ну вот и апогей!
мы встретились вчера. перед этим переписывались достаточно много, отвечали друг дружке на сторис. она прилетела в город и в этот же вечер позвала на встречу. и я пошла.
волновалась.
но она оказалась таким солнышком, таким же, как я. Не шучу, прям на процентов 80 мы похожи. даже удивительно, как бывший начал встречаться с моей копией, при этом говоря всем, что я не подхожу ему. удивительный человек.
Она привезла мне из Хорватии открытку. Это было очень мило:З Я из Казани привезла только чак-чак семье:В мы болтали часа два, из них час, конечно же, посвятили обсуждению наших отношений с одним и тем же человеком. Выяснили, что человек тупо действует по одному и тому же шаблону, он вообще не поменялся, вот нисколько.. даже фразы одни и те же. Я обычно, вступая в новые отношения, стараюсь как-то по-другому себя вести, не повторять одни и те же паттерны, к тому же приведшие к расставанию. А тут просто никакого развития в человеке за год.. Что ж. Они расстались с ней. Наверно? По крайней мере, вчера она была решительно настроена поставить последнюю точку в их отношениях при встрече, ведь все это время она была тупо в другой стране и расставалась с ним по переписке. Сегодня они должны были встретиться, и я не знаю какой будет исход. И мне все это интересно даже не из-за него (хотя, черт возьми, будет приятно, если его поставят на место), а из-за нее. Потому что она мне искренне понравилась. Потому что кажется, что это взаимно. И мне очень хочется, чтобы она вытащила себя из этой ямы и пошла дальше, она явно достойна большего, чем этот...
Почему я так пренебрежительно отзываюсь о бывшем, я ведь любила его, встречалась?

А кто сказал, что я любила хорошего достойного человека?:В
Я влюбилась в долбоеба-мудака. Есть за мной такой грешок. И не вижу ничего плохого в том, чтобы признать это и то, что он вот такой. А он вот такой — он показал свою истинную сущность, когда мы выложили в сторис совместные с ней фотки и он увидел их. И разбомбился так, что на меня даже угрозы посыпались из серии "хули ты мне портишь жизнь и лезешь, окей, в таком случае я тебе жизнь подпорчу, если ты нарываешься". Он настолько вылил говна и на меня, и на нее, что я просто как очнулась. Если до этого меня еще что-то держало и я думала, что все еще люблю его, скучаю, в общем какие-то чувства остались, то после вчерашнего выпада... всё прошло. иллюзии развеялись. я очень рада, что с этим человеком больше не контактирую и не связала с ним дальнейшую жизнь. Этот выпад позволил мне осознать, что все мои чувства исчезли, остались только сухие голые факты из прошлого. И это всё к лучшему! Я даже ехала сегодня на работу и слушала песню Лизер — между нами, обычно представляя кого-то из бывших влюбленностей на меня гг. А тут слушаю, а на ум никто и не приходит... Неужели я наконец-то ни в кого не влюблена? Боже, какое счастье, какая свобода!
Вот так сегодня у кого-то, возможно,, земля уходит из-под ног и он расстается с кем-то, а я просто разогревала борщ, смотрела тикток, танцевала бачату и сейчас вот пишу сюда. и я счастлива, спокойна и наполнена. А что еще надо?

Надеюсь, она мне напишет и мы вместе пойдем в бар. Но даже если она все-таки выберет его или других друзей (к которым должна уйти проводить друга), я все равно пойду в бар и буду там танцевать, празднуя свое освобождение (долгожданное!!). Ну, я надеюсь, что в бар меня впустят)))

Я списалась с нынешней девушкой бывшего О_о

Охуеть какой заход, но вот детали.
У нас с ней очень странные отношения:В Вживую мы с ней виделись всего раз на тусовке, совершенно неожиданно, не разговаривали, но улыбнулись друг другу. Я в целом спокойно перенесла эту встречу, ведь была уже пьяна и рядом был парень на одну ночь из тиндера, которого вся компания восприняла как моего нового постоянного парня, а главное, это видел бывший. Ну а я не видела, как бывший со своей новой девушкой обнимались/целовались, это и спасло вечер.
После этого она часто палила мой инст, однажды даже подписалась на меня, чем очень удивила, но дальше этого не заходило. Просто открыто смотрела сторис, особенно когда уезжала из города, как будто подозревала меня в чем-то. А я ведь даже не общалась с бывшим.
И тут она снова подписывается на меня, второй раз. Я уже прям вообще в вопросах и решаюсь ей написать. И мы... очень мило общаемся? Она говорит, что ей нравится мое творчество ("отзывается мне"), интересуется моими делами, а я ее, и мы как будто прям подружки, и между нами словно не стоит парень, которого любила я, и которого любит сейчас она.
Даже не знаю, что куда как пойдет дальше... будет очень забавно, если мы подружимся:В на самом деле, она очень милая и мы и впрямь можем подружиться, а если б между нами не стоял мой бывший, это было бы в разы проще осуществить))
В общем, долой мизогинию! Мужики только всё портят:В А я может и впрямь ... ну ..посмотрим.
На самом деле, очень поворотный поворот. Особенно если сравнить с моим осенним постом "у него появилась другая"))))

Я стала замечать, что часто осознанно избегаю заниматься тем, что мне сто процентов поможет. Например, поможет прийти в стабильное, сбалансированное и спокойное состояние. Или поможет прекратить страдания, апатию, грустные мысли и упадок сил. Я избегаю, потому что знаю, что всегда, в любой момент могу вернуться к этим "помощникам", а еще на это нужны силы и осознание, что ли, что мне эта помощь нужна. Вообще, зная о работе Эго и его сопротивлению твоему спокойствию, я понимаю, что это именно оно не хочет, чтобы я занималась чем-то таким. Типа оно хочет пострадать, потонуть в болоте и понаслаждаться этим. Как будто страдать — это хорошо, а вот быть гармоничной, спокойной и довольной сегодняшним днем — это фу, для дебилов.
Очень сложно в итоге приходить к этим занятиям. Но сегодня я наконец решила, что момент настал. Прям с утра, причем наконец-то раздражение сразу же после пробуждение пропало (ура, пмс закончился!).
Так что я проснулась, вкусно позавтракала, смотрела "Крайний космос", потом наконец-то !!!! села рисовать картину (мне хочется закончить ее и приобрести что-то иное. Может, картину-мозаику или какое-то другое такое хобби для рук. Вышивание крестиком? Давно не занималась этим. Или довязать вторую варежку?). Во время рисования включила любимое успокаивающие видео на ютуб — новый выпуск чбмптбнп про Дарью Донцову, одно из новых видео Оли Касс. Особенно последнее меня возвращает в радость и гармонию, серьезно. И я очень долго могу сопротивляться, мол, да нахрена мне это смотреть. Но ее видео и правда помогают мне заземлиться и почувствовать уют.
Потом я решила посмотреть, сколько стоит сеанс у психолога. Снова осень, и я снова решила заняться этим. В том году меня хватило на одну сессию, я взяла ее на следующий день после расставания с парнем. Психолог не то чтобы мне понравилась, но она успела открыть мне пару секретов обо мне, а еще более-менее успокоить на тот момент. И посадить в голове мысль, что психотерапия мне необходима. У меня много непроработанных "травм" из детства (сложные отношения родителей между собой, неправильная модель отношений с партнером, очень натянутые отношения мои с родителями, не совсем удачная модель поведения отца со мной, школьные драмы... хватает материала для проработки), я очень эмоциональна (и эмоции мне порой отравляют жизнь), у меня нестабильная самооценка и повышенная тревожность, в общем, набор стандартный, но от этого легче не становится) Хочу проработать свое отношение к деньгам и работе, хочу быть более уверенной в себе и уметь отстаивать личные границы, избавиться от синдрома спасателя и в целом стать гармоничной личностью. Тем более, те же практически деньги я трачу на ненужную фигню.. так почему бы не начать тратить их на нужную? Так что я начала смотреть психотерапевтов и настраиваться на то, что мне нужно взять и записаться на первую сессию. Хотя бы на первую. Может, с зп? Знаю, что из-за отпуска она будет мизерной, но... Надо решиться. Надо решить.

Вернемся к занятиям, которые я осознанно избегаю. Я осознанно избегаю так же смотреть какие-то фильмы, сериалы, которые меня смогут увлечь. Или читать книги, потому что я знаю, что погружусь в них и отвлекусь от каких-то страданий в жизни. Избегаю заниматься зарядкой/йогой/медитацией, хотя знаю, что они здорово стабилизируют меня и создают некую рутину, помогающую держать контроль над жизнью. Кстати, еще один пункт в работу с психологом — мне нужно научиться отпускать этот контроль... Но рутина необходима.
Я избегаю готовить, зная, что готовка настраивает меня на уют. Или выходить из дома — совершать ошибку.. хаха. Прогулки помогают разнообразить день и развивать насмотренность. И еще на укулеле играть, потому что как будто это возвращает меня в жизнь, которой я хочу жить, а Эго этого не хочет, Эго хочет страдать и упиваться страданием. Собственно, по этой причине же я избегаю мысли об осознанности, о том, что все эти страдания — это не я, это внутреннее Эго, не определяющее мою личность. Что на самом деле настоящая Я хочет жить спокойной, уютной, яркой, гармоничной и ресурсной жизнью, хочет наслаждаться тем, что делает, будь это работа или какие-то дела по дому или просто просмотр сериала. В общем, такие мысли. Главное, конечно же, начать, хотя бы с малого.
Вот я и начала.
Порисовала, посмотрела. Сейчас пойду сварю суп на ужин, а потом соберусь и прогуляюсь под осенний плейлист или подкаст, в общем, главное, выйти на улицу и пойти непривычным маршрутом, в другую сторону от метро. Зайти в магазин и купить сахар. А вечером лечь под плед смотреть очередную серию или даже лучше глянуть фильм из списка "посмотреть", а перед сном!! Обязательно перед сном не смотреть тикток, а взять книгу и прочитать несколько глав. Выбор есть: я одновременно читаю Замятина, "Шоколад" Харрис и вторую книгу Макса Фрая (в электронке). Кстати, мечтаю уже дочитать все книги, которые лежат дома, чтобы со спокойной душой идти в библиотеку... еще одна моя любимая рутина. А может, дочитать хотя бы те, что уже начаты, и потом идти в библиотеку. Осень — самая лучшая пора для возвращения туда.

Вот и вести дневник является для меня тем стабилизирующим занятием, помогающим лучше понимать себя, запоминать события и мысли, приводящее меня в порядок. Пишу от руки в настоящий дневник (который уже заканчивается..), начала чаще писать сюда (тейсти не заменяет, но все же тут больше пространства, нежели в твиттере, меньше вероятность, что его найдут знакомые, перед которыми захочется фильтровать слова, и все же есть живая аудитория, которой может откликнуться текст).
Надо помнить, мы все живем для спокойствия и удовольствия. Ты никогда сам по себе не хочешь страдать и тонуть в болоте. Нужно помогать себе, искать и возвращаться к тому, что может тебе помочь, будь то какие-то занятия или психотерапевт. Главное, помнить. Главное, помнить.

Захотелось подвести итоги этого лета, но чтобы знакомые не видели. И вот я снова здесь.
Яндекс музыка собрал для меня плейлист лета21. Забавно. там прям собрались все песни, под которые я проживала знаковые события этих трех месяцев.
Плюсы этого лета — первое лето без сессии, трехнедельный отпуск, открытие нового города и закрытие старых гештальтов.
Минусы этого лета — рабочее взрослое лето без отношений и частых встреч с друзьями. По сути, событиями была богата лишь неделя августа благодаря поездке в Казань, да начало, потому что переезжала в другую квартиру.
Теперь подробнее.
Мне, прежде всего, это лето запомнилось смешным загаром ног, с полосками от сандалей. На этот загар обращали внимание те, кто видел меня в первый и чаще всего последний раз.
Лето запомнилось сериалами. Я посмотрела "Пищеблок", "Бригаду", "Топи", "Джинни и Джорджия", досматриваю "Эйфорию" и "Парки и зоны отдыха". Почти по всем ним я улетела, особенно мощно меня унесла Бригада, конечно... даже заказывала арт, где была я и Пчёла. Я снова увлеклась Драмионой и целый месяц читала новые фанфики по ним. А еще старалась читать книги, у меня была цель на лето - 10 книг, осталось прочитать 3... за оставшиеся 60 минут лета. шучу)) мне без разницы. Рада, что в принципе читала что-то, помимо фф и твиттера.
В начале лета я переезжала в новую квартиру, конечно же, съемную. Далеко от центра, но близко к метро, поменьше, чем прежняя, но с большим балконом, а еще с мамой... Все лето я жила (и продолжаю жить) с мамой, к чему уже привыкла, но пиздец как же этот факт меня.... не знаю, как объяснить... превращает в школьницу. нет ощущения, что я ответственна за свою жизнь и могу делать что угодно. Сковывает. Но я смиренно жду, когда родители продадут дом и купят дом в городе, и я наконец снова буду жить одна с котом. Я скучаю по жизни в одиночку? Еще лечила кота от цистита, спала на балконе и готовила окрошку несколько раз.
После переезда я долго привыкала к новой местности и тщетно пыталась словить весеннее состояние баланса и спокойствия. Спойлер: я его так и не словила) Угнетает ли меня это? Определенно. Я не могу заставить себя жить так, как жила весной (в том числе из-за того, что живу не одна), меня бесит моя собственная лень и отмазки, но я продолжаю просто жить по инерции и страдать.
Что было в июле? я не помню. стоит заглянуть в дневник, но боюсь, ничего серьезного там не описано. Страдала от жары. Какое-то время страдала по Киру, который как гром среди ясного объявился раз, как раз во время футбольного матча, остался у меня ночевать, а на утро уехал и больше не давал о себе знать. Эти страдания я сначала старалась нивелировать другими парнями, но поняла, что всё это лажа. Тогда я направила фокус внимания на фанфики, сериалы и... всё прошло. Записала еще одну песню под укулеле на видео, но она не особо прошла замеченной, лишь помогла выразить мои эмоции. Ходила с мамой в зоопарк (хотя я за все три года жизни в екб ни разу туда не ходила, т.к. отрицаю концепцию посещения зоопарков, я за свободные открытые заповедники с ограниченным числом посещений их людьми), танцевала под ливнями и воздержалась от стрижки каре.
К концу июля съездила на несколько дней домой к папе, отдохнув от города, но поняв, что теперь там окончательно ничего для меня не осталось. Где мое место в мире? Где мой дом?
А потом наступил август. И мой 3х недельный отпуск. и поездка в Казань. к Андрею. к лазурному ясному небу и температуре в 38 градусов. К круговороту событий. В Казани я жила свою яркую молодость, исчезло ощущение, что я просираю свою жизнь, наоборот — я ловила каждый ее момент. Познакомилась с барменами. Пила с Русланом вино на набережной, а потом ночевала в его кровати. Завтракала у черного озера, погрузив ноги в его воды. Сидела на самом солнцепеке у берега Нижнего Кабана. Жила с Андреем... и погибала в его глазах.. вернулась домой. С вдохновением, амбициями, желанием и здесь так же ярко жить. Но вновь погрязла в доме, уже осенней погоде, осознании, что Екб изжил себя для меня, и здесь осталась только работа (не самая любимая, если честно, выходить из отпуска совершенно не хочется), семья и друзья (с которыми я за все лето виделась дай бог 2 раза). Я люблю екб, но мне снова хочется сбежать отсюда, прихватив кота и свои непроработанные травмы. Я возлагала надежды на 28 августа, когда должна была пойти на гиккон и увидеть там вживую Горошко и Коткова, но... я сходила. увидела. взяла автографы, купила еще один комикс. и всё. не оставив каких-то особых эмоций. Это просто случилось .... и от этого даже разочарование какое-то. А где яркие эмоции и надежная гиперфиксация??
Так и прошло мое лето. Не особо сюжетно, сериал по нему не снимешь. Не так уж плохо — особых потрясений не было. Средне. Никак. Многие постят видосы с моментами лета... я бы смогла запостить только бесконечные поездки в метро)) Не знаю, в целом, всё ок. Казань спасла лето, определенно.. если бы не эта поездка, вспоминать и вовсе было бы нечего.
Но одну важную часть для себя я все-таки сделала этим летом:
вакцинировалась от ковида;
занялась восстановлением цикла;
и вроде как выяснила, что никаких опухолей в груди у меня нет и я в этом плане здорова.
Хоть какая-то радость))

Такое оно, лето 2021. Несомненно серое по сравнению с прошлым, но этим летом мне по крайней мере никто не разбил вдребезги сердце, не предавал так открыто и диссер защищать не надо было. Красота) иногда отсутствие событий гораздо лучше их наличия.

А плейлист, составленный для меня Яндекс.музыкой, и впрямь четко очертил мое лето 2021. Вот он:
Максим Свобода - Краски (с представлением себя и Андрея в главных ролях)
NAT - Душа моя (однозначно, Казань и Андрей. Слушала ее в последнюю ночь. Ну и еще "Пищеблок", конечно же. Душу щемит)).
the ROOP - Discoteque (дикое вайб настроение перед душем)
Harry Styles - Adore you (Гарри спасал меня как мог, я ему даже войсы в директ отправляла)
Кис-кис - Мальчик (это Кир. гребанный обманщик, будем видеться в сети;) ).
Monsta X - Gambler (дикий разъеб по дороге на работу)
Lil Nas X - Montero (открытие лета для меня, влюбилась в него и его клипы).
Максим Свобода - Моряк (песня души, тоски и надежды. все лето).
Лилу45 - Восемь (начало лета, прям вот июнь и я иду в ветеринарку за таблетками для Семь, иронично).
Arctic Monkeys - Why'd You Only Call Me When You're High? (тоже Кир. Просто его вайб).
Tatarka - Altyn (ТАТАРИЯ))) ну и слушала когда нужно было настроение соответствующее).
Мильковский - Да или (для уверенности в себе слушала в июле).
Måneskin - ZITTI E BUONI (ну это после евро святое... любовь).
Syzz - Gimme Gimme Gimme (a man after midnight) (тикточные тренды)
DEAD BLONDE - Саша Белый (любимейшая песня после гиперфиксации на Бригаде, только я меняла имена местами и пела про Витю Пчелкина)).
Mr.Kitty - After Dark (Казань и Андрей. Эта песня теперь о нем, как и Викенд - the hills, которого яндекс решил мне не врубать... а жаль).
Doja Cat - Candy (влюбилась и слушала Доджу всякий раз, когда был вайб битчес, особенно ее "стритс" люблю).
Qveen Herby - Sugar Daddy (аналогично с Квин, этот трек наизусть)
Луна - Сиреневый рай (не особо кстати ее слушала этим летом, но на работе развлекала).
длб - Милиция (тоже по дороге на работу слушала для настроя. А еще вспоминала, как мы снимали клип на этот трек).
ЛСП - Королева бала (слушала в минуты отчаянной грусти, как и остальные треки Олега).
Земфира - Злой человек (последствия фанфиков по Бригаде)
UPSAHL, Two Feet - Drugs (тикточные тренды, попавшие в сердце).
Trinidad Cardona - Dinero (июль! И чтение фф по Драмионе, и желание танцевать латино где-то на берегу моря вместо просиживания за компом на работе).
Lykke Li - Sex money feelings die (когда пыталась забыть Кира).
Everglow - DUN DUN (по дороге на работу в метро. здорово разъебывает!).
Go_A - SHUM (аналогично).
GSPD - Медляк (вайбы бывшего...)
ТаТу - Не верь, не бойся, не проси (после просмотра интервью Собчак с Тату и зависанием на их песнях в течение следующих пары дней).
Pitbull, T-Pain - Hey Baby (Drop It to the Floor) (тикточные тренды, под которые меня колбасила нехило! оч настроение поднимает).
Клуб любителей музыки - Дура (несчастные влюбленности лета).
DEAD BLONDE - Между панельных домов (тоже Кир... ну и Андрей. и бывший, когда его вспоминала).
HammAli & Navai - Птичка (пыталась забыть Кирилла. Здорово резало по сердцу)).
Lady Gaga, BLACKPINK - Sour Candy (после работы домой под нее в метро ехала и поняла, что трек огонь).
Katy Perry, Juicy J - Dark Horse (давняя любовь)
Olivia Rodrigo - brutal (тоже открытие лета для меня, особенно люблю второй трек ее из списка здесь)
Tanir & Tyomcha - До мурашек (ну это дуэт Тихонь.... после "Топей". Оч разъебывает эта песня, прям хочется орать ее неистово. что я и делала в августе на балконе).
ooes - зима (утро перед работой и я еду грустная)
Olivia Rodrigo - jealousy, jealousy (вот этот трек! орала его в душе:В)
Florence + The Machine - No Light, No Light (последствия июльского увлечение вичтоком и соответствующими пабликами в вк. а еще саунд из фф по Драмионе).
José Feliciano, Ewan McGregor, Jacek Koman - El Tango De Roxanne ("Лабиринт памяти".... под этот трек я выясняла отношения с Киром и давала себе обещание больше никогда не писать ему. Через неделю, кстати, обещание нарушила)) но один и последний раз!).

Вот по плейлисту круто будет вспоминать лето, проверено)

Сегодня я очень долго смотрела на небо.
Оно было облачное, но с пронзительно-голубыми пятнами. Я смотрела на небо и видела его глаза. Смотрела на облака и вспоминала, что нарисовала маленькие облачка на доске в его спальне с подписью "weeknd — the hills". как напоминание о нашей первой встрече, когда я попросила включить его этот трек и снимать сторис на его телефон, исполняя какую-то студенческую мечту "как в скам". Кстати, о глазах — таким образом я могу увидеть каждую свою любовь вокруг. Вот сероглазый Кир — в асфальте, в стенах дома, в тучах. Вот кареглазые Сергей, Макс и Дима — в коре деревьев, в осенних листьях, в солнце. Вот ослепительно голубоглазый Андрей... ну, вы поняли. еще вернемся к этому.

А еще сегодня смотрела фильм "кто-нибудь видел мою девчонку?". Не знаю, осталась ли в восторге, но мысли... мысли. Во-первых, мужчин главной героини звали Сергей и Макс — ну тупо два моих серьезных бывших, после расставаний с которыми я собирала себя по кусочкам. Сергей в фильме — наркоман, умерший от передоза. Мой бывший.... вроде пока живой))) но не удивлюсь, если тоже сторчится, ведь именно его наркоманство (правда, не по герычу, это все-таки жесть, по его мнению, а вот меф и что-то подобное — вполне себе ок) испортило все между нами, испортило мне психику (сложно любить наркомана, не признающего факт, что он зависим, а ты до этого про нариков только в кино видела) и сделало меня абсолютно черствой и не сочувствующей людям с подобной зависимостью. Так что главного героя в фильме мне не было жаль.
Во-вторых, фраза в фильме "я тебя люблю", произносимая во время секса с тем самым. Тех самых в моей жизни было .... достаточно. И я всех их любила. Я не считаю, что слова о любви и чувство любви — это что-то, что ты должен буквально испытывать и признаваться в этом перед смертью, ведь "это очень серьезно, я таким не разбрасываюсь". Для меня любовь — это ситуативное чувство, в моменте, и в моменте я любила многих, желая признаваться в этом, ведь я такая, душа нараспашку. Просто этот момент растягивался на месяцы и годы. И мне всем им хотелось говорить "я тебя люблю". Так вот. "Я тебя люблю" во время секса. В последний раз таким образом я признавалась бывшему (как раз Сергею). Ничего не получая в ответ, да и не ожидая — это ведь мои чувства, мои ощущения, а для него признание — это серьезно, для этого нужно время. Но после ... я решила не допускать впредь подобной ошибки. И любя последующих: Кир, Андрей... тех, кому я была готова в порыве признаваться хоть миллиард раз, разрываясь на атомы в их руках или уютно засыпая после, — я молчала об этом. В моей голове слова стучали набатом, хотелось облегчить сердце и высказать вслух, но я молчала. Я не совершила этой ошибки. Я не совершу ее и дальше. Как бы я ни хотела, они не услышат этого в моменте наибольшей близости тел, когда дальше просто некуда. Мне стоит избегать забрасывать эти крючки в свой мозг, чтобы потом не слышать в ответ молчание и не ощущать еще острее то, как вы при максимальной близости тел так же далеки друг от друга душами.
Я любила и встречалась с ними для того, чтобы создать иллюзию нужности, отрицать одиночество и тот факт, что все еще нуждаюсь в психотерапии, в проработке своей тревожности и классических детских травм. Мне не хотелось получать подтверждение обратному.

В общем, я посмотрела фильм, послушала финальные песни и пошла с мамой отмечать ее день рождения. Я восхитительно забывала тех, кому признавалась и молчала о любви, стоя на смотровой площадке 52го этажа и глядя на закатный город. В нем можно было отыскать столько мест, где мое сердце наполняли и разбивали, словно стеклянную вазу, но я просто смотрела и не вспоминала.
В конце концов, смотря на небо, я буду видеть только небо. и никаких его глаз. как и глаз остальных высказанных и невысказанных любовей моей жизни.

P.S. в этой странной повседневности моего существования меня спасают лишь романтизация каждого действия и сокрушительное графоманство, плоды моих увлечений литературой и попыток сдавать по ней егэ :_

Ты со мной
Не потому что я тебе нравлюсь
Я знаю
Мне всё про тебя рассказали
Я с тобой
Потому что влюбилась, как дура
Но, знаешь
Зато я почувствовала себя живой

Постой
Не уходи
С тобой
Я почувствовала себя собой
Постой
Идут дожди
Они солеными реками
На моем лице, а тебе всё равно

А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно Всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно Всё равно

Ты всё для меня
И в этом соль
Я никто для тебя
И в этом боль
Если это и есть любовь
Не хочу чувствовать вновь

А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно Всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно Всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно А тебе всё равно Всё равно

Август 2021, 29 число.
почти год, как со мной прекратили отношения, и новых не появилось.
За этот год я успела 2 раза влюбиться. Один раз сильно. Второй раз... сейчас... оба невзаимно. С обоими я спала, эти оба - Девы и оба - идеальные любовники. после них оч сложно найти таких же по уровню.
первый - Кирилл (запомним для истории). Познакомились в тиндере, но внезапно заобщались так, что регулярно встречались на протяжении 2х месяцев и имели идеальный секс. по крайней мере, для меня. Он помог мне перестать так страдать по бывшему. Он же идеально игнорил меня и теперь он - лишь подписчик в инсте, смотрящий мои сторис. он подарил мне дорогие наушники на ДР, играл мне на гитаре и пел мои песни. Последний раз мы виделись в начале июня, он приезжал ко мне домой и впервые остался на ночь. спал со мной. обнимал во сне. и на утро ушел, оставив кучу вопросов и немножко покоцанное сердечко в моей груди. Забыто, зачеркнуто.
второй - Андрей. моя самая первая влюбленность, с кем я познакомилась в 2007м, когда мне было 11. Который построил типаж на парней и был постоянно где-то рядом на протяжении почти 15 лет. с которым был лишь один поцелуй летом 2016го. с которым постоянно были разговоры о сексе и "вот бы ты была в Казани". человек-таблетка, всегда возвращающий меня к жизни после моих очередных болезненных отношений и расставаний. человек, у которого невероятно глубокие голубые как небо глаза.Я так люблю небо. возможно, моя любовь к небу - это моя любовь к его глазам. когда он улыбается, он становится похож на довольного кота. я так и звала его всегда - кот. вредный, но такой верный и любимый. всегда рядом, даже когда у него были девушки. но никогда - мой. И вот спустя почти 15 лет мы встретились в его квартире, и как же мне понравилась его квартира... его квартира создана для того, чтобы я жила в ней с ним. А его тело...оказалось, его тело создано для моего. его губы созданы для моих. его руки идеальны для моих. его пальцы ног идеально обнимали пальцы моих. его язык был создан, чтобы танцевать с моим, оставлять следы на моей шее и целовать мою татуировку на спине. оказывается, моя грудь оставалась глухой к ласкам, потому что это были не его ласки... а под его пальцами и губами я наконец почувствовала что-то.
я жила у него 4 дня и 4 ночи. из них 2 дня и 2 ночи мы словно были в отношениях. Я запомнила столько мелочей, о которых тебе нужно забыть. Мы вместе готовили. вместе смотрели сериалы. вместе ехали в машине и вместе спали. Он удивлялся тому, как я режу лук. он так забавно говорит слово "лук", ведь он не выговаривает букву "л"...) он хихикал с того, что еда кажется мне острой, но помог эту остроту снизить. он заметил мой маникюр с облачками. он интересовался о моих переломах. он возмущался, почему я смотрела "разгоны" без него. он связывал мои руки галстуком и ставил на колени, чтобы потом возвысить до небес. он снимал и надевал мое кольцо на пальцы. он целовал так, словно мои губы - единственное, что заставляет его жить. он открывал мне дверь своей машины, у которой номер - это мой ник в инсте. он улыбался на мою неуклюжесть, извиняясь за то, что я ударилась.
он не отпускал меня даже во сне... первые 3 ночи.
а на последние он спал максимально далеко от меня с температурой 38.0, вредничая по максимуму, избегая смотреть на меня и трогать и наверняка желая, чтобы я уже быстрее уехала.
и я уехала. оставив поздравления с днем рождения и мед. маску в его джинсовке.
оставив там свою душу.
уверенная, что быстро остыну к нему, но вот уже неделю как ожидая от него сообщений. даже заказала расклад таро, чтобы понимать, куда двигаться дальше и надо ли думать о нем.
оказалось - не надо.
а я все равно думаю.
прекрасно зная, что ничего для него не значу. что вот мы наконец переспали и больше не осталось "нераскрытых тем", необходимости получить фотку и обсудить что-либо.
оставшись друг для друга прошлым.

больно.
ведь все настолько очевидно, что не хочется принимать эту правду.
мы максимально разные люди, он бесит меня постоянно, он далеко, в конце концов, и избегает серьезных отношений.
но да, первая влюбленность... очень сильно держит. я бы так хотела повторить...задержаться... раскрыть его больше. зацепить его душу.
но не смогла.
кармические отношения - в нас не заинтересована даже вселенная.)
а жаль, а больно. я влюбилась. нужно разлюбиться. жить дальше в своем доме, не испытывать чувства, не портить себе отпуск, не любить не любить не любить.

что ж мне так не везет)))

его любимая фраза "все лгут". все лгут. все.
получается, и он со своими "я не верю в любовь, мне никто не нравится, я никогда никого не полюблю, ты для меня никто" - тоже лжет?
получается так.

банальная ситуация, на самом деле, ну появилась другая - мы ведь уже технически расстались на этот момент. Так всегда, без нюансов и мелочей всё кажется логичным и простым. А потом начинаешь их вычленять - другая появилась спустя неделю после расставания, тебе он говорил "я не готов к отношениям", и тут же прыгает в них, общаясь с ней, он все еще продолжал писать тебе и пытался утвердиться, что ты всё ещё страдаешь - и вот уже как-то не особо приятная ситуация.
очень больно расставаться с человеком.
еще больнее - когда разбиваются розовые очки и ты расстаешься с образом человека, который помогал оправдывать любые его поступки и слова.
больнее, потому что понимаешь, что не он виноват в том, что так поступил, а ты - потому что вновь совершила ошибку, вновь влюбилась в образ, а не в человека, и позволяла ему собой играть, вновь не усвоила уроки и поэтому сидишь сейчас с этими разбитыми розовыми очками и боишься снова доверять людям.

странно, что мне рассказывают истории, как он со своей новой девушкой приходит к другу и произносит что-то, упоминая меня. что ему важно, чтобы я не узнала о новой девушке. как мы прекрасно идеально игнорируем друг друга в общем чате. и что мы оба собираемся на большую тусовку, а я боюсь, что он приведет туда ЕЁ, и .... я не хочу видеть, как он обнимает и целует ЕЁ, даже если я сама уже задушила свою любовь к нему и не хотела бы его камбэка.

хотела бы я такую машину, которая реально стирает - нет, не воспоминания о нас и тебе - а чувства к тебе. так намного проще было бы переживать расставания - расстались и ладно, никаких сожалений, никаких чувств - ни плохих, ни хороших.
жаль, что в этом мире такой машины нет, нужно всё делать самой, а это тяжело и постоянно хочется откатиться назад.

короче говоря, идёт второй месяц, как мы расстались, и у него появилась другая.

на смотровой площадке собора я стояла, целованная ветром со всех сторон, смотрела на раскинувшийся подо мной город и думала лишь о том, как бы не поднялся подол платья.

а нужно было думать о том, что здесь, в Питере, остаётся наша любовь и наша дружба. ведь для них мы, увы, забыли купить обратный билет домой.

октябрь.
очередная осень, в которую не получилось сохранить отношения. в которой мне в третий раз говорят "я не люблю тебя. прости. ты хорошая, а я мудак. ты еще встретишь того самого" - говорит мне тот самый. хотя? уже в третий раз. может, и не тот..самый..

прошел месяц и неделя как мы расстались с ним.
но на самом деле мы оставили нас в Питере. по факту, только там мы искренне целовали друг друга, спали вместе, восхищались городом и видели звезды в глазах друг друга. А может быть - видела уже только я... я не могу на сто процентов быть уверенной. но уверена, что мы - прежние - остались и умерли там, в Питере. так и получилось, для кого-то Петербург - город-мечта, а для меня - кладбище чувств и отношений.
я сейчас слушаю песню, которая у него ассоциировалась со мной и нашим первым свиданием. интересно, он все еще думает в таком ключе, слушая ее? скорее всего, он просто не слушает треки, которые были связаны с нами.
хочу ли я чтобы он вернулся? нет. Нет, и я солгу. на самом деле, я хочу, но если бы он хотел, если он бы любил меня. Я бы правда наплевала на всё и как дура с размаху шагнула бы на те же грабли. Но - нет.
я для него - всего лишь "сестра", а это очень больно слышать.
да я скучаю. я говорю подругам, что мне надоело страдать и посылаю его нахуй, я говорю это самой себе, но каждую ночь и каждый день появляется хотя бы несколько минут, когда я думаю о нем, смотрю его онлайн и обновления (хотя удалила его из друзей!), глотаю комок в горле. Я должна остыть. В третий раз? Ведь проходила уже это, и получалось. Ну и что, что потом 2-3 года я боялась довериться человеку, отвергая любые попытки отношений. Жива и это главное.

если честно, это последнее место в интернете, где меня еще не читают никто из знакомых и я могу честно сказать о чувствах.
потому что сдерживать себя и говорить, что я в порядке, отнимает так много сил...

грустно, что всё так.
я стараюсь не думать, что дело во мне, но реально уже 3и отношения заканчиваются одинаково. я словно просто прохожу третий круг ада. получается, дело во мне. то ли я выбираю таких мужчин, то ли веду себя одинаково... и вот я уже в третий раз пытаюсь собрать себя, отрицаю любовь и судорожно вспоминаю, а как я восстановилась в прошлый раз? что помогло?

господи, но как же я скучаю...как же я скучаю...
мой Рыбка. никого больше я так не назову
и никто не назовет меня более Кисярой, это только ты так мог придумать.
и никто не захочет больше завести со мной ферму где мы бы разводили альпак и лам.
никто не будет мечтать завести попугая и научить его нашим фразам.
никто так, как ты.

вот бы еще раз тебя увидеть, ведь.. вот какая штука: всякий раз, когда я думала, что вижу тебя в последний раз, оказывался не последним. Но в тот раз, именно в тот, когда я подумала "ну мы еще увидимся через неделю" - оказался последним. Странно. очень странно. если бы я знала.

как же мне тебя отпустить?
я устала впустую тратить себя.