В девять утра я открываю рабочий ноутбук, а потом часов до одиннадцати сплю обрывками от пяти до двадцати минут, пока сознание немного не прояснится. Иногда кажется, что коллеги делают так же, потому что работать мы в итоге начинаем одновременно. К вечеру всё стихает - многие уже в отпуске.
В четыре часа вечера я звоню в реанимацию, чтобы услышать, что состояние мамы тяжёлое и без динамики - не лучше и не хуже. Просто никак, как и мне. Она в сознании, дышит сама, но под маской, сатурация и температура замерли в близких к норме значениях. Её телефон окончательно разрядился в понедельник, и нет никакого смысла пытаться ей написать или позвонить, я могу лишь пару минут говорить с врачом. За несколько дней это превратилось в привычную рутину.

В воскресенье была первая попытка попасть на вакцинацию, я даже выдернул себе в компанию controverse, но мы поглазели на очередь, потом ещё раз, снова и снова... Вечером я был 131 в ней. Плюнули на всё, взяли еды, кофе и пошли сидеть на берегу реки, а потом вообще отправились бороздить неизведанные края. В сосновом лесу так интересно пружинит под ногами земля... В общем-то я отлично провёл время и несколько отвлёкся от всяких невесёлых дум. Видел симпатичные грибы, нашёл таки землянику, да и на нудистский пляж нас не вынесло запутанными тропками.
В понедельник я ходил в пункт вечером - очередь была по-прежнему ужасающей, разветвилась на несколько частей, все злые как собаки и даже хвоста найти не удалось при этом всём. Во вторник я был к открытию пункта и оказался... 186 в очереди. Снова плюнул на всё, взял кофе и вернулся домой. Я даже готов уже заплатить за комфорт в плане минимума очереди и того, что меня не отстранят от работы, но... В платных клиниках вакцина просто кончилась. Серьёзно, то есть я сейчас не могу никуда записаться потому, что у меня полис другого региона, не могу пройти без записи потому, что даже эти пункты начали сначала пропускать электронную очередь, не могу сделать платно. Да я вообще вакцинироваться сейчас не хочу, но вынужден обзванивать все клиники Москвы в поисках записи! До поликлиники под боком я вообще дозвониться не могу, а на "личный приём" заявлений они схлопнулись ещё в начале пандемии. Мне что, в выходные ехать жить в парк возле какого-нибудь из павильонов Здоровой Москвы? Ладно, на самом деле мы с такой же пропащей коллегой нашли частную клинику, у которой из-за ценника ещё привиться можно, и даже выбили запись на понедельник. Но какого чёрта я должен тратить на это деньги потому, что кто-то ввёл добровольную обязаловку и не справился с потоком вынужденно желающих? Я не против вакцинации, нет, но как обычно всё у нас пошло по одному месту... Я теперь жду, сыграет ли ставка где-то кроме места, где у меня точно есть запись. О бесплатном думать бросил - уже не вариант. Может я и успел бы привиться до ажиотажа, если бы не оказался контактным и меня не пришлось бы проверять несколько раз, чтоб наверняка. Синяки на руках, кстати, ещё не сошли. Симптомы простуды благополучно исчезли, хотя иногда я шмыгаю носом по утрам, словно в проверку всех систем организма входит опция "а насморк забабахать можем?", и она считается важной.

Снилась моя первая любовь. Я помог ей найти где пожить, а после мы встретились взглянуть друг на друга. Ни тени юношеского романтизма у меня не осталось - мы просто общались как старые знакомые, и всего раз я пошутил про мужа, но тогда она спросила меня, почему бывший, имея в виду совсем не то, что мы и женаты не были, а то, что мы и не разводились. Разговор об этом предпочли не продолжать. Я гораздо лучше неё помню трещинки в асфальте, одуванчики у дороги, как солнце подсвечивает взметнувшуюся от метлы дворника пыль, веточку какого не существующего цвета я срываю для неё, а она заправляет потом мне этот цветок за ухо. Мы обсуждаем фильмы, и в каком-то другом сне я получил от неё целую папку фильмов про сексуальное насилие, проходимся по любимым книгам. Мы сидим на детской площадке, я с ногами устраиваюсь на лавочке, а она откидывает голову назад. Я смотрю, как дети собирают шалаш, похожий на многоэтажку даже больше, чем те, что стоят на фоне. Во сне так тепло. Меня посещает блеклая мысль поискать беседы, когда я проснусь, но она гаснет вместе со сном. Не стоит портить себе хорошие воспоминания о том, чего никогда не существовало, реальностью.
По большей части сны коротки, обрывочны и достаточно чётки, чтобы я медленно забывал их, потеряв интерес к попыткам удержать воспоминания вместо того, чтобы поспать ещё хоть пару минут. Сплю больше, чем на прошлой неделе, но отдыха получаю ещё меньше. Если встать по будильнику, а не идти на поводу организма, который со сбоями, но пытается спать, то к середине дня в голове такая каша, что льётся из ушей. Может, будь у меня больше работы, мозг бы вынужденно работал лучше, но сейчас мне проще погружаться в вязкую дрёму, пока все системы организма не завопят дурниной, что хватит себя мучить подобным образом.

В горшке с мандарином вырос гриб, похожий на белонавозник Бирнбаума - несъедобный и в чём-то декоративный. Нужно теперь всё перекопать, чтобы отделить большую часть грибницы - попробую засыпать в отдельный горшок, может приживётся на щепках. В этом никакого смысла, мне просто нравятся грибы, как и растения. Когда-то очень давно у меня росли полевые опята, случайно принесённые домой вместе с гипсофилой - я просто выкопал в поле кусок земли и нарёк это клумбой на балконе.
Гибискус набивает бутон, я выбросил несколько погибших от болезни кактусов и подрезаю стерильным ножом спасённые части - может дадут корень. Гранатовый черенок в горшке скинул пару листьев, но держится бодро. Одна из фуксий точно не жилец. Банан разрастается так, что его пора пересаживать, а под это дело нужно много свежего грунта и, пожалуй, подставка на колёсиках под горшок, потому что поднять это будет крайне тяжело. Инжир вместо новой ветки решил вырастить второй куст поменьше - тоже неплохо. Из отделённых эксперимента ради частей кактуса три погибли своей смертью, четыре - убиты кошкой, но остальные ещё сражаются за жизнь. Ну или за смерть - я не спрашивал их об этом.

Собрался с силами и приготовил огромную сковороду спагетти с беконом и сливками. Слишком сытно для жары, но очень уж хотелось именно это блюдо. Ещё, раз уж я просто так гонял на улицу, купил себе булочек в Синнабоне. Эдакий утешительный приз.
Пью холодное какао, иногда всё ещё крошу туда цитрамон. В ясные дни почти всегда болит голова. Для фона иногда включаю Жизнь с Луи, потому что любил в детстве этот мультик. Честно говоря, если я включу что-то новое для себя, то начну концентрироваться на этом, или наоборот потеряю всякое внимание, а значит в этом нет смысла. Старые и знакомые вещи просто заполняют паузы, когда времени недостаточно на что-то полноценное, но и основное занятие не держит мозг в тонусе.
На этой неделе я играю в Sunless Sea и даже немного освоился в игровом мире, начал успешнее сводить концы с концами и разжился командой. Впрочем, всё равно и этот капитан умрёт, потому что они не вечные, а я вскоре найду более занятные особенности, корабль куплю получше... В общем, люблю я такие медитативные штуки, которые не прощают ошибок. Возможно я даже до Падшего Лондона доберусь как до отдельной игры, и таким образом пройдусь по проектам Алексиса в обратном порядке. А там и Книга Часов когда-нибудь подоспеет, и снова я потеряюсь во всяких оккультных штучках.

Вечерами я скольжу по вещам безразличным взглядом. Начинаю ловить себя на мыслях, что медленно свыкаюсь с тем, что не услышу матушку как минимум очень долго. Продолжение этой мысли обрываю, хотя это не имеет смысла - я всё равно думаю об этом вскользь, фоном и так далее. И никому об этом не говорю.

Это моё тело. Есть и другие тела, но это — моё собственное, то, без которого разум — словно грибы без почвы.