Информация
  • кто прочитал, тот я. а я человек отличный, если не сказать потрясающий
  • Пол: Женский
  • С нами: 230 дней
  • Приглашена: Storgan
  • Тлог открыт: всем
  • В рейтинге: 58
  • Комментарии: 7
Последние записи

я чувствую себя НАСТОЛЬКО СЧАСТЛИВОЙ, просто невероятно. если бы вы знали насколько, как говорится, вы бы расплакались, потому что я сама частенько готова плакать от того, как мне хорошо.
нам не хватает часов в сутках, чтобы насладиться временем проведенным вместе. поэтому уже месяц мы обе не высыпаемся. вчера мы уснули в 9 утра, а проснулись в час дня. а все потому, что всю ночь мы тискались и целовались, а в 6 утра я решила, что нам нужно обсудить наши отношения. не то, чтобы там были какие-то серьёзные темы для обсуждения, но в некоторых местах хотелось бы обкашлять вопросики. у нас вообще тенденция появилась обсуждать что-то в 6 утра.
я обычно сразу говорю все, что думаю, а аня — не всегда. например, у нас была ситуация, когда она тупо заснула на прелюдии. я тогда подумала "нихуя я тебя утомила извините пожалуйста", а оказалось, что она выпила таблетку перед сном, поэтому ее вырубило. это довольно смешная ситуация, но она чувствует себя очень неловко из-за этого. причем это произошло не единожды. но я ей сказала, что все в порядке, стыдиться нечего, я всё понимаю. хотя сперва, когда я не знала, в чем дело, меня это даже как-то задело.
есть ещё моменты с тем, что я убираю ее руки от себя и не позволяю себя трогать. или с тем, что после того, как она возбуждена уже на полную, я начинаю отстраняться. с первым случаем мы пришли к выводу, что мне больше нравится трогать, чем когда трогают меня, ну а еще меня просто трогают не так, как нужно, а как нужно, я сама не знаю. в контексте этого она ещё сказала, что ей непривычно, что обычно находится не в доминирующей позиции, но ей это даже нравится. "скоро мы будем пиздиться за доминирование... или ты просто меня сместишь совсем..." — мне понравилась ее фраза. мне нравится, когда она лежит и ничего не делает, просто принимает все, что я делаю, и наслаждается. еще она сказала, что я очень грубо прикасаюсь. иногда она думает, что еще немного и ей станет больно, но этот момент не наступает. мне даже как-то неловко за это, но она сказала, что это ей тоже нравится — что меня безмерно радует, ведь нежности во мне примерно 1%!
по приколу прошли тест на бдсм и посмеялись с того, что я на 96% доминант и на 11% сабмиссив, а она на 86% доминант и на 85% сабмиссив. но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки, в чем мы убеждаемся каждый раз, когда остаемся вместе.
по второму моменту я узнала, что все в порядке в том, что я отстраняюсь на ее пике. так как она на таблетках, ее либидо обычно где-то у плинтусов, из-за чего даже если она мастурбирует, то удовольствия особо не получает, а бывает и оргазма тоже. из-за чего она боится, что так случится и со мной. но мне нравится, что она знает, что я ее принимаю полностью какой угодно. что даже если такое случится — ничего страшного, я пойму.
я рассказала ей о том, что когда она в процессе что-то говорит мне, это всплывает в моей голове в неожиданные моменты, и я умираю от чувств. она сказала, что у нее то же самое, только умирает она от неловкости. я подумала, как хорошо, что я ей об этом сказала! ведь теперь она знает, что мне это ужасно нравится! теперь она понимает, что я не то чтобы не против, а более того — приветствую!
ещё я подумала, что хорошо то, что иногда не реагирую на ее слова в процессе. потому что в последний раз она прямо мне сказала "возьми меня", но этой просьбы для меня оказалось недостаточно без хотя бы "пожалуйста", даже видя ее просящее выражение лица. и хорошо это потому, что она явно на самом деле не готова.

3
0

я нашла ответ на вопрос психолога "что будет, если ты перестанешь контролировать эмоции?". она задала мне его ещё год назад, но ответ пришел ко мне только вместе с аней. я не знаю, насколько они могут быть сильными и боюсь не совладать с ними, кому-то навредить. а ещё боюсь, что меня в этот момент обидят. но аня меня не обижает, а наоборот поддерживает, поэтому мой контроль снят на 60%. но я все еще боюсь ей навредить, поэтому 40% остаются при мне.
мне нравится то, как плавно развиваются наши отношения, как плавно мы сближаемся. мы аккуратно влезаем в личное пространство друг друга, осторожно, наблюдая, чтобы нам обеим было ок. до каких частей тела можно касаться, до каких еще нет. где приятно, где щекотно или совсем никак. мы уже не раз доходили до состояния, где мы едва соображаем. я настолько счастлива с ней, что мне хочется сказать ей всё, о чем я думаю, но меня останавливает мысль, что мы не так давно встречаемся, чтобы такое говорить. как оказалось, у нее мысли буквально такие же и она говорит мне что-то только аккуратно.
мне очень нравится ее состояние несостояния, особенно, если при этом она еще и пытается что-то сказать. ее фразы в эти моменты остаются в моей голове, а потом всплывают в неуместных ситуациях и меня это сводит с ума. особенно фразы последнего дня "я так тебя хочу" и "я больше не могу... себя контролировать" и она действительно себя не контролирует, трется о мое колено, стонет, закатывает глаза и закусывает губу. это так... прекрасно. я хочу видеть ее такую как можно чаще. мне себя тоже сложно контролировать, но мне требовалось время, чтобы дойти до мысли, что все - я больше не могу терпеть. стоит мне только о ней подумать, увидеть ее или коснуться - я вся мокрая настолько, что хоть ведра заливай. она еще и как назло дает мне свои серые шорты, на которых, конечно же, все видно.
я счастлива.

4
0
рандомные мысли

у меня чувство, что все идет именно так, как должно. тот факт, что я с аней, кажется мне настолько правильным, насколько неправильным мне всегда казалась возможность быть с каким-либо мужчиной.

мы провели с ней почти подряд трое суток. я приехала к ней с ноутом, чтобы не уезжать из-за работы домой. она весь день сидела рядом со мной и смотрела, как я работаю.

мы сходили вместе на день рождения моей подруги. и меня радует, что теперь я могу водить ее к своим подругам на их праздники даже при том, что они не знакомы. просто потому что аня не абы кто, а моя девушка.

на первой встрече с ней я подумала, что у нас одинаковая фигура и это прикольно. за все время аня уже сто раз повторила мне, что я меньше нее, но осознала это я только на днях. я действительно меньше и это странно. она смеется с того, какой маленькой я выгляжу, когда лежу на ее кровати одна, а я отказываюсь пояснять свою маленькость.
я так давно не видела ее просто в уличной одежде, что когда мы собирались на день рождения, я не могла оторвать глаз от ани. ее фигура просто отвал всего.

стоит ли говорить о том, что мне ужасно нравится, как она постанывает, закатывает глаза и двигается? да, потому что я нЕ МОГУ МОЛЧАТЬ! боже, она такая прекрасная. я ее в этом состоянии вспоминаю и мне не хватает воздуха. а ее фраза "что ты со мной делаешь" в моей голове постоянно.

6
0

у меня наконец появились силы и я чувствую, что живу. я просто счастлива, а потому мой дневни4ок снова используется по назначению.

прошла неделя с прошлой встречи с аней и я снова у неё. вся неделя у меня прошла в потрясающем настроении. не малую роль в этом сыграла моя новая работа.

я поняла, что прошлый мой пост и скорее всего этот тоже очень подробные, потому что я не хочу, чтобы эти дни хоть насколько-то забылись.

в пятницу я приехала к ане, мы были вместе 20 часов, из которых всего 2 часа мы поспали. во мне было так много энергии, которой я не чувствовала месяца три, что я очень много и громко разговаривала, шутила, смеялась. в целом чувствовала себя очень комфортно и уверенно.

спустя несколько часов всё снова вернулось в тот ритм, на котором всё закончилось на прошлой неделе - я глажу её голову, она лежит держит меня за руку. я всё ещё не знала, как подойти к вопросу, что это значит и как мне на это реагировать. она снова пытается поудобнее устроиться, кладёт голову мне на плечо, прикасается своей щекой к моей. мне очень нравилось наблюдать за её дыханием: она дышит спокойно, а периодически будто бы начинает нервничать. я лежала и думала - что же у неё в голове? через некоторое время я это узнала, когда она отстранилась, посмотрела меня и сказала "я так хочу тебя поцеловать". а я не знала, что мне делать, потому что это не вопрос, я не понимаю, как мне на это ответить, даже при том, что я сама хочу этого уже давно. я ощутимо долго молчала и наконец поняла, что сама превращаю ситуацию в какой-то ужас, ведь она не понимает, над чем я думаю. я взяла себя в руки и сказала ей "спроси", она оживлённо задала вопрос "можно?", на что я ответила "можно".

она целуется совсем не так, как привыкла я. и сперва я даже сконфузилась. я встречала людей, которые целовались так же и мне просто ужасно не нравилось. но с аней - господи боже - это совсем другой случай. с другими людьми меня не связывало вообще ничего, у меня не было к ним абсолютно никаких чувств, поэтому мне не нравилось. здесь же я наконец поняла, каково это, когда ты можешь реально расслабиться и делать то, что и как тебе хочется, хотя бы потому что этого хочется не только тебе. я хочу целовать её постоянно.

сидя дома я ловлю себя на мысли, у меня ассоциируется с ней чай без сахара, какао с молоком и чипсы. запах и вкус.

мы обнимались и целовались всю ночь. в шесть утра, когда мы уже обе хотим спать, но не хотим отлипать друг от друга, я таки попросила пояснить ситуацию. я не понимаю, каким образом мы вообще могли это обсуждать тогда, потому что в моих глазах уже всё двоилось - настолько я хотела спать. но я запомнила некоторые вещи, что она мне сказала.
-- ты мне нравишься, я хотела поцеловать тебя ещё в прошлый раз, но меня остановила мысль "а что потом с этим всем делать?", как видишь, сегодня меня эта мысль не остановила
-- так и что теперь с этим всем делать?
-- а какие у тебя мысли?
я молча думала минут 20, пока она лежала у меня на коленях и держала меня за руку. уже некоторое время назад поняла, что я больше не боюсь отношений, особенно с ней. вернее "именно с ней". я сидела и взвешивала все за и против, чтобы предложить ей это. скорее даже выискивала "против", потому что их не оказалось. но так как я была очень уставшей, я подумала, вдруг я что-то упускаю.
я предложила ей отношения. она сказала, что ей нравится темп, в котором развиваются наши взаимоотношения, и она хочет быть со мной, но что-то её пугает. "при этом я не представляю, что кто-то может быть на месте тебя. у меня были отношения, как ты знаешь, и у нас с тобой всё совсем по-другому. ты разрываешь порочный круг моих влюблённостей в сук. я хочу согласиться" - что она мне сказала. чёткого ответа я не услышала, мне показалось, что она ещё думает. затем я пошутила какую-то тупую шутку:
аня: если бы ты это пошутила пару минут назад, я бы сказала нет
я: а ты сказала да?
аня: вообще-то да!
я: я не слышала
аня: я сказала "я хочу согласиться"!
я: но это не ответ!

в этот раз обошлось без борьбы за одеяло. мы поспали всего два часа, потом не смогли уснуть, и валялись. мне так нравится, какая она довольная лежит, когда я зацеловываю её лицо. от этих поцелуев ощущается такая забота, любовь и нежность.
а её постанывания - это просто.... господи.... это то, что я хочу слышать как можно чаще.

чуть не забыла рассказать про свою разрывную шутку! без неуместных шуток в отношениях со мной нельзя, они идут со мной в комплекте. мы лежим и обнимаемся настолько близко, насколько возможно. в моей голове рождается что-то прекрасное, и я говорю ей на ушко: на следующей выходите?
господи, какая же я смешная, боже.

1
0

я в растерянности.

вчера вечером я уехала к той девушке. мы сидели пять часов спокойно болтая о всякой ерунде. в какой-то момент ее соседи стали громко стучать, а я подумала, что ее может это триггернуть. она легла и я в попытке поддержать погладила ее по голове. в итоге это затянулось - она уже подставляет другой бок, я глажу другой бок. и так я молча глажу ее по голове, а она довольная лежит. ворочается, пытается лечь иначе, но получается, что она ложится все ближе и ближе ко мне, и со временем берет меня за руку, потом за другую. я чуть не умерла от чувств.
в результате я не поехала домой и мы лежали так еще пять часов, но уже намного ближе. уверенные, что обе не против.
она дала мне одежду для сна, предложила выбор - я сплю на ее кровати, а она уходит в другую комнату, или "не знаю, насколько это уместно теперь, я могу лечь с тобой". я выбрала спать одна, но дверь в комнату закрывать не стала. слышала, как она то и дело ворочается, услышала ее ворчание, что сна ни в одном глазу. я уже готова уснуть, но мне так хотелось снова ее обнять, что я лежала и рассчитывала насколько было бы удобно спать вдвоем на ее кровати. по итогу решила, что мы уместимся и позвала ее к себе. было смешно то, что она подошла ко мне и сказала "слушай, я тут обнаружила некоторую проблему - у меня ноги не бриты уже миллион лет и это скорее всего будет неприятно". это было смешно, потому что у меня ситуация такая же, только я по этому поводу не комплексую ни капли. она спросила, может быть ей принести с собой свое одеяло, на что я просто подняла свое, приглашая ее к себе. мы улеглись снова обнимаясь.

она: то есть ты услышала, что я ворочаюсь, и позвала меня к себе из жалости?
я: нет
я: ну, отчасти

всю ночь я боролась за одеяло! потому что она забрала все, а мне остался маленький кусочек. я то и дело пыталась хоть немного его вытянуть, чтобы накрыть хотя бы вторую часть своего тела. утром мы уже смеялись с этой ситуации, она сказала, что ее часть одеяла вообще уже до пола свисала оказывается, но она это не сразу заметила и поэтому настаивала на том, что это я у нее одеяло отбирала!
проснувшись мы не могли встать, потому что опять лежали в обнимку. встали мы только на пятый будильник. "встали" даже громко сказано, ведь встала только она, а я сидела сонная на кровати и листала ленту. она глядя на меня еще сказала "когда будешь вставать, открой окно, пожалуйста. вернее даже "если" будешь вставать". я посмеялась, потому что это звучало так, будто у меня есть возможность лежать на ее кровати вечно.

я в растерянности, потому что наши взаимоотношения все еще в подвешенном состоянии, новостей не было ни с ее стороны, ни с моей. но эти объятья совсем не похожи на объятья подружек. как говорится, тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, хотя они в см от твоих! зато она целовала меня в лоб. здесь так же была бы уместна цитата из ганнибала "вы меня понюхали?", потому что нюхала она меня только так.
это все можно назвать так: она наслаждалась мною. и это... так... приятно.... девачки я не плачу, это просто слезы. нам нужно обсудить это, но я даже не знаю, как подступиться к этому разговору.

я не могу перестать о ней думать.

5
0

моему счастью нет предела от того факта, что я теперь не работаю в озоне. работа в яндекс.еде тоже, конечно, не сказка, но хотя бы дома и с адекватной зарплатой. я в целом заметила, что работа с физ.лицами - не мое. слышала, здесь есть возможность работать с ресторанами. надеюсь, это более похоже на работу с юр.лицами и туда можно попасть.
первый день обучения был 1 декабря, в зуме было человек 40 и атмосфера была пассивно-агрессивной. на второй день нам сказали, что вся наша группа идет на звонки, я была крайне возмущена - я откликалась на чаты! к удачному стечению обстоятельств в этот же день я заболела и перенесла обучение. "к удачному" - потому что в новой группе обучения меня распределили на чаты и мне не нужно ни до кого докапываться с этим вопросом. все хорошо.

друг уже месяц в армии. я ничего не написала о нем даже, потому что у меня не было желания высказаться, но было желание рыдать год до его возвращения.
в чем суть: ему написали в справке, что с ним все в порядке, хотя это не так, он написал жалобу, договорился переделать, пошел в военкомат, уже недели две имея при себе повестку, и больше не вышел. 11 ноября в 7:34 он последний раз был онлайн, а вечером того же дня мне позвонила подруга и рассказала, что случилось. на следующий день мы уже провожали его на вокзале. он такой грустный и смирившийся, а я все еще в шоке. близко подходить не разрешили, можно было ему позвонить. мне передали трубку, и единственное, что я смогла сказать "ты как попал в эту ловушку, дурак" и он с грустной улыбкой ответил "я как мышка бежал за сыром и попал в ловушку". эти слова и интонацию я еще долго вспоминала и плакала. первое время я слишком сильно за него волновалась. я буквально не могла перестать рыдать. такого друга, как он, у меня больше нет. это такой сорт друзей - "семья". но не "как брат" или "как отец", этому даже слова подходящего не придумали еще.
он звонил мне два раза - я выслала ему свой номер в смс. первый раз он позвонил, я была просто ужасно рада. он говорил больше, чем дышал. сказал, что не может вспомнить текст короля и шута - кукла колдуна, я посмеялась и сказала, что пришлю в смс. второй раз он позвонил мне, когда я была на работе. рассказал, что нашел хороших людей там, очень интересовался моими делами с той девушкой из тиндера.
жду следующего звонка.

последнее время вспоминаю свою первую любовь. это было так давно, что хочется плакать - прошло семь лет с ее начала. кажется, относительно нынешней влюбленности первая была намного проще. был легкий уровень, когда как сейчас я на хардкоре.
здесь даже сказать нечего, хочется просто показать воспоминания. но, с другой стороны, я думаю о том, как сильно первая любовь на меня повлияла. я столько всего узнала из-за нее, многие вещи стали фундаментальными в становлении моей какой-никакой личности.
нынешняя моя влюбленность настолько много всего знает, что я часто даже начинаю комплексовать. но смотрю на это как на возможность ко всему прочему узнать и научиться чему-то новому. мне ощутимо сейчас тяжело с ней и со всем этим грузом информации, но постепенно он станет легче и проще для меня.

я призналась этой девушке в своей симпатии. в этом есть свои плюсы и свои минусы. во первых, я обозначила свою позицию, она обозначила свою (она не ответила мне ни отказом, ни взаимностью, но на это есть причины, которые мы также обсудили. в конце концов она сказала мне, что шанс на взаимность вообще-то довольно велик). теперь мы обе хотя бы понимаем, что плывем мы скорее всего в сторону отношений. во-вторых, с меня снялся груз тайны - я ненавижу что-либо скрывать.
из плохого - на днях мы обсуждали бисексуальность и всяко с ней связанное, она написала мне много сообщений, на которые я не смогла ответить из-за того, что мне было плохо. вроде причина понятная, но я чувствую вину - она как ребенок что-то рассказывала о себе, старалась понятно сформулировать, а я просто проигнорировала. но я рада, что она рассказала о своих чувствах на эту ситуацию словами. надеюсь, все будет хорошо.

1
0

прошло полтора месяца с нашего знакомства, и я таки поняла, что действительно влюбилась. потому что теперь я чувствую нехватку человека. мы общаемся каждый день в телеге - и текстом, и войсами, и видосами, но мне не хватает личных встреч. помимо всего я чувствую дичайшее влечение к ней. теперь с таким набором чувств я становлюсь адекватным человеком, который боится отказа, а не взаимности. напомню, что раньше я боялась взаимности, потому что не знала, что мне делать с ней дальше.

меня спрашивают друзья о ней и о том, как у нас с ней дела. а я даже не знаю, как ответить. я не хочу отвечать, это мое. оно настолько личное, что я не вижу смысла об этом трезвонить во все колокола. у нас не происходит ничего сверхъестественного. с каждым днем переписки, а особенно с каждой встречей мы понемногу пробуем проникнуть в личное пространство друг друга, или показать что-то в себе, что могло бы отпугнуть человека на раннем этапе общения. на прошлой встрече мы открыли для себя некоторые прикосновения, помимо объятий: невзначай погладить по голове, тронуть за плечо, облокотиться на чужое колено. сегодня я отправила ей голосовое, где я показала свою агрессию. но не на нее, а на ситуацию отсутствия в моем доме сахара. ее это напугало, но она сказала, что я ее не триггернула, и это хорошо. я бы не хотела.

я влюблена и это непривычно. не знаю, какой момент вообще может быть подходящим для признания. и насколько я хочу это делать в целом. мне нравится, как постепенно мы сближаемся.

np: Melanie Martinez - Cake

1
0

мне уже нужно хотя бы что-нибудь сюда написать, чтобы немного разгрузить себя от мыслей.
я все еще не понимаю, что именно я чувствую. последние недели я ощущала сильную тревогу и пришла к выводу, что она возникает из-за моих страхов. я не думала, что мои страхи могут вывести меня к такому ужасному состоянию. теперь учусь правильно дышать и расслаблять мышцы, вместе с тем со скоростью улитки рефлексировать.

дело все еще касается той девушки. я чувствую, что мои чувства взаимны, и именно от этого мне страшно. оно классно на самом деле, но если думать "а что дальше" - мне становится страшно, потому что я не знаю. во-первых мои чувства никогда не были взаимны и я наслаждалась своими страданиями, во-вторых я привыкла быть сама по себе. если бы этих чувств сейчас не было, мне было бы гораздо спокойнее. а сейчас получается так, что я даже не понимаю, какие эмоции я испытываю, и не могу определить, положительные они или отрицательные. это как комок пластилина разных цветов - поделить по цветам сложно, некоторые цвета уже смешались в какой-то совсем другой непонятный цвет.

мне нравится, что она постоянно пишет мне какие-то свои мимолетные мысли, записывает голосовые и кружочки ни о чем. мне нравится, что она хочет мне это прислать и считает, что можно. потому что ей действительно можно. меня поражает, как она может проживать ситуации, о которых рассказывает, в моменте. я если что-то рассказываю, то это происходит неосознанно с защитной реакцией в виде смеха. мне кажется, я очень много чувств и эмоций не проработала и закупорила в себе. мне нравится, что она не чувствует стеснения в том, чтобы, рассказывая мне что-то, расплакаться. мне нравится, что я могу спросить, можно ли ее обнять в этот момент, она скажет да, и это да действительно значит "да, я хочу, чтобы меня обняли". а я пойму это только тогда, когда попытаюсь отпустить объятия, а она не даст мне этого сделать. потому что у меня это происходит со всем по-другому. я не могу вспомнить хоть одного момента, когда в таких чувствах мне хотелось бы действительно, чтобы меня обняли. скорее наоборот, я хотела бы, чтобы меня никто не трогал. может быть, я бы позволила только взять меня за руку. мне этого было бы достаточно.
мне нравится, что мы подолгу с ней обнимаемся, хотя мы друг другу непонятно кто. мы не подруги, но и не едва знакомые люди. у нас нет полного доверия друг к другу и я этим довольна. потому что я вспоминаю, что говорила мне психологиня год назад: "ты пропускаешь этап сближения с людьми". теперь я могу понять, о чем она говорила, и почувствовать этот этап. этап сближения очень важен.
мне нравится, что мы гуляем каждый свой свободный день и подолгу. мы можем посидеть у меня, посидеть у нее, погулять по району или поехать в центр. даже если нам холодно и пора бы домой, мы обе это понимаем, но не хотим расходиться, и поэтому даже не заикаемся об этом. мне нравится, что мы обе говорим друг другу слова о том, что все хорошо, все нормально, нет ничего страшного в том, что... и так далее. мне нравится и одновременно раздражает ее "мне так жаль", потому что я вспоминаю работу, где я пишу это клиентам по 200 раз на дню и эти слова для меня стали бессмысленным сочетанием букв. а с другой стороны я все таки понимаю, для чего она это говорит и мне приятно.

когда мы сидели с ней у меня и у нас возник вопрос, кому что друг в друге нравится, она сказала "самоосознанность", а я не сказала ничего, потому что не могла выразить все по пунктам. потому что на самом деле мне нравится все.

3
0

я так привыкла жить без чувств и эмоций к людям, что я испытываю беспокойство, тревогу, страх по отношению к моим нынешним чувствам и человеку, благодаря которому я это ощущаю.
это не похоже на влюбленность хотя бы потому, что я не чувствую одержимость. моя влюбленность отличается именно одержимостью. как я сказала шесть лет назад, когда впервые влюбилась "я как наркоманка, мне нужна еще доза этого человека". меня пугает то, что я теряю себя, когда мне кто-то сильно нравится. я не могу удержать одновременно и свою личность, и быть заинтересованной в ком-то. я становлюсь конформной. я забиваю на все свои планы и ставлю на место цели - человека.
я не могу разобраться, что именно я ощущаю сейчас. страх привязаться? страх быть отвергнутой? страх испортить впечатление о себе? страх стать слабой? страх потерять себя, как личность, которую я так долго строила? все вроде бы не то, но рядом. страх стать конформной и разочаровать человека? это более ближе к правде. а еще страх неизвестности и бесконтрольности происходящего. да блять, все не то. я не знаю, что я действительно ощущаю, и меня бесит, что я не могу быстро сориентироваться в своих ощущениях.

1 0

по поводу того, что я обдумала за сентябрь, когда была на перезагрузке. я не вспомню сейчас прямо все темы, поэтому начну с того, что помню, а потом постепенно буду дополнять.
внешность. я давно не уделяю своей внешности какого-то внимания. просто исходя из реакции людей на меня, я понимаю, что многим нравлюсь, следовательно моя внешность довольно привлекательная. я реально очень много слышу упоминаний черт моего лица, какие-то сравнения с мультяшной персонажкой (я это сравнение услышала от троих абсолютно разных и незнакомых мне людей), впечатления и так далее. а из-за сотрудников магазинов я поняла, что моя внешность, видимо, пиздец запоминающаяся, что меня очень смущает. это что получается, если я один раз сделаю какую-то ебанутую хрень, то меня в лицо запомнят? ну спасибо, мам, за внешку.
так вот, к чему я. я всё к тому, что у меня никогда не было буллинга за внешку. может быть немного из-за фигуры, но это я просто в школе сдружилась с ебанутой девочкой.
мне в целом очень много дается легко по жизни, но я никогда не связывала это со внешностью. а на днях меня осенило. в том-то и дело, что не чувствовала взаимосвязи между внешностью и отношению к тебе людей, потому что у меня для многих привлекательная внешность. ты даже не осознаешь, что люди относятся как-то иначе к людям, чья внешность им не нравится. вероятно, они делают чаще всего это неосознанно, и я тоже.

0
0
arrow