Последний день своих двадцати двух я провожу за уборкой. Поводом послужили гости, но, если уж быть честной, для гостей хватило бы половины того, что я сделала. Внезапно я решила убрать каждую зону настолько подробно, насколько могу сейчас себе это позволить. Всё ещё не идеально, но очень недурственно. И на весь день дел, потому что я убираю четыре зоны за один день - ванная, туалет, гостиная и кухня.
Я двигаюсь медленно, без истерики. Иногда сажусь отдохнуть, посмотреть видео, поесть. Иногда зависаю на каком-то этапе. Даю себе возможность просто подышать. Почему-то последний день перед днём рождения для меня обычно довольно важный. Идут какие-то размышления, внутренняя "подготовка". И иногда внешняя, как в этот раз.
Я размышляю о том, каким был этот мой год. Он начался с объявления "каникул", локдауна. С тревожности. С милейшей Алисочки, приехавшей ко мне с букетом, вином и пачкой майонеза. Я сама была без работы, и не очень понимала, как дальше жить. В этом плане я будто бы почти не продвинулась, хотя на деле я ушла далеко вперёд. Начала готовиться к ЕГЭ, подала на него заявление, заново научилась учиться. У меня появился план. Я начала ходить на терапию, пить антидепрессанты. У меня нет плана касательно своей психики и своего состояния, потому что это ужасно нелинейная и не слишком предсказуемая вещь. Я поняла, что не хочу работать в общепите и похожих сферах, это совсем не для меня. Я узнала, какой я должна быть, чтобы мама выражала поддержку и любовь ко мне. Я перестала думать, что я некрасивая. Я вообще никогда так больше не думаю. Я научилась принимать индивидуальные особенности человека, с которым живу. Я знаю, что он всегда будет оставлять тарелку там, где доел еду, и каждый раз тыкать его в это носом - так себе идея. Я научилась доверять человеку, с которым живу. Я знаю, что, если я слягу, он вполне себе сможет и тарелку убрать и помыть, и приготовить еды, и вообще всё взять на себя. Мы уже очень давно не ссорились, а за локдаун мы существенно сблизились. Я начала отходить от своего перфекционизма. Наверное, это одно из немногих положительных последствий депрессии. Я приобретаю всё больше здоровых привычек, которые в результате делают мою жизнь лучше. Я бы сказала себе, что в этом году я молодец.
Может быть, сейчас всё выглядит так, будто бы я в яме, это неважно. Я выбираюсь из неё. Долблю ступеньки. Путь есть, цель понятна. Это важно, а остальное суета сует.
Так и не придумала, что взять в качестве торта, чтобы задуть свечку завтра.