Сегодня я очень долго смотрела на небо.
Оно было облачное, но с пронзительно-голубыми пятнами. Я смотрела на небо и видела его глаза. Смотрела на облака и вспоминала, что нарисовала маленькие облачка на доске в его спальне с подписью "weeknd — the hills". как напоминание о нашей первой встрече, когда я попросила включить его этот трек и снимать сторис на его телефон, исполняя какую-то студенческую мечту "как в скам". Кстати, о глазах — таким образом я могу увидеть каждую свою любовь вокруг. Вот сероглазый Кир — в асфальте, в стенах дома, в тучах. Вот кареглазые Сергей, Макс и Дима — в коре деревьев, в осенних листьях, в солнце. Вот ослепительно голубоглазый Андрей... ну, вы поняли. еще вернемся к этому.

А еще сегодня смотрела фильм "кто-нибудь видел мою девчонку?". Не знаю, осталась ли в восторге, но мысли... мысли. Во-первых, мужчин главной героини звали Сергей и Макс — ну тупо два моих серьезных бывших, после расставаний с которыми я собирала себя по кусочкам. Сергей в фильме — наркоман, умерший от передоза. Мой бывший.... вроде пока живой))) но не удивлюсь, если тоже сторчится, ведь именно его наркоманство (правда, не по герычу, это все-таки жесть, по его мнению, а вот меф и что-то подобное — вполне себе ок) испортило все между нами, испортило мне психику (сложно любить наркомана, не признающего факт, что он зависим, а ты до этого про нариков только в кино видела) и сделало меня абсолютно черствой и не сочувствующей людям с подобной зависимостью. Так что главного героя в фильме мне не было жаль.
Во-вторых, фраза в фильме "я тебя люблю", произносимая во время секса с тем самым. Тех самых в моей жизни было .... достаточно. И я всех их любила. Я не считаю, что слова о любви и чувство любви — это что-то, что ты должен буквально испытывать и признаваться в этом перед смертью, ведь "это очень серьезно, я таким не разбрасываюсь". Для меня любовь — это ситуативное чувство, в моменте, и в моменте я любила многих, желая признаваться в этом, ведь я такая, душа нараспашку. Просто этот момент растягивался на месяцы и годы. И мне всем им хотелось говорить "я тебя люблю". Так вот. "Я тебя люблю" во время секса. В последний раз таким образом я признавалась бывшему (как раз Сергею). Ничего не получая в ответ, да и не ожидая — это ведь мои чувства, мои ощущения, а для него признание — это серьезно, для этого нужно время. Но после ... я решила не допускать впредь подобной ошибки. И любя последующих: Кир, Андрей... тех, кому я была готова в порыве признаваться хоть миллиард раз, разрываясь на атомы в их руках или уютно засыпая после, — я молчала об этом. В моей голове слова стучали набатом, хотелось облегчить сердце и высказать вслух, но я молчала. Я не совершила этой ошибки. Я не совершу ее и дальше. Как бы я ни хотела, они не услышат этого в моменте наибольшей близости тел, когда дальше просто некуда. Мне стоит избегать забрасывать эти крючки в свой мозг, чтобы потом не слышать в ответ молчание и не ощущать еще острее то, как вы при максимальной близости тел так же далеки друг от друга душами.
Я любила и встречалась с ними для того, чтобы создать иллюзию нужности, отрицать одиночество и тот факт, что все еще нуждаюсь в психотерапии, в проработке своей тревожности и классических детских травм. Мне не хотелось получать подтверждение обратному.

В общем, я посмотрела фильм, послушала финальные песни и пошла с мамой отмечать ее день рождения. Я восхитительно забывала тех, кому признавалась и молчала о любви, стоя на смотровой площадке 52го этажа и глядя на закатный город. В нем можно было отыскать столько мест, где мое сердце наполняли и разбивали, словно стеклянную вазу, но я просто смотрела и не вспоминала.
В конце концов, смотря на небо, я буду видеть только небо. и никаких его глаз. как и глаз остальных высказанных и невысказанных любовей моей жизни.

P.S. в этой странной повседневности моего существования меня спасают лишь романтизация каждого действия и сокрушительное графоманство, плоды моих увлечений литературой и попыток сдавать по ней егэ :_