

Кстати, поражаюсь, как иногда много нужно сделать - и все бессмысленно.

Я столько сил приложила, чтобы у нас с Тёмой что-то получилось. И как итог получилось то, что он не хочет больше общаться со мной. Нет, я его понимаю... Но принять тяжело. И все время кажется, что нужно было поступить по-другому. Ненавижу это чувство упущенной возможности.

Хотя стоило ли? Моя влюблённость в него - это целый клубок моих психических отклонений. И самой яркой нитью является стокгольмский синдром, выраженный у меня максимально прозрачно. И что бы из этого вышло?

Не знаю. Устала думать. Просто вымоталась. Хочу начать писать. Стихи, прозу. Хочу сюда выкладывать. Общаться здесь хочу. И ещё просто бессмысленные посты о прошедшем дне, и ещё немного философии. Если все хотелки воплотить в жизнь, это будет дневник, в котором каждый день будет по 2-3 записи. Возможно, даже интересных. Возможно, даже не только мне.

Но пока хотелки у меня в голове, а не на бумаге. И есть большая вероятность, что там они и останутся.

Все как обычно.