После вчерашнего разговора сестра всё поняла без объяснений и заехала ко мне: привезла любимые пионы, вкусной еды и мы просто начали вместе готовить ужин за беседами на кухне. Мы говорили про мелочи и быт.. так будто всё нормально. Она старалась вернуть меня в это "нормально" максимально, как могла, я не упиралась. Мы говорили, что нужно поменять резетку, что надо завести кота к ветеринару и сделать стрижку на лето, что мама очень убрала на даче. Мы старались говорить, так будто мы живы. Наверное, потому что от части это правда, но только от части.. потому что без папы меня тоже больше нет и никогда не будет, как прежде.

Отказываюсь верить, что его нет.

Такое чувство, будто нас вынули из пожара и куда не притронься везде больно, везде болит. Так любое чужое касание "словом / действием / попыткой приблизиться / дотронуться" в 80% меня раздражает, задевает и я как зверь хочу кричать от боли. Но, иногда, нужно внимание.., потому что, все таки, я не зверь. И как бы мне не хотелось..: я всего лишь обычный человек, который сам не может справиться.. даже, если очень этого хочу. Это такая тонкая грань между тем, когда ты готов кричать / ругаться / быть резким человеком / не думать о чужих чувствах и всю свою боль перемещать в язвительные фразы, которые не должны быть сказаны.. Это очень тонкая грань между тем, когда ты срываешься с цепи и указываешь всем на дверь.. до состояния, когда ты смотришь в эту же дверь и не понимаешь почему же, если ты никого не хочешь пускать в нее.. почему же тебе тогда так пусто, а не свободно, когда все уходят?..

Хорошо, что есть люди, которые не понимают, а чувствуют тебя.. когда уйти, а когда остаться. И что не заставляют испытать чувство вины за это. Разница с сестрой почти в 10 лет, но она понимает меня как никто другой. Она так старается помочь, когда ей самой кто бы помог.. Вот это и есть семья, когда сопереживаешь другому как себе.. когда стараешься улучшить его жизнь настолько насколько можешь. Спасибо. Люблю тебя.