мы расстались

инициатором стала я. я пыталась продумать этот шаг и взвесить всё, но мне все равно так больно. мне так обидно и грустно, что все вот так вышло. у меня никогда не было опыта расставания и я не представляла, что это настолько больно. я больше не смогу ее обнять, взять за руку и сказать, что я ее люблю. я чувствую себя голой и беззащитной. я хочу нащупать кнопку отмены и набить себе ебало. но мы обсудили все и пришли к общему выводу, что в наших отношениях нет смысла, потому что мы обе не представляем совместного будущего. меня триггерит любой звук и все, что я вижу вокруг. я написала подругам, начала пить успокоительные, первую ночь я не могла уснуть без белого шума. второй день существовать наедине с собой было невыносимо. прицел сбит, в голове каша, что делать неизвестно, все планы как будто бы пошли по пизде. сегодня мне спокойнее, чем в прошлые дни, но мне все еще больно и обидно за то, что все так вышло. я перечитала свои записи здесь о ней и я хочу вернуться в то время. я так хочу крепко ее обнять и не отпускать. она больше не придет ко мне, мы не будем засыпать толкаясь попами, мне незачем сливать кипяченую воду в банку, да и постель менять уже не обязательно, она не расскажет мне про новости к-попа и не поиграет со мной в фортнайт, она не запишет мне войс о том, как прошел ее день, не попросит помять ее потому что снова болит шея. два года мы тоже не отметим, не хватило ровно двух месяцев.
мне так жаль.

np: Элли на маковом поле - Море

я очень горда собой. я из 23 июня 2022 и я из 23 июня 2023 - почти разные люди.

я перестала пить, курить, и никто никогда в жизни не заставит снова это делать. я чувствую себя спокойно, наслаждаюсь каждым днем, и люблю свою жизнь. у меня есть желания, цели и маленькими шажочками я к ним приближаюсь. я спокойно воспринимаю слова родителей и меня они не трогают, я не боюсь жить по-своему.

я занялась 3д и мне это нравится! я давно хотела бегать и в ближайшие дни собираюсь начать, ведь теперь-то я могу! я больше понимаю себя физически и в ладу с головой! я получаю удовольствие от чистоты вокруг и от домашней еды!

полгода назад я сказала родителям, что представляю людей в 24-25 лет более спокойными и понимающими самих себя, а отец надо мной посмеялся. пускай хихикает.

во мне проснулось острое желание высказать свои мысли и эмоции в сплошной текст, а не сообщениями кому-то.

если я прислушиваюсь к словам родителей и анализирую все, что они мне говорят, даже если они говорят откровенную чушь - это значит сепарация не пройдена? или это нормально для любого взрослого человека, у которого есть родители? может это просто моя потребность анализировать все, что попадается в поле моего зрения? вряд ли я соглашусь с их словами, но точно начну сомневаться в своих мыслях.

мне хочется вернуться в мои 15 лет, когда я призналась им, что мне нравятся девушки, а они не восприняли меня всерьез. потому что тогда не было такого давления на меня с замужеством и внуками. я никогда не думала, что я буду слышать об этом от них так часто. а чем старше я буду, тем чаще я буду это слышать? я не хочу.

в прошлом месяце произошло событие, из-за которого я полностью отказалась от алкоголя, даже по праздникам. мы пьяные курили с отцом на балконе и говорили о моих отношениях с девушкой. он сказал, что ему все равно, но ему нужны внуки, потому что только так у него будет смысл стараться. я спросила — а как же мы с мамой? и сделала вывод, что ему уже давно неинтересна я. я была интересна, когда была маленькая, он мог меня контролировать и влиять на мои решения. а сейчас все пошло совсем не так, как они с мамой мечтали: я не выйду замуж и уж точно не буду заводить детей в этой стране. насчет мысли о том, что мне по-хорошему нужно уезжать отсюда, чтобы у меня был шанс жить спокойно и счастливо, он ответил "роди внука, и уезжай, внука оставь нам". на вопрос "а как же я? мои чувства?" ответил "а что ты, ты уедешь и будешь счастлива". я ему неинтересна, потому что мы никогда толком не разговаривали и он не чувствует со мной связи как отца и дочери, только формально. да, он поддерживает иногда меня финансово, старается меня порадовать чем-то, но это будто бы происходит просто потому что так положено, да и хочется почувствовать себя нужным своему ребенку. я разочарована и у меня больше нет интереса наладить наше общение.

мама постоянно обесценивает мои чувства и говорит, что я не должна этого чувствовать. и даже называть эти чувства словами нельзя: паника, тревога, страх, агрессия. я словила паническую атаку и очень долго после этого испытывала недоверие ко всем, отчаяние. мне казалось, что даже родители хотят меня убить. у меня впервые начали возникать навязчивые мысли о самоубийстве. в этом году я узнала, что такое тревога и паника. с агрессией я была знакома всегда, со страхом я периодически встречалась раньше. как искать выход, если даже слов этих нельзя произносить? у меня есть ощущение безвыходности, я не вижу своего будущего даже близко счастливым. мне тоже очень грустно и обидно, что у меня не будет обычной семьи как у всех, где все общаются друг с другом и принимают, где есть дети и внуки, у которых есть бабушка и дедушка. я не знаю, что в конце того направления жизненного пути, что я выбрала.

я хочу поддержки и хочу, чтобы в меня и мое будущее верили.

в этом году у меня какой-то рекорд ситуаций с моим участием, о которых я не хочу чтобы кто-то узнал.
и ладно истории, произошедшие под алкоголем - там я уже все проанализировала и сделала выводы. но сегодняшняя ситуация меня шокировала слишком сильно.

я агрессивная и всегда знала, что агрессивная. но либо раньше это не настолько проявлялось, либо я этого не осознавала. была история лет двенадцать назад, где я была в такой ярости, что сознание отключилось и я напала на человека. но так как это было так давно и с такими бесячими людьми я с тех пор стараюсь не общаться, я не придавала этому особо значения до сегодняшнего дня.

когда-то давно я разговаривала с мамой и вопрос был в том, почему она выбрала папу - ведь он агрессивный ужасно. она мне сказала, что она встречалась со многими и он был самым приятным, а про его агрессию сказала "я решила, что эту его черту характера я смогу терпеть". и действительно терпит уже 25 лет. правда дело в том, что его агрессия на нее не направлена почти никогда, только в окружение, в том числе на меня.

готова ли аня терпеть мою агрессию? готова ли я мириться с ее занудством? если наступит этап отношений, где меня будет все бесить, смогу ли я контролировать свою агрессию? я не знаю и мне страшно.

возможно, когда в начале отношений я говорила, что боюсь открыться полностью и навредить ей, я неосознанно имела в виду именно это.

я пока только мельком анализировала ситуации связанные с агрессией, когда моя ярость стремительно растет за доли секунды, и подумала, что возможно стоит делать больше хорошего, доброго для людей в целом, чтобы получать хоть немного добра в ответ или хотя бы гордиться собой, что вот она я - добрая и хорошая, помогаю людям. чтобы меня не так сильно задевало вторжение в мое личное пространство и я могла разговаривать с людьми спокойно, а не молча пытаться удержать свое сознание в узде, чтобы его место не занял неконтролируемый гнев. чтобы я не пыталась сдержать порыв уебать обидчика чем-то первым попавшимся под руку.

мне страшно от самой себя. если я едва себя контролирую, то кто сможет меня контролировать.

надо избавиться от вредных привычек и начать уже что-то делать.
меня не устраивает мое тело, мне не нравится быть пьяной, мне хочется заниматься спортом и адекватно питаться. вчера я кушала ножку курочки утром, кашу в обед и ножку курочки вечером. я не нарочно съела за день так мало, у меня просто даже не возникало мысли, что я хочу есть. на ночь я проголодалась, но желание встать и пойти что-нибудь скушать было настолько слабым, что я не стала. тем более перед сном.
курить бросать пока сложно, потому что не на что заменить.
перестать пить кажется проще, потому что я с аней, а она не пьет совсем. настя, соседка, тоже не увлекается.
мне хочется занять себя делом, а именно продвигаться в сторону айти. у меня есть диплом программиста, но я почти ничего не помню и поэтому работаю там, где мне не нравится, и зарабатываю копейки. нужно не пожалеть потратить хотя бы год на обучение, а еще лучше самостоятельное, потому что мне хочется уметь в самодисциплину.
хочется пойти бегать вместе с соседкой по утрам, но пока я курю мне будет сложновато. хотя можно попробовать и оценить свою дыхалку.
постепенно снова возвращаюсь к рисованию. в трудные моменты хочется выразить эмоции, но не кому-то, а на бумаге. я рисую сейчас уже лучше, чем месяц назад - скилл возвращается.
очень хочу начать выжигать по дереву, но пока нет денег, чтобы купить аппарат и остальное.
тема с переездом затягивается и я уже думаю, что не стоит торопиться. там идет ремонт, надо набраться терпения и сделать все, что нужно сразу, чем заселяться, жить кое-как, постепенно все доделывая.

меня разбудил звонок насти в шесть утра — она не могла зайти в квартиру. она сказала, что приедет к 9, поэтому я решила закрыть дверь, думая, что мне к 8 на работу и я ее открою перед приходом насти. я проснулась без раздражения и злобы, скорее с беспокойством. больше ложиться спать не хотелось видимо потому, что неосознанно была рада приезду соседки. но она, как обычно, откуда-либо приезжая домой, не в настроении, но в этот раз ещё и сонная, ушла спать. я чувствую себя, скажем, приемлемо. мне по-утреннему хорошо — до меня ещё не добрались плохие мысли.

сегодня нужно сходить в пункт выдачи, забрать наконец свой заказ. постирать постельное белье, которое уже давно просится в стиралку. может быть, стоит переложить часть денег на счет, чтобы, когда мама выздоровеет, я могла ей скинуть сразу же денег на дверь в кухню. мы делаем что-то вроде ремонта в квартире, в которую я планирую переехать в мае, а если повезет — в апреле. надо выделить время, чтобы разобраться с интернетом в квартире, посмотреть стиралку и купить микроволновку. наверное, пора бы сварить суп — есть дома нечего.

я подумала о своем дне рождении — я не хочу собирать свою компанию, потому что это будет выглядеть как попойка. хочется созвать подруг и посидеть женским коллективом, где и без алкоголя будет всем комфортно. а после можно и компанию собрать. аня спрашивала вишлист, а я не хотела его составлять, потому что мне легче, если люди просто скинутся деньгами, а я все устрою. в поле чудес я бы выбрала деньги, а не неизвестный приз. особенно при том, что мне нужно иметь деньги на ремонт, нерационально было бы получить подарки и за свои средства заниматься организационными вопросами.

я подумала о том, что я верная как собака. у меня нет друзей, с которыми мы бы поругались и больше не общались. если мы и перестали общаться, то это не из-за ссор или чего-то такого, а просто наши пути разошлись. я не допускаю такого, чтобы ссора повлияла на мои взаимоотношения с человеком. в моем понимании и ссор как таковых у меня не происходит, только разговоры и обсуждение того, что кого не устраивает и как это решить.
поэтому я не представляю вообще какого-либо развития событий, которые привели бы меня к тому, чтобы наши с аней пути разошлись.
все это говоря, я имею в виду людей, которых я осознанно в здравом уме выбрала в свое окружение. от троих людей, с которыми я познакомилась в 2020 году, я уже отреклась. тогда я не соображала совсем, я общалась со всеми подряд. и если глядеть на них трезвым взглядом, явно видно, что мы разного поля ягоды. это единственный раз, когда я прямо могу назвать предательством то, что сделали двое из них. а с третьим мы очевидно друг друга не уважали, но почему-то дружили. дружба без уважения не строится. а если и строится, то долго не держится.

прошло полтора месяца с нашего знакомства, и я таки поняла, что действительно влюбилась. потому что теперь я чувствую нехватку человека. мы общаемся каждый день в телеге - и текстом, и войсами, и видосами, но мне не хватает личных встреч. помимо всего я чувствую дичайшее влечение к ней. теперь с таким набором чувств я становлюсь адекватным человеком, который боится отказа, а не взаимности. напомню, что раньше я боялась взаимности, потому что не знала, что мне делать с ней дальше.

меня спрашивают друзья о ней и о том, как у нас с ней дела. а я даже не знаю, как ответить. я не хочу отвечать, это мое. оно настолько личное, что я не вижу смысла об этом трезвонить во все колокола. у нас не происходит ничего сверхъестественного. с каждым днем переписки, а особенно с каждой встречей мы понемногу пробуем проникнуть в личное пространство друг друга, или показать что-то в себе, что могло бы отпугнуть человека на раннем этапе общения. на прошлой встрече мы открыли для себя некоторые прикосновения, помимо объятий: невзначай погладить по голове, тронуть за плечо, облокотиться на чужое колено. сегодня я отправила ей голосовое, где я показала свою агрессию. но не на нее, а на ситуацию отсутствия в моем доме сахара. ее это напугало, но она сказала, что я ее не триггернула, и это хорошо. я бы не хотела.

я влюблена и это непривычно. не знаю, какой момент вообще может быть подходящим для признания. и насколько я хочу это делать в целом. мне нравится, как постепенно мы сближаемся.

np: Melanie Martinez - Cake

мне уже нужно хотя бы что-нибудь сюда написать, чтобы немного разгрузить себя от мыслей.
я все еще не понимаю, что именно я чувствую. последние недели я ощущала сильную тревогу и пришла к выводу, что она возникает из-за моих страхов. я не думала, что мои страхи могут вывести меня к такому ужасному состоянию. теперь учусь правильно дышать и расслаблять мышцы, вместе с тем со скоростью улитки рефлексировать.

дело все еще касается той девушки. я чувствую, что мои чувства взаимны, и именно от этого мне страшно. оно классно на самом деле, но если думать "а что дальше" - мне становится страшно, потому что я не знаю. во-первых мои чувства никогда не были взаимны и я наслаждалась своими страданиями, во-вторых я привыкла быть сама по себе. если бы этих чувств сейчас не было, мне было бы гораздо спокойнее. а сейчас получается так, что я даже не понимаю, какие эмоции я испытываю, и не могу определить, положительные они или отрицательные. это как комок пластилина разных цветов - поделить по цветам сложно, некоторые цвета уже смешались в какой-то совсем другой непонятный цвет.

мне нравится, что она постоянно пишет мне какие-то свои мимолетные мысли, записывает голосовые и кружочки ни о чем. мне нравится, что она хочет мне это прислать и считает, что можно. потому что ей действительно можно. меня поражает, как она может проживать ситуации, о которых рассказывает, в моменте. я если что-то рассказываю, то это происходит неосознанно с защитной реакцией в виде смеха. мне кажется, я очень много чувств и эмоций не проработала и закупорила в себе. мне нравится, что она не чувствует стеснения в том, чтобы, рассказывая мне что-то, расплакаться. мне нравится, что я могу спросить, можно ли ее обнять в этот момент, она скажет да, и это да действительно значит "да, я хочу, чтобы меня обняли". а я пойму это только тогда, когда попытаюсь отпустить объятия, а она не даст мне этого сделать. потому что у меня это происходит со всем по-другому. я не могу вспомнить хоть одного момента, когда в таких чувствах мне хотелось бы действительно, чтобы меня обняли. скорее наоборот, я хотела бы, чтобы меня никто не трогал. может быть, я бы позволила только взять меня за руку. мне этого было бы достаточно.
мне нравится, что мы подолгу с ней обнимаемся, хотя мы друг другу непонятно кто. мы не подруги, но и не едва знакомые люди. у нас нет полного доверия друг к другу и я этим довольна. потому что я вспоминаю, что говорила мне психологиня год назад: "ты пропускаешь этап сближения с людьми". теперь я могу понять, о чем она говорила, и почувствовать этот этап. этап сближения очень важен.
мне нравится, что мы гуляем каждый свой свободный день и подолгу. мы можем посидеть у меня, посидеть у нее, погулять по району или поехать в центр. даже если нам холодно и пора бы домой, мы обе это понимаем, но не хотим расходиться, и поэтому даже не заикаемся об этом. мне нравится, что мы обе говорим друг другу слова о том, что все хорошо, все нормально, нет ничего страшного в том, что... и так далее. мне нравится и одновременно раздражает ее "мне так жаль", потому что я вспоминаю работу, где я пишу это клиентам по 200 раз на дню и эти слова для меня стали бессмысленным сочетанием букв. а с другой стороны я все таки понимаю, для чего она это говорит и мне приятно.

когда мы сидели с ней у меня и у нас возник вопрос, кому что друг в друге нравится, она сказала "самоосознанность", а я не сказала ничего, потому что не могла выразить все по пунктам. потому что на самом деле мне нравится все.

я так привыкла жить без чувств и эмоций к людям, что я испытываю беспокойство, тревогу, страх по отношению к моим нынешним чувствам и человеку, благодаря которому я это ощущаю.
это не похоже на влюбленность хотя бы потому, что я не чувствую одержимость. моя влюбленность отличается именно одержимостью. как я сказала шесть лет назад, когда впервые влюбилась "я как наркоманка, мне нужна еще доза этого человека". меня пугает то, что я теряю себя, когда мне кто-то сильно нравится. я не могу удержать одновременно и свою личность, и быть заинтересованной в ком-то. я становлюсь конформной. я забиваю на все свои планы и ставлю на место цели - человека.
я не могу разобраться, что именно я ощущаю сейчас. страх привязаться? страх быть отвергнутой? страх испортить впечатление о себе? страх стать слабой? страх потерять себя, как личность, которую я так долго строила? все вроде бы не то, но рядом. страх стать конформной и разочаровать человека? это более ближе к правде. а еще страх неизвестности и бесконтрольности происходящего. да блять, все не то. я не знаю, что я действительно ощущаю, и меня бесит, что я не могу быстро сориентироваться в своих ощущениях.