Делать выводы по основным таблеткам пока рано, но зато те, что должны подавлять тревогу, кажется, справляются.
Я чувствую себя сносно. Мне отказали в работе вчера. Я уже сутки практически бесполезна, и не могу толком ничего сделать. И не хочу. И мне на это очень ровно. Ощущаю себя будто бы пьяненькой слегка, потому что ещё "хочется спать". Беру в кавычки, потому что я бы не уснула, но это концентрировать взгляд сложновато, и язык не всегда хорошо слушается, и иногда меня пробивает на хи-хи. Стоило держаться всю жизнь подальше от веществ, влияющих на психику, чтобы потом словить что-то очень легкое, и тем не менее ощутимое, от таблеток, которые пил каждый второй мой знакомый.
Удивительное и неиспытанное доселе ощущение: ничего не могу, но не ощущаю себя паршиво. Обычно либо всё могу, либо паршиво, и поэтому ничего не могу. Интересно. Но мне не нравится.
Мне не понравится. Потом. И мне бы не понравилось чуть раньше. Вот сейчас, положа руку на сердце - наплевать. У меня есть возможность ничего не делать какое-то время, пусть и с некоторыми последствиями, и больше ничего меня не волнует.
Немножко волнует, что я не ожидала от себя такого. Я всегда и со всем справлялась, и по большей части сама. Без врачей и таблеток. Я всегда могла пойти искать новую работу, и быстро её найти. Или квартиру. Или что угодно. Даже когда весь мой мир рушился, я вставала разгребать эти руины.
Почему же я сейчас не могу даже пыль со своей жизни протереть? Есть версия, что это потому, как раз, что у меня есть возможность этого не делать. Что за квартиру мне платить не надо, и даже домашние дела я могу временно с себя снять. И есть какие-то накопления. Ничего не рухнет, если я ненадолго выпаду из жизни. После Ваниной смерти, во время моих разборок с отношениями, всё рушилось само по себе, и моё участие в этом не обсуждалось. А сейчас... Ничего не рушится. Есть моё состояние, которое вызвано чем угодно, но не внешними факторами, если мы не считаем внешним фактором терапию. Эту версию подтверждает и то, что я перестала мочь даже просто встать нормально, ещё и то, что всё случилось глобально после увольнения.
Не люблю писать не трезвой. Сейчас очень похоже, и, наверное, закончу на этом. Мысли зафиксированы, а что ещё надо.