Похоже, я возвращаюсь на круги возрождений. Да, определённо. Круговорот умираний и преображений никуда не делся, изменилась только суть. Все смыслы, которые я вкладывала в умирание раньше, были связаны с болью. Теперь же... Радость?

Я радуюсь, что моё мышление, моё тело, моё старое мировоззрение умирают. Это же счастье, что всё старое умирает!

Почему же мне было до сегодняшнего дня так больно умирать? Потому что я всё забыла. Я не включила в картину важный кусочек, я забыла, что такое простота. А ведь простота — одна из главных составляющих мудрости и взрослости.

Вчера поймала интересное ощущение. Будто в моей голове уже есть все необходимые знания, уже есть мудрость, только почему-то я ей не пользуюсь, до сих пор плачу, как младенец, и прошу помощи.

"Ибо, судя по времени, вам надлежало быть учителями; но вас снова нужно учить первым началам слова Божия, и для вас нужно молоко, а не твердая пища." (Евреям 5:12)

Раньше я принимала умирание как полноценную часть себя. Как часть потока жизни. Как нечто естественное и нужное. У меня получалось не нагружать смерть эмоциями и страхом. Я просто расслаблялась и получала удовольствие, наблюдая за внутренними изменениями. Мне не надо было видеть путь в радиусе пяти километров, достаточно было иметь хороший ориентир внутри и полметра света для шага вперёд. Я двигалась по вере. Работа моего компаса не зависела от обстоятельств, и я шагала верно.

Как говорится: "Видимость нулевая. Иду по приборам."

Что же сейчас? У меня получается чувствовать, что хорошо, а что плохо. Получается отследить направление. Я ощущаю моменты: "Так, стой, вот сейчас будет вавка, если ты так сделаешь." Другое дело, что при этом знании у меня не получается соблюдать дисциплину. Я слышу внутренний звонок, но не следую ему. Мне не хватает сил, чтобы просто чего-то не делать, притормозить, отменить задуманное действие.

Я как водитель-новичок, который слишком резко жмёт на газ и всё время дёргается. У меня не получается гасить импульсы вовремя. Я не могу плавно и твёрдо управлять собой.

Но я смогу. Постепенно. Научаясь в мелочах. У меня уже есть знания. Нужен лишь опыт.

Вот какую важную штуку я вспомнила. Как я могла знать об этом??? И почему сейчас с таким трудом дотумкиваюсь до всего?

*Ответ: личные отношения с Богом, раньше они у меня были. А теперь на голове фольгированная шапочка с иллюзиями.

•••

Похоже, я действительно не смогу сидеть в церкви долго. Я не просто прихожанин-посижанин и ухожанин. Меня рвёт делать дела за пределами. Шагнуть за границы. Интересно, куда этот порыв меня приведёт?

Нас, христиан, пасторы часто сравнивают с костром. Мы должны быть вместе, чтобы гореть. Уголёк, который отпал от костра, тухнет быстро. Всё это, конечно, верно. Но кто принесёт дрова? И что делать, когда дрова притащили, а поджечь забыли? Кто даёт огонь?

Есть только одно направление, куда есть смысл идти. В своё сердце. К лесничему.

Очевидно, что церковь я не брошу. Церковь — это не здание, это люди. Бросить церковь для меня физически невозможно. Но сидеть на месте тоже не хочу. Буду просить огня.

Бог определённо задумал поменять моё восприятие.

•••

Так вот почему меня ломает из-за одиночества! Это закономерный этап: когда ты уже достаточно горяч, чтобы начать что-то делать, но всё ещё слишком неопытен, чтобы направить усилия правильно. Возникает много невысвобожденной энергии.

С другой стороны, это всё ещё может означать недостаточную наполненность. И тогда тебе физически не хватает "масла", чтобы наполнить светильники других людей.

Ясно одно, нужно идти и начинать делиться тем, что есть. Источник огня и масла - лесничий.