Сижу на кровати. 4 утра. Какого хера?
Читая прямой эфир, поймал себя на этой мысли.

Посмотрел первый сезон аниме "Терраформирование". Ну так. На раз. Жестоко, кроваво, фантастично.
Мне вообще многие произведения на раз. Просто, обычно, интересно, чем закончится. Да, можно было посмотреть концовку, как я и делаю иногда, по правде говоря, но так - хоть чем то отвлекался.
И вообще, забавно, давно уже ничего не смотрел. Включал только фоном. Чтобы не так одиноко, не так пусто было в квартире.
Совсем по другому хотел начать пост, но да хер с ним. И таааак сойдёт. Давно не писал.

Не хочется нытья и жалоб, прото оставить мысли тут. Да и всё явно не получится расписать, потому что начал это спонтанно. Давно уже понял, что дневник не помогает мне изливать эмоции и справляться с негативом. С этим помогает общение. Но ирония в том, что раньше я вообще ни с кем не общался. Только по делу, сухо и кратко. И то - в реале. Об общении переписками даже не думал. Может, это такое соблюдение баланса? Наверстывай, что упущено. И начал взаимодействовать с людьми после прихода сюда.
Мысли прыгают, текст получается рваным. Ну, как обычно. Хоть не убегают в пустоту, как раньше.

Последнее время все чаще, опять, думаю обо всём в негативном свете. Из того херовейшего состояния полной апатии и усталости от жизни, меня вытащили люди. Вниманием, поддержкой, временем со мной. И даже заботой. Знаю, вы это увидите.
Спасибо вам.

Не то чтобы я сейчас хотел выпилиться, но паршиво на душе. Теперь, в отличие от того, что было месяца 3 назад, у меня есть желания. И цели.
Но.
У меня нет сил ничего из этого делать. Я опять забил на занятия, упражнения, снова тяжело даже убраться в доме. Живу уже некоторое время как робот. Постоянно приходится себя заставлять и для простейших необходимых вещей.
Общение, кстати, последнее время сошло на нет, может быть это очень влияет. Я ведь постоянно пишу всем первый. И сейчас мне даже не хочется лишний раз напоминать о себе. У всех свои заботы и проблемы, а тут я такой, депрессивный. Насильно мил не будешь. Загоны? Может и так.

На работе полный пиздец по объемам и наша тусовка не справляется, но каждый день как то дожимаем, выживаем, чтобы на следующий это повторилось снова. И если так продолжится, придется уволиться. Выгорание мне знакомо на собственном опыте. И пошло оно к чёрту.

Пустота, про которую писал раньше, жрала меня изнутри. Физически это ощущал. И она никуда не пропадала. Постоянно фоново, на грани сознания. Но в такие моменты - чувствуется так же остро.
В какой момент мои улучшения в самочувствии прекратились? Почему это развернулось в обратную сторону?
Тоскливо. Хочется выть.
Но, что это не будет продолжаться вечно, я понимаю. Головой. А вот чувствами нет, не верится.
Я оптимистичный пессимист?
Или как это, блять, назвать.
Хочется тепла и понимания.
Что то делать либо не интересно, либо нет сил. Пиздец, ёжики курносые.