мне кажется доверие государству у родителей на уровне доверия детей родителям. хочется верить в то, что тебя защищают. хочется на кого-то положиться. хочется быть под крылом.
когда у мамы был приступ паранойи и она говорила, что нас хотят убить и что рыбки нас подслушивают, моя первая реакция была 'чего? ', а потом на секунду я поверила ей, потому что это же мама, мама защищает тебя и желает добра, мама всегда говорит правду. но после я опомнилась.
следуя аналогии, мне следовало поверить, что нас хотят убить? что рыбки умирают не просто так, а сперва самка, потом самец, потому что это намёк, что мы следующие? что к нам в дом кто-то проникает, пока нас нет и пойти срочно менять замки?
родители говорят правду не всегда, они могут быть не в своём уме.

во мне проснулось острое желание высказать свои мысли и эмоции в сплошной текст, а не сообщениями кому-то.

если я прислушиваюсь к словам родителей и анализирую все, что они мне говорят, даже если они говорят откровенную чушь - это значит сепарация не пройдена? или это нормально для любого взрослого человека, у которого есть родители? может это просто моя потребность анализировать все, что попадается в поле моего зрения? вряд ли я соглашусь с их словами, но точно начну сомневаться в своих мыслях.

мне хочется вернуться в мои 15 лет, когда я призналась им, что мне нравятся девушки, а они не восприняли меня всерьез. потому что тогда не было такого давления на меня с замужеством и внуками. я никогда не думала, что я буду слышать об этом от них так часто. а чем старше я буду, тем чаще я буду это слышать? я не хочу.

в прошлом месяце произошло событие, из-за которого я полностью отказалась от алкоголя, даже по праздникам. мы пьяные курили с отцом на балконе и говорили о моих отношениях с девушкой. он сказал, что ему все равно, но ему нужны внуки, потому что только так у него будет смысл стараться. я спросила — а как же мы с мамой? и сделала вывод, что ему уже давно неинтересна я. я была интересна, когда была маленькая, он мог меня контролировать и влиять на мои решения. а сейчас все пошло совсем не так, как они с мамой мечтали: я не выйду замуж и уж точно не буду заводить детей в этой стране. насчет мысли о том, что мне по-хорошему нужно уезжать отсюда, чтобы у меня был шанс жить спокойно и счастливо, он ответил "роди внука, и уезжай, внука оставь нам". на вопрос "а как же я? мои чувства?" ответил "а что ты, ты уедешь и будешь счастлива". я ему неинтересна, потому что мы никогда толком не разговаривали и он не чувствует со мной связи как отца и дочери, только формально. да, он поддерживает иногда меня финансово, старается меня порадовать чем-то, но это будто бы происходит просто потому что так положено, да и хочется почувствовать себя нужным своему ребенку. я разочарована и у меня больше нет интереса наладить наше общение.

мама постоянно обесценивает мои чувства и говорит, что я не должна этого чувствовать. и даже называть эти чувства словами нельзя: паника, тревога, страх, агрессия. я словила паническую атаку и очень долго после этого испытывала недоверие ко всем, отчаяние. мне казалось, что даже родители хотят меня убить. у меня впервые начали возникать навязчивые мысли о самоубийстве. в этом году я узнала, что такое тревога и паника. с агрессией я была знакома всегда, со страхом я периодически встречалась раньше. как искать выход, если даже слов этих нельзя произносить? у меня есть ощущение безвыходности, я не вижу своего будущего даже близко счастливым. мне тоже очень грустно и обидно, что у меня не будет обычной семьи как у всех, где все общаются друг с другом и принимают, где есть дети и внуки, у которых есть бабушка и дедушка. я не знаю, что в конце того направления жизненного пути, что я выбрала.

я хочу поддержки и хочу, чтобы в меня и мое будущее верили.

в этом году у меня какой-то рекорд ситуаций с моим участием, о которых я не хочу чтобы кто-то узнал.
и ладно истории, произошедшие под алкоголем - там я уже все проанализировала и сделала выводы. но сегодняшняя ситуация меня шокировала слишком сильно.

я агрессивная и всегда знала, что агрессивная. но либо раньше это не настолько проявлялось, либо я этого не осознавала. была история лет двенадцать назад, где я была в такой ярости, что сознание отключилось и я напала на человека. но так как это было так давно и с такими бесячими людьми я с тех пор стараюсь не общаться, я не придавала этому особо значения до сегодняшнего дня.

когда-то давно я разговаривала с мамой и вопрос был в том, почему она выбрала папу - ведь он агрессивный ужасно. она мне сказала, что она встречалась со многими и он был самым приятным, а про его агрессию сказала "я решила, что эту его черту характера я смогу терпеть". и действительно терпит уже 25 лет. правда дело в том, что его агрессия на нее не направлена почти никогда, только в окружение, в том числе на меня.

готова ли аня терпеть мою агрессию? готова ли я мириться с ее занудством? если наступит этап отношений, где меня будет все бесить, смогу ли я контролировать свою агрессию? я не знаю и мне страшно.

возможно, когда в начале отношений я говорила, что боюсь открыться полностью и навредить ей, я неосознанно имела в виду именно это.

я пока только мельком анализировала ситуации связанные с агрессией, когда моя ярость стремительно растет за доли секунды, и подумала, что возможно стоит делать больше хорошего, доброго для людей в целом, чтобы получать хоть немного добра в ответ или хотя бы гордиться собой, что вот она я - добрая и хорошая, помогаю людям. чтобы меня не так сильно задевало вторжение в мое личное пространство и я могла разговаривать с людьми спокойно, а не молча пытаться удержать свое сознание в узде, чтобы его место не занял неконтролируемый гнев. чтобы я не пыталась сдержать порыв уебать обидчика чем-то первым попавшимся под руку.

мне страшно от самой себя. если я едва себя контролирую, то кто сможет меня контролировать.

надо избавиться от вредных привычек и начать уже что-то делать.
меня не устраивает мое тело, мне не нравится быть пьяной, мне хочется заниматься спортом и адекватно питаться. вчера я кушала ножку курочки утром, кашу в обед и ножку курочки вечером. я не нарочно съела за день так мало, у меня просто даже не возникало мысли, что я хочу есть. на ночь я проголодалась, но желание встать и пойти что-нибудь скушать было настолько слабым, что я не стала. тем более перед сном.
курить бросать пока сложно, потому что не на что заменить.
перестать пить кажется проще, потому что я с аней, а она не пьет совсем. настя, соседка, тоже не увлекается.
мне хочется занять себя делом, а именно продвигаться в сторону айти. у меня есть диплом программиста, но я почти ничего не помню и поэтому работаю там, где мне не нравится, и зарабатываю копейки. нужно не пожалеть потратить хотя бы год на обучение, а еще лучше самостоятельное, потому что мне хочется уметь в самодисциплину.
хочется пойти бегать вместе с соседкой по утрам, но пока я курю мне будет сложновато. хотя можно попробовать и оценить свою дыхалку.
постепенно снова возвращаюсь к рисованию. в трудные моменты хочется выразить эмоции, но не кому-то, а на бумаге. я рисую сейчас уже лучше, чем месяц назад - скилл возвращается.
очень хочу начать выжигать по дереву, но пока нет денег, чтобы купить аппарат и остальное.
тема с переездом затягивается и я уже думаю, что не стоит торопиться. там идет ремонт, надо набраться терпения и сделать все, что нужно сразу, чем заселяться, жить кое-как, постепенно все доделывая.

из-за стресса и напряжения ани я перестала чувствовать, что меня любят. мне уделяется ощутимо меньше внимания, хотя видно, что она старается.
когда она теряет себя, я теряю ее.

я поняла, что без ее любви я не чувствую любви совсем, а это не норма. куда делась моя любовь к себе? я любила себя только видя ее влюбленный взгляд.
со всем этим я поняла, что перестаю ей доверять и начинаю в ней сомневаться. это неправильно. мне нужно ее поддерживать в этот период. происходящие с ней события и ее на них реакция - наше совместное препятствие на пути наших отношений, и его надо преодолеть так же как и препятствия до, так же как и препятствия, которые будут еще после.

я поняла, что чтобы поддержать ее, мне нужно поддержать себя. потому что я почувствовала весь ее стресс и напряжение на себе. так же включала музыку, подскасты или видео, лишь бы сосредоточиться на чем угодно, кроме свои эмоций и мыслей.

когда напряжение достигло пика и появилась мысль, что нужно сходить к психологу, я просто представила, как я разговариваю с психологиней. мне захотелось порисовать - нарисовать то, как я себя чувствую. и я в шоке от того, насколько эффективно рисование. когда я выразила свои эмоции на бумаге, мне стало ощутимо легче и спокойнее. я не пыталась нарисовать красиво и идеально, а просто водила карандашом так, как мне хотелось. я нарисовала себя в той позе, которая более подходит моему состоянию, без одежды, без лица. все чувства остались на бумаге.

влияние эмоций на мои поступки уменьшилось, я начала наконец думать головой. теперь я могу поддержать аню без мыслей о том, как плохо мне. я верю, что она найдет в себе силы справиться со всем, что на нее навалилось.

на волне впечатления от эффективности рисования, я предложила ей сбросить эмоции любым удобным ей способом. предложила варианты, она обещала попробовать. я очень хочу, чтобы ей стало легче. невыносимо смотреть на нее такую уставшую. у нее не получается что-то из-за того, что она напряжена, а напряжена она из-за того, что у нее не получается. если не выходит выполнить задачу, нужно избавиться от сильных эмоций по этому поводу.

я настроена очень позитивно, чувство, будто я расцветаю. я хочу, чтобы она видела во мне не отражение ее негативных эмоций, а опору и поддержку в трудной ситуации.

меня разбудил звонок насти в шесть утра — она не могла зайти в квартиру. она сказала, что приедет к 9, поэтому я решила закрыть дверь, думая, что мне к 8 на работу и я ее открою перед приходом насти. я проснулась без раздражения и злобы, скорее с беспокойством. больше ложиться спать не хотелось видимо потому, что неосознанно была рада приезду соседки. но она, как обычно, откуда-либо приезжая домой, не в настроении, но в этот раз ещё и сонная, ушла спать. я чувствую себя, скажем, приемлемо. мне по-утреннему хорошо — до меня ещё не добрались плохие мысли.

сегодня нужно сходить в пункт выдачи, забрать наконец свой заказ. постирать постельное белье, которое уже давно просится в стиралку. может быть, стоит переложить часть денег на счет, чтобы, когда мама выздоровеет, я могла ей скинуть сразу же денег на дверь в кухню. мы делаем что-то вроде ремонта в квартире, в которую я планирую переехать в мае, а если повезет — в апреле. надо выделить время, чтобы разобраться с интернетом в квартире, посмотреть стиралку и купить микроволновку. наверное, пора бы сварить суп — есть дома нечего.

я подумала о своем дне рождении — я не хочу собирать свою компанию, потому что это будет выглядеть как попойка. хочется созвать подруг и посидеть женским коллективом, где и без алкоголя будет всем комфортно. а после можно и компанию собрать. аня спрашивала вишлист, а я не хотела его составлять, потому что мне легче, если люди просто скинутся деньгами, а я все устрою. в поле чудес я бы выбрала деньги, а не неизвестный приз. особенно при том, что мне нужно иметь деньги на ремонт, нерационально было бы получить подарки и за свои средства заниматься организационными вопросами.

я подумала, что совсем забыла про свой дневник и очень давно не писала, а посмотрела — всего месяц, как обычно. видимо месяц был полон на события, хотя так и не ощущается.

честно говоря, часом ранее я хотела описать все мысли и чувства, что были во мне, но сейчас мне будто бы и не о чем писать.

умом я понимаю, что происходит, но на ощущениях всё совсем по-другому. аня переживает по поводу всех происходящих в ее жизни событий, поэтому где бы и с кем она не была, мыслями она может быть совсем в другом месте. это знание у меня есть, но сегодня оно будто было так глубоко во мне, что я его не нашла. я больше ориентировалась на свои ощущения. я так ждала аню, но, когда она пришла, я почувствовала себя так одиноко. даже хуже — мне было одиноко вдвойне. она со мной, но ее рядом нет, я ее просто не вижу. я долго пыталась держать себя в руках, хотя слезы наворачивались и губы подрагивали.

мы включили сериал, который начали смотреть в прошлый раз, а я смотрю и не могу перестать думать о том, насколько же мне одиноко. я смотрю на аню и мне становится еще хуже, потому что я вижу, что она все еще не со мной, ее будто буквально нет ни в этой комнате, ни в квартире.
я держалась и думала над тем, почему я так себя ощущаю, что не так. она писала мне сегодня в 8 утра, а потом уснула обратно. я не знаю, чем она занималась весь день, что думала. знаю только одно дело, которое она на сегодня запланировала, но оно ближе к вечеру. что у нее происходило между тем, как она проснулась окончательно и вечерней занятостью? я не знаю и мне больно от этого. она не пишет мне, не записывает уже привычные и давно полюбившиеся мне голосовые. если я не знаю, что у нее происходит или хотя бы какие-то ее мысли, то я просто ее теряю.

мне так захотелось попросить ее поцеловать меня, но мне было так страшно, будто я прошу об этом чужого человека. я выключила сериал и просто обняла ее. больше сдерживаться я не могла и заплакала. она с беспокойством посмотрела на меня, спросила, что случилось, но мне даже говорить обо всем этом не хотелось. а вдруг я не права? может это со мной что-то не так? может быть причина моего состояния вообще не зависела от ани, а от той тяжелой книги, что я читала уже три дня? или во вбитых в мою голову мыслях по поводу того, что происходило у моих друзей? уже трое расстались со своими парами, одному девушка изменяла год. когда мы приходили его поддержать, с более близкими я обсуждала это наедине. чем больше я вижу чужие отношения, которые кончаются плохо, тем больше на меня это влияет. я начинаю накладывать чужие отношения на свои и сравниваю. вдруг я чего-то не замечаю? на самом деле, если действительно начинать об этом думать, можно себя накрутить и создать проблему из ничего. у меня нет повода думать о наших с аней отношениях плохое.

я сообщила, что не хочу сегодня это обсуждать. аня осторожно спросила, из-за нее ли я так себя чувствую, я кивнула. и то, что она сказала дальше, меня удивило: "ты чувствуешь, что я дистанцируюсь?". я снова повторила, что не хочу об этом говорить, но немного подумав все же ответила "да". не сразу заметила, но мне стало легче от того, что мы прояснили этот момент, и от того, что аня сама это видит. она напомнила мне про свои переживания, я рассказала ей, что почувствовала себя одиноко вдвойне сегодня. я рада, что она посчитала нужным сказать мне, чтобы я не принимала ее состояние на свой счет, что в наших отношениях ей все еще хорошо. мы обе поплакали, она извинилась.

через некоторое время она все-таки рассказала, как у нее дела, что она думает и чувствует последнее время, и я узнала свою аню. я попросила всегда делиться своими мыслями и всем, что с ней происходит, она пообещала.

я подумала о том, что я верная как собака. у меня нет друзей, с которыми мы бы поругались и больше не общались. если мы и перестали общаться, то это не из-за ссор или чего-то такого, а просто наши пути разошлись. я не допускаю такого, чтобы ссора повлияла на мои взаимоотношения с человеком. в моем понимании и ссор как таковых у меня не происходит, только разговоры и обсуждение того, что кого не устраивает и как это решить.
поэтому я не представляю вообще какого-либо развития событий, которые привели бы меня к тому, чтобы наши с аней пути разошлись.
все это говоря, я имею в виду людей, которых я осознанно в здравом уме выбрала в свое окружение. от троих людей, с которыми я познакомилась в 2020 году, я уже отреклась. тогда я не соображала совсем, я общалась со всеми подряд. и если глядеть на них трезвым взглядом, явно видно, что мы разного поля ягоды. это единственный раз, когда я прямо могу назвать предательством то, что сделали двое из них. а с третьим мы очевидно друг друга не уважали, но почему-то дружили. дружба без уважения не строится. а если и строится, то долго не держится.

у меня чувство, что все идет именно так, как должно. тот факт, что я с аней, кажется мне настолько правильным, насколько неправильным мне всегда казалась возможность быть с каким-либо мужчиной.

мы провели с ней почти подряд трое суток. я приехала к ней с ноутом, чтобы не уезжать из-за работы домой. она весь день сидела рядом со мной и смотрела, как я работаю.

мы сходили вместе на день рождения моей подруги. и меня радует, что теперь я могу водить ее к своим подругам на их праздники даже при том, что они не знакомы. просто потому что аня не абы кто, а моя девушка.

на первой встрече с ней я подумала, что у нас одинаковая фигура и это прикольно. за все время аня уже сто раз повторила мне, что я меньше нее, но осознала это я только на днях. я действительно меньше и это странно. она смеется с того, какой маленькой я выгляжу, когда лежу на ее кровати одна, а я отказываюсь пояснять свою маленькость.
я так давно не видела ее просто в уличной одежде, что когда мы собирались на день рождения, я не могла оторвать глаз от ани. ее фигура просто отвал всего.

стоит ли говорить о том, что мне ужасно нравится, как она постанывает, закатывает глаза и двигается? да, потому что я нЕ МОГУ МОЛЧАТЬ! боже, она такая прекрасная. я ее в этом состоянии вспоминаю и мне не хватает воздуха. а ее фраза "что ты со мной делаешь" в моей голове постоянно.

у меня наконец появились силы и я чувствую, что живу. я просто счастлива, а потому мой дневни4ок снова используется по назначению.

прошла неделя с прошлой встречи с аней и я снова у неё. вся неделя у меня прошла в потрясающем настроении. не малую роль в этом сыграла моя новая работа.

я поняла, что прошлый мой пост и скорее всего этот тоже очень подробные, потому что я не хочу, чтобы эти дни хоть насколько-то забылись.

в пятницу я приехала к ане, мы были вместе 20 часов, из которых всего 2 часа мы поспали. во мне было так много энергии, которой я не чувствовала месяца три, что я очень много и громко разговаривала, шутила, смеялась. в целом чувствовала себя очень комфортно и уверенно.

спустя несколько часов всё снова вернулось в тот ритм, на котором всё закончилось на прошлой неделе - я глажу её голову, она лежит держит меня за руку. я всё ещё не знала, как подойти к вопросу, что это значит и как мне на это реагировать. она снова пытается поудобнее устроиться, кладёт голову мне на плечо, прикасается своей щекой к моей. мне очень нравилось наблюдать за её дыханием: она дышит спокойно, а периодически будто бы начинает нервничать. я лежала и думала - что же у неё в голове? через некоторое время я это узнала, когда она отстранилась, посмотрела меня и сказала "я так хочу тебя поцеловать". а я не знала, что мне делать, потому что это не вопрос, я не понимаю, как мне на это ответить, даже при том, что я сама хочу этого уже давно. я ощутимо долго молчала и наконец поняла, что сама превращаю ситуацию в какой-то ужас, ведь она не понимает, над чем я думаю. я взяла себя в руки и сказала ей "спроси", она оживлённо задала вопрос "можно?", на что я ответила "можно".

она целуется совсем не так, как привыкла я. и сперва я даже сконфузилась. я встречала людей, которые целовались так же и мне просто ужасно не нравилось. но с аней - господи боже - это совсем другой случай. с другими людьми меня не связывало вообще ничего, у меня не было к ним абсолютно никаких чувств, поэтому мне не нравилось. здесь же я наконец поняла, каково это, когда ты можешь реально расслабиться и делать то, что и как тебе хочется, хотя бы потому что этого хочется не только тебе. я хочу целовать её постоянно.

сидя дома я ловлю себя на мысли, у меня ассоциируется с ней чай без сахара, какао с молоком и чипсы. запах и вкус.

мы обнимались и целовались всю ночь. в шесть утра, когда мы уже обе хотим спать, но не хотим отлипать друг от друга, я таки попросила пояснить ситуацию. я не понимаю, каким образом мы вообще могли это обсуждать тогда, потому что в моих глазах уже всё двоилось - настолько я хотела спать. но я запомнила некоторые вещи, что она мне сказала.
-- ты мне нравишься, я хотела поцеловать тебя ещё в прошлый раз, но меня остановила мысль "а что потом с этим всем делать?", как видишь, сегодня меня эта мысль не остановила
-- так и что теперь с этим всем делать?
-- а какие у тебя мысли?
я молча думала минут 20, пока она лежала у меня на коленях и держала меня за руку. уже некоторое время назад поняла, что я больше не боюсь отношений, особенно с ней. вернее "именно с ней". я сидела и взвешивала все за и против, чтобы предложить ей это. скорее даже выискивала "против", потому что их не оказалось. но так как я была очень уставшей, я подумала, вдруг я что-то упускаю.
я предложила ей отношения. она сказала, что ей нравится темп, в котором развиваются наши взаимоотношения, и она хочет быть со мной, но что-то её пугает. "при этом я не представляю, что кто-то может быть на месте тебя. у меня были отношения, как ты знаешь, и у нас с тобой всё совсем по-другому. ты разрываешь порочный круг моих влюблённостей в сук. я хочу согласиться" - что она мне сказала. чёткого ответа я не услышала, мне показалось, что она ещё думает. затем я пошутила какую-то тупую шутку:
аня: если бы ты это пошутила пару минут назад, я бы сказала нет
я: а ты сказала да?
аня: вообще-то да!
я: я не слышала
аня: я сказала "я хочу согласиться"!
я: но это не ответ!

в этот раз обошлось без борьбы за одеяло. мы поспали всего два часа, потом не смогли уснуть, и валялись. мне так нравится, какая она довольная лежит, когда я зацеловываю её лицо. от этих поцелуев ощущается такая забота, любовь и нежность.
а её постанывания - это просто.... господи.... это то, что я хочу слышать как можно чаще.

чуть не забыла рассказать про свою разрывную шутку! без неуместных шуток в отношениях со мной нельзя, они идут со мной в комплекте. мы лежим и обнимаемся настолько близко, насколько возможно. в моей голове рождается что-то прекрасное, и я говорю ей на ушко: на следующей выходите?
господи, какая же я смешная, боже.