Deaf Election
Simple Plan
Pain
Fun Mode
Outrun the Fall
Eye of the Enemy
My Dear Addiction
Panda Eyes
Beartooth
The Veer Union
KharmaGuess(+instr)
UNDEAD CORPORATION(+instr)
Sum 41
Rammstein
Illidiance
Adept
ГРОТ
Breakdown of Sanity
Sonic Syndicate
Powerwolf
Scar Symmetry
Three Days Grace
Bring Me The Horizon
Fort Minor
The Unguided
Still Remains
Five Finger Death Punch
Nero
Theory Of A Deadman

Засними на телефон
Чей-то стон и стёкол звон,
Продолжает перегон
Наш оцепленный вагон.
Кто-то спрыгнет налету,
Но без толку эта паника,
Ведь наш вагон несёт по борту
Общего для всех "Титаника"

С чего бы начать..
Наверное, с того, что последний пост был пол года назад. И я постоянно сюда заходил всё это время. Читал ваши записи, иногда комментировал и ставил лайки. И думал - вот бы мне так классно писать, раскладывать мысли по полочкам и красиво облекать в слова. А сам ничерта и не пытался, да.
Сегодня какой то особый день.
Потому что выкурил первую сигарету за пол года? Да.
Потому что завтра первый рабочий день после отпуска? А на часах, между прочим, 2 ночи. Да.
Потому что вконец забил на режим, питание, порядок. И осознал это? Да.
Потому что я захотел написать.

Так забавно, цепочка моих умозаключений и выводов началась с того, что не мог уснуть. И каким то образом, через созерцание вещей вокруг и всего, что когда либо было с ними связано, решил пойти покурить. Уже пол года валявшийся на холодильнике BOND, про который никогда не забывал.
И вот, стоя босиком у распахнутого окна, втягивая дым и запах морозной ночи, я понял, что просто дурак, скатывающийся по обочине жизни всё дальше в овраг.
Признаться, написать хотел не раз, но всё время что то мешало, слова не шли. Ступор. И ответа "почему" - у меня нет.

За год, что я здесь, общался на разные темы со многими людьми. Всё мы разные, у каждого своя правда, свои мысли. А так же уникальный жизненный опыт. Хорошо помню, как одна девушка сказала - каждый человек, которого ты встречаешь, может тебя чему то научить.
И вот весь этот год я метался в поисках себя. А по факту - просто примерял на себе опыт/правду/мысли других людей. И побывав у родных (с которыми и близок то никогда не был), переваривая события последних недель, сейчас понял - я не настоящий.
Помнится, даже здесь писал, что буду стараться быть честным с собой. С каким собой? Если я все ещё пытаюсь быть удобным, не слушаю себя и стараюсь делать то, что от меня хотят. Да, не во всём и не всегда. Бывали подвижки в верном направлении, но в целом я всё ещё веду себя как жертва обстоятельств и от старой модели, видимо, не отошёл. Противно. И ещё, когда пришли холода, моя энергия и желание изменений к лучшему - просто замёрзли. Перегрелся, батарейка села. Или как кому больше нравится. Мне не нужны звёзды и свернутые горы. По крайней мере пока. Но скатываться в унынии и тащиться так же и дальше я тоже не намерен.

К тому же, долгое время считал, что человеку должно быть хорошо и одному. Самому с собой. Это правильно? *Нет. *
И в то же время ДА
Потому что правда у каждого своя. Но сейчас понимаю, что одинок. И я хочу делить с кем то моменты радости и грусти. Но с этим у меня проблема, потому что возникают вопросы:
Как понять, что этот человек тебе интересен? А ты ему? А как - твой это человек или не твой? И где вообще этого человека найти? А как быть собой то вообще? Учитывая, что вокруг всё обусловленно. Твои мысли в голове сейчас или это по радио так сказали? Или, может, мама так считает?
Как не сбиться с пути...
Хотя - я тот, кто есть, благодаря всему, что произошло со мной в жизни. И лёгких путей не ищу. Каждый день пытаться стать лучшей версией себя?

Сижу на кровати. 4 утра. Какого хера?
Читая прямой эфир, поймал себя на этой мысли.

Посмотрел первый сезон аниме "Терраформирование". Ну так. На раз. Жестоко, кроваво, фантастично.
Мне вообще многие произведения на раз. Просто, обычно, интересно, чем закончится. Да, можно было посмотреть концовку, как я и делаю иногда, по правде говоря, но так - хоть чем то отвлекался.
И вообще, забавно, давно уже ничего не смотрел. Включал только фоном. Чтобы не так одиноко, не так пусто было в квартире.
Совсем по другому хотел начать пост, но да хер с ним. И таааак сойдёт. Давно не писал.

Не хочется нытья и жалоб, прото оставить мысли тут. Да и всё явно не получится расписать, потому что начал это спонтанно. Давно уже понял, что дневник не помогает мне изливать эмоции и справляться с негативом. С этим помогает общение. Но ирония в том, что раньше я вообще ни с кем не общался. Только по делу, сухо и кратко. И то - в реале. Об общении переписками даже не думал. Может, это такое соблюдение баланса? Наверстывай, что упущено. И начал взаимодействовать с людьми после прихода сюда.
Мысли прыгают, текст получается рваным. Ну, как обычно. Хоть не убегают в пустоту, как раньше.

Последнее время все чаще, опять, думаю обо всём в негативном свете. Из того херовейшего состояния полной апатии и усталости от жизни, меня вытащили люди. Вниманием, поддержкой, временем со мной. И даже заботой. Знаю, вы это увидите.
Спасибо вам.

Не то чтобы я сейчас хотел выпилиться, но паршиво на душе. Теперь, в отличие от того, что было месяца 3 назад, у меня есть желания. И цели.
Но.
У меня нет сил ничего из этого делать. Я опять забил на занятия, упражнения, снова тяжело даже убраться в доме. Живу уже некоторое время как робот. Постоянно приходится себя заставлять и для простейших необходимых вещей.
Общение, кстати, последнее время сошло на нет, может быть это очень влияет. Я ведь постоянно пишу всем первый. И сейчас мне даже не хочется лишний раз напоминать о себе. У всех свои заботы и проблемы, а тут я такой, депрессивный. Насильно мил не будешь. Загоны? Может и так.

На работе полный пиздец по объемам и наша тусовка не справляется, но каждый день как то дожимаем, выживаем, чтобы на следующий это повторилось снова. И если так продолжится, придется уволиться. Выгорание мне знакомо на собственном опыте. И пошло оно к чёрту.

Пустота, про которую писал раньше, жрала меня изнутри. Физически это ощущал. И она никуда не пропадала. Постоянно фоново, на грани сознания. Но в такие моменты - чувствуется так же остро.
В какой момент мои улучшения в самочувствии прекратились? Почему это развернулось в обратную сторону?
Тоскливо. Хочется выть.
Но, что это не будет продолжаться вечно, я понимаю. Головой. А вот чувствами нет, не верится.
Я оптимистичный пессимист?
Или как это, блять, назвать.
Хочется тепла и понимания.
Что то делать либо не интересно, либо нет сил. Пиздец, ёжики курносые.

Мой грёбаный воспалённый мозг.
Перестань сам придумывать сценарии, поведение и поступки людей, а так же их отношение ко мне.
Почему все так сложно то, а?
Избавился от ожиданий, говоришь.
Себе то не ври? Ведь явно не до конца. Не до конца.
Или они появились снова? Возможно. Но это не важно.
Они есть. И опять надо с ними справляться, чтобы не было больно, верно?

А эта замечательная дама - тревожность - вновь достала палочки и со всей мочи долбит в свой барабан. Спасибо, родная...

Она далеко не гостья в моих чертогах. Кажется, будто она была там изначально. С самого рождения. Ну, или, прописалась в детстве, может. Спасибо, отец.
И с тех пор не покидает мою голову.

Иногда, это лёгкие удары, редко - тишина, бывает ненавязчивый ритм. Но порой, долбит так, что стены трещат и весь фундамент ходуном. А барабаны - жуткие громадные монстры.
Очень уж она любит своё творчество и не упустит возможности поиграть. Но даже когда тишина - я постоянно ощущаю ее присутствие. Ведь чуть что, сразу слышишь глухие удары.
И непонятно - то ли хочется прыгать вместе с ней, то ли сломать её палочки к херам.

Ооо, а иногда случается целый концерт! Когда приходит парень с гитарой. И я просто тащусь с их дуэта, никакие больше исполнители с ними не сравнятся - ведь это музыка в моей голове.
Тело само дёргается, как ему вздумается. И невозможно унять эту дрожь.
Страх. Парень, пошёл к черту, блять. :(

Чтож.
Наконец.
3 недели ни единой записанной мысли. Хотел написать на неделе, в будни, но сил на это тупо не было.
Кстати, довольно неуютно обнажать части своей души, но я решил в начале, что посты будут открытыми.
Начну, пожалуй, с того, что меня отпустило. Спустя столько месяцев, да.
Бывшая больше не терзает мой разум. Этот безумный калейдоскоп мыслей ушёл. Вроде таких: "что-то можно было исправить, наладить, вернуть, сделать какие-то вещи иначе, получить от неё внимание(Которого так хотелось. Привычка, наверное)".
Также отпустили и ожидания от людей. Надеюсь, так будет и дальше. Я стараюсь ничего не надумывать/не додумывать/не представлять/не фантазировать. И это, мать его, сложно. Этакая мыслишка так и норовит просочиться, но сразу получает жёсткий отпор фактов и осознанности.
Начал думать гораздо больше, чем раньше, хотя итак всегда довольно много размышлял. Но чёрт возьми, как классно и приятно общаться с людьми просто понимая их и принимая, что все люди разные. При этом никак не осуждая, а просто стараясь посмотреть на вещи их глазами. У всех есть плюсы и минусы, достоинства и недостатки, особенности, различия в мимике и произношении. А ещё, не все тебе симпатизируют, это нормально.
Раньше, бывало, напрягало, когда долго кто-то не отвечает. Сейчас вообще не волнует. Опять же - со стороны осознанности. Понимаешь, что у человека свои дела, работа, отсутствие ресурса или просто желания тебе отвечать. Бывает, пару дней не получаешь ответа :)
Кстати, про общение. Я благодарен тем, кто шёл навстречу в моём желании общаться, ведь этого мне так не хватало. За поддержку, за пожелания, за эмоции. Открывали глаза на некоторые вещи. И отдельное спасибо тем, кто остаётся со мной до сих пор. Всем вам огромная благодарность.
Раньше я был довольно позитивным, но все эти события в жизни жёстко по мне прошлись подкованными сапогами. Не только в плане токсичных и созависимых отношений, а в целом. Не сказал бы, что снял розовые очки, я и раньше старался все продумывать и рефлексировать. Но отношение к людям и жизни изменило в корне.
Сейчас возвращается мое позитивное видение мира, появляются идеи и желания, планы. Не все так просто, как хочется, но это ведь жизнь :)
Переслушивая Lumen(последний раз это было лет 10 назад), так зашли в текущем состоянии "Гореть" и "Дух времени", что захотелось их разучить на гитаре, на которой я умею только бестолково бренчать. Мда. Но меня это не остановит. Никогда не поздно чему то научиться.
Хочу пойти отучиться на права и взять себе железного коня. Когда заработаю :) Давно хотел, почему бы и нет? В предвкушении.
Как раз тепло приходит, пока взять себе велосипед. Очень хочу велопрогулки.
Думаю переехать в другой город, для начала временно. А там посмотрим.
Пробить ухо и повесить серёжку - простое серебряное колечко. Йо хо хо!..
Курить бросать и пить энергетики не собираюсь пока совсем, но было бы неплохо, а главное полезно, конечно. Допустим.
Снова хочу ходить в бассейн. Довольно дорого брать месячный абонемент, но пока можно ходить периодически, по самочувствию и наличию сил.
И при всем этом получить образование, обучение которому придется совмещать с работой. Последнее в этом списке, но одно из первых по значению. Будет сложно.
Возможно, есть ещё какие-то более мелкие желания и идеи, которые я упустил. Проблемы, конечно же, не делись никуда, сложные и не очень, но изменилось моё отношение к ним и будущему в целом. Все получится.
Just Do It

Итак. Пару недель ничего не писал.
Но, на самом деле, каких то конкретных мыслей по этому поводу нет.
Стараюсь быть предельно честен, прежде всего с самим собой.
Всё так же ощущается одиночество, довольно сильно, пока что. Однако, это негативное депрессивное состояние по немногу уходит, что очень радует. Жизнь продолжается, снова наливается красками, ищутся ответы, приходит понимание своих желаний, но главное - нежеланий. Стараюсь избавиться от всего, что раздражает и вызывает негатив. Включая людей.
Будучи в отношениях, я самостоятельно отгородился от других людей, в большей степени неосознанно. Перестал общаться с девушками, да и вообще, с друзьями. (Ну как же - вот она, моя единственная. Никто мне больше не нужен.) Что было большой ошибкой. Сейчас, я все это осознал. Зациклился на работе и партнёре, а после разрыва - понял, насколько одинок. Переодически злюсь на самого себя, восновном, из за отсутствия сил, хоть на что то. Работа - дом - работа.
А ещё, возникает порой это ужасное ощущение - пустоты внутри и нахождения на не своем месте. Словно, я должен быть в другом месте или, вообще, в другом времени. И это чувство вызывает за собой полнейшую апатию. Абсолютную, я бы сказал. Поесть надо? Нахер. Сделать что то по дому? Туда же. Даже досуг никакой не прельщает. Читать/смотреть/играть вообще не хочется. Ничего.
И тут, надо сказать, мне очень помогают. Познакомился с несколькими замечательными людьми, общение с которыми может окрасить в цвета даже самый серый из дней. Да что там, благодаря им, я и выплываю из всего этого дерьма,, и начинаю чувствовать себя живым. Даже не смотря на то, что все они находятся далеко.
Особенно благодаря одной девушке, которая относится с понимаем к моим загонам, развеивает, буквально одной фразой, мои переживания и страхи.
И у неё чудный голос, да. Тащусь.
Снова начал много читать, все свободное время на работе и дома заполняю книгами. Жаль, правда, что в читалках на телефоне, а не бумажные версии.
Погода постепенно улучшается, чувствуется весна. Но, можно было и побыстрее, ну правда же! Надоели уже эти куртки.
В целом, жизнь продолжается, мы стараемся, движемся, развиваемся, наши вкусы меняются. И все это - нормально.

Сижу в курилке. Рядом - словоохотливый коллега изливает на меня свои мысли и переживания на кучу разных тем, не затыкаясь ни на секунду. Так и хочется сказать "заткнись, заебал, я хочу посидеть в тишине". Но изнутри, на такую мысль, поднимается непонятная, мерзкая волна протеста. Однажды я так уже сказал человеку, который точно так же любил поболтать. В этом они похожи - плевать, слушают тебя или нет, лишь бы были уши рядом, куда все это можно вливать. В тот раз человек обиделся. Сильно обиделся, я бы сказал. Но, я просто устал это выносить и молча ушел, кинув бычок в урну. И со злостью в душе - на себя, за излишнюю резкость и нетерпимость, на человека - за его невнимательность к другим и отсутствие чувства такта. Но все же, разве я был не прав? На кой чёрт я должен слушать, как ты там погулял на свадьбе, сколько и каких баб поимел, как от этого было круто и сколько потом тебе написали, куда с братом ездил в ресторан, а потом на разборки, и кучу подобного треша. Ещё, блять, фотки пытался мне показывать. С обнаженкой, которые девушки скидывали лично ему - "мне такие нравятся". Нет, ну совсем кретин? Или я чего то не понимаю? И, казалось бы, человек мой ровесник. Где твои мозги, парень? Тогда мне было мерзко за свою резкость, можно было сказать и мягче. Но стоило ли? Возможно, в следующий раз, пытаясь вывалить на кого то поток этого, абсолютно не интересного дерьма, он хотябы задумается? И в тот раз я просто молча встал и ушел. А теперь, когда иду в курилку, тупо включаю рок на максимум и кладу телефон на лавочку. Ну вас нахер, словоблуды.
Я интроверт. Мне не нужно много говорить. Я могу слушать других гораздо больше, чем говорю сам. Но ведь всему есть предел.
И снова негатива пост. А так хотелось написать что то хорошее. Ведь сейчас это - хорошее, появилось таки в моей жизни. Ну да ладно, давно не писал, видимо, так было нужно. В следующий раз, надеюсь, будет позитивнее.