Чувствую себя, как та часть скалы у подножья которой постоянно бьют волны. Больно. Неприятно. Как тортура, потому что от тебя откалывается по кусочку все камушки.. т.е. ты как бы и жив, но и как бы не совсем, потому что тебя постоянно добивает. И вот ты не успел отойти от прошлой волны, как тебя бьёт новая..

Заехала к себе, решила остаться сегодня здесь. Потом решила, что нужно брать себя в руки и как-то включать мозги и что-то делать. Начала убирать.. это первое, что пришло в голову.. Хочешь порядок в мыслях, приведи обстановку вокруг себя в норму. Поначалу это даже работало до того момента пока не наткнулась на пакет.. Пакет, в котором лежали запакованные воздушные шарики, игры, куча праздничного хлама для моего дня Рождения.. который так и не состоялся.

Меня, конечно, снова накрыло..

Я вспомнила всё.. одним касанием пролетело молнией всё: звонок в машине "до", на следующее утро звонок от мамы.. что папу забрала скорая.., слёзы, испуг, звонки всем и отмена празднований, а дальше два дня как на Американских горках.. и на третий меня кинуло в обрыв. Три дня в больнице и ты ушел.

Ты так переживал за меня.. за то, что я останусь одна потому что люблю работу больше чем "любовь". Ты так просил последние несколько лет: "приведи домой женихов", а я смеялась. Ты просто боялся, что я останусь одна.., что кроме тебя меня никто не защитит и ты как всегда оказался прав. Мне 28 и я никогда не думала, что останусь без тебя сейчас... Я думала, ты обязательно увидишь моего мужа/детей. Думала, мы успеем прожить самые счастливые моменты и ты поведешь меня под венец.. думала ты обязательно увидишь меня счастливой. Не сложилось. Думала, что работа важнее "чувств" и теперь.. пожинаю плоды своей гордости или гордыни. Но и ничего.. быть с кем-то лишь бы не быть одиноким человеком.. не про меня. Лучше ни с кем. Я не чувствую себя одиноко. Внутри сейчас только чувство горя, что тебя больше нет.. и самое странное, нет.. я не страдаю, что не с кем разделить боль. Наоборот, не могу и в каком-то смысле не хочу его ни с кем разделять, так будто чувствую что никто меня не поймет..

Надо перезвонить друзьям, как бы не было плохо.. они переживают. Обещаю себе, что маякну им.. не хочу заставлять их переживать. Спустя 2 месяца.. нужно, хотя бы, один раз перезвонить.. Нужно..