Мне нужно отдохнуть. Только это должна быть не полумера, а нормальные выходные или даже ещё лучше - отпуск. Но смогу ли? Врядли. Все мои попытки "сегодня никакой работы" всегда заканчиваются одним и тем же: телефонные звонки, рассылки, проверка материалов и хоть какую-то мелочь, но начинаю делать, не замечая, как трачу всё свободное время на работу. Не знаю, так всегда было и это, то от чего не получается себя отучить, но сейчас надо.. потому что сил моральных никаких.. нельзя ещё и физически себя добивать. Ведь, я же выбрала, что буду продолжать жить.. пытаться, как смогу. Значит надо бороться и борьба это не только за себя, но и с собой.. последнее гораздо сложнее.

Я смотрю футбол, стараюсь максимально не пропускать все матчи и на днях произошел инцидент, который глубоко заставил посмотреть на себя со стороны.. Один из игроков, Кристиан Эриксон, прямо вовремя матча потерял сознание на поле, было даже похоже на остановку сердца. Было видно, как ему делают массаж сердца.. Хоть и его команда встала кольцом, чтоб закрыть от назойливых фотокамер и фанатов в этот момент. К счастью, он пришел в себя.., но почему меня так задело происходящее..? Не только с общечеловеческих побуждений, из-за них, конечно, тоже.., но было другое..

Мой папа построил всю свою жизнь на принципе: "никто тебе не поможет, только ты сам" и "никогда ни на кого не рассчитывай". Он ни разу не прогадал в этих установках и добился так многого в одиночку, что если бы я не знала как это было, то никогда не поверила, что такое возможно. Он всегда был для меня примером для подражания, моим духовным Лидером и наставником. Это не значит, что я была во всем согласна с ним или следовала его размышлениям идентично - нет. Конечно, нет. Но он для меня образец Человека, совокупности принципов, понятии о морали, достойности, силы и выдержки. Это малая часть того, что точно могу сказать..

Я всегда очень хотела быть на него похожей и чтобы он гордился мной. К счастью, я знаю, что он гордился.. хоть я была во многом другая, не такая сильная как он. Все свои слабости мне всегда хотелось заполнить силой и всегда казалось, что она, именно, в том чтобы не просить о помощи. Никогда. Или так максимально, как можешь. Глупости? Может быть. Ведь, всё таки, я девушка.. и дело не в гендерных признаках (женщины могут добиваться многого, хоть я и не поклонница ярого феминизма), но дело всё таки в Природе.. Как не крути, но женская Природа совсем другая.. эмоциональная, во многом ранимая и более уязвимая. И как бы мне не хотелось оставаться в здравом рассудке и быть объективной или беспристрастной, внутренняя человеческая Природа и женская Природа.. всё равно влияют на мое поведение, действие и мышление. Одним словом, я никогда не смогу быть такой как он.. Каждый раз, когда я чувствую себя слабой.. показываю оскал - это как защитная реакция. Но правда в том, что мой папа всегда держал удар, потому что таков был стержень его характера. Мой.. наверное в другом, потому что мне даётся это совсем иначе. Папе не было легче, но это была его естественая стихия - бороться с проблемами, он делал это с улыбкой. И во всех своих попытках казаться и стараться быть сильнее.., наверное, я больше похожа просто на неуклюжего щенка в подворотне, который мог бы скулить, но смешно лает будто он большой огромный пёс.

То, что я увидела с футболистом на стадионе.. заставило меня задуматься о том, что моя идеология "один в поле воин" рухнула и я себя могу сейчас ею утопить. По-крайней мере, ты не можешь помогать себе сам во всем постоянно. Ты не можешь сделать себе сам операцию, ты не можешь вернуть себя с того света без медиков, ты не можешь будучи на грани защитить себя от камер с каждого угла без команды которая прикроет. Ты не можешь быть во всём сам. И это мой самый ужасный вывод недели, если не жизни... Мне бы так хотелось думать, что я смогу и осилю, что мне никто не нужен для этого и что я справлюсь..; но, к, сожалению, наш Мир построен на соучастии и закрывать глаза на это было бы глупостью или как я.. всегда пытаться выстроить свои правила, доказать не кому-то, а себе.. что Ты Свободный и можешь справиться со всем сам. Но нет, не можешь, наверное.. удивительно, я всё ещё сомневаюсь!

Это был мой единственный протест в жизни, протест за Свободу / Силу, которую ни с кем не хотелось делить. И признать это.. хоть и разумно, но, как же неприятно и даже немного (на самом деле, очень сильно..) больно.