кажется, все действительно плохо. три месяца я заставляла себя чувствовать себя хорошо, искать объективные причины, почему мне не хочется работать, чтобы исправить их самостоятельно. но самостоятельно не получается, а значит снова нужно к психологу.

только вот какая незадача: для того, чтобы пойти к психологу, нужны деньги. чтобы иметь деньги на психолога, нужно работать. ситуция приобретает безвыходный характер. съехать к родителям на время терапии? вариант хороший, но вот кошек они моих не терпят. каждый вариант подработки, куда я кидаю свое резюме, оканчивается тем, что мне звонят и я говорю, что мне уже не нужно.

я вспоминаю нашу старую съемную квартиру, где я внезапно нашла в себе такую сильную мотивацию к жизни и к движению, что брала дополнительные часы на работе, ходила к репетитору два раза в неделю, мои дни были настолько заполнены, что у меня не было лишней минутки на поплакать. да и плакать не особо хотелось. я спокойно убиралась в квартире, готовила еду и она даже не пропадала. у меня не было такого сильного желания уехать к родителям и жить в чьей-то любви и заботе. я работала как из офиса, так и из дома - у меня были силы и продуктивность моя была стабильно хороша.

а что сейчас? у меня второй раз котлеты оказываются в плесени, в дополнение к ним теперь на кухне стоит кастрюля щей в плесени уже несколько дней. я не мою за собой тарелки и стаканы, нет сил и желания убираться. питаюсь бичами по очереди с кашами по 5 рублей. я не могу заставить себя работать, моя продуктивность в заднице. как и я сама.

я так больше не могу.