Впервые я услышала, что кто-то из моих знакомых пролежал дома от нескольких недель до нескольких месяцев только из-за своего психологического состояния, когда мне было шестнадцать. К счастью, знакомых, которым было настолько плохо, у меня не очень много. Большинство всё же здоровые радостные или хотя бы просто спокойные люди, у которых хватает сил заниматься домашними делами, собой, работой, иногда детьми и даже иметь хобби.
Сейчас я просто не могу вообразить, как они это делают. У них ведь в сутках те же самые двадцать четыре часа. Откуда силы? От ментального и физического здоровья.
Я думала, что мне лучше. И мне правда лучше, но очень, очень слегка. Вот, на что мне хватает сил: минимальное поддержание порядка в доме - мытьё посуды, уход за кошкой, раз в неделю - подмести, протереть плиту и вымыть унитаз с раковиной, уход за собой - душ, зубы, лицо, минимальная готова раз в несколько дней, учёба - домашние задания, примерно 5 часов в неделю, и один выезд в неделю, общение - одна-две в неделю встречи с кем-то , с кем я не живу и не учусь. И, конечно, терапия.
Где силы, Лебовски? Мои новые начинания проваливаются, потому что я не могу интересоваться, не могу радоваться тому, что делаю. А если не радоваться, и делать, становится ещё хуже.
Терапевт говорит: "Я слушаю тебя, и у меня ощущение, что у тебя внутри всё будто бы захлопнулось, и просит: "не трогайте, пожалуйста". Почему тебе не комфортно больше наедине с собой?"
Я не смогла выполнить задания на концентрацию внимания на дыхании, потому что мне становится тревожно, когда ничего не тревожит мой разум. Таблетки подавили мои эмоции, сгладили амплитуду, и я перестала себя узнавать. Представьте, что вы оказались в голове у другого человека. Он вам не знаком, и вам надо как-то в нём жить.
Я жила своими эмоциями, сколько себя помню. Мне никогда не было всё равно почти ни на что. Я запоминала эмоциями, общалась, мыслила. Раньше в голове всегда была какая-то бегущая строка с десятками и сотнями мыслей, которые было интересно думать. А потом я нередко писала их сюда, или маме, или подругам. А теперь...
Теперь мне стало не о чем с собой разговаривать. Теперь я для себя - чужой, непонятный, незнакомый, и не слишком приятный человек.
Мы уменьшили дозировку, и недельку подождём, как оно будет. Если не будет значительно лучше, сменим таблетки.
Очень хочется выпить белого вина.