Спустя два дня разговоров со взрослыми людьми я надеюсь, что никогда не стану взрослой. Будто бы мне снова десять лет, я смотрю на свою маму, которая только что прочитала мой дневник, и думаю о том, что никогда-никогда не буду такой, как она.
Взрослые - это люди, которые считают, что они умнее только на том основании, что провели больше времени в своём теле, чем я в своём. Взрослые - это те, кто говорит: "я раньше тоже был максималистом, а потом постепенно расслабился и понял, что от этого не стало хуже." Даю немного контекста: мы говорили про заботу об экологии, и этот человек сказал, что он раньше тоже об этом думал, и перестал, потому что у него вокруг свалки нет, а у кого есть - тот пусть переезжает. Взрослые - это те, кому своя рубаха ближе к телу и хата с краю.
И я понимаю, что каждый имеет право на свою позицию. С одной стороны. С другой стороны, весь мир постепенно пришёл к простым базовым вещам. За руль не стоит садиться пьяным, зубы нужно чистить, бить кого бы то ни было - плохо, убивать - ещё хуже, брать чужое, даже если оно плохо лежит - нечестно. Есть у нас какие-то общие ценности. Но при этом понять, что от действий и позиции каждого конкретного человека зависит судьба буквально ближайших поколений, уже чего-то не хватает в голове. Ну ладно. Ну допустим.
Но зачем пытаться мне - "максималистке" и "идеалистке" - донести, что позиция "моя хата с краю" является единственно верной? Пока подавляющее большинство так мыслит, мир будет дерьмом.
Не буду взрослой. Буду идеалисткой, максималисткой и наивной дурой, пусть. И что бы там ни было - я не хочу вносить свой вклад в растущую гору проблем. Точнее, я не могу не вносить, но я могу минимизировать его, насколько это возможно для меня в данный момент. И я занимаюсь именно этим.
Мне даже сны снятся с таким подтекстом. Сегодня мне приснилось, что я общалась с взрослым, которому не нравилась моя позиция по куче вопросов. Мы остались ночевать в одной квартире, но на разных диванах. И утром я обнаружила, что нижнюю часть моей татуировки на руке - с надписью рунами и частью сердца в огне - он забил, пока я спала, мерзким фиолетовым цветом. И я истерила в этом сне несколько часов, а он был абсолютно доволен, потому что безвозвратно уничтожил что-то, что было дорого мне, и что много для меня значило. И он хотел, чтобы я разозлилась, и перестала думать так, как я думаю.
Иногда мой мозг слишком прямолинеен.