Сегодня пол года. Если честно, последние месяцы пытаюсь просто не думать о том, что произошло. После того как мои самоистязания довели до болей в сердце, попыталась взять себя в руки: заняться здоровьем, пить витамины, чаще гулять на свежем воздухе, вникать сильнее в работу. Но всё это действует временно. Стараюсь не смотреть на папины фото и не попадать в галерее на папку с видео.. Если первые месяцы я засыпала в обнимку с Твоим фото, то теперь больше не могу выдержать, если вдруг, хотя бы, на секундочку увижу твое лицо. Не могу этого объяснить, но, наверное, просто учусь жить без тебя и привыкать к этому; так будто это нормально, будто это часть жизни. На самом же деле, это совсем не правда.

Пап, я так Тебя люблю.

Мне бы хотелось оказаться на тебя похожей и с присущей тебе лёгкостью набраться смелости, выдохнуть, пошутить и просто начать жить заново или продолжить; но я не такая. Да, во мне точно что-то есть от тебя, но ни эта сила. Во мне от тебя другое: проходить всё в одиночку и добиваться своего - это я умею.

Здесь же, у меня будто маленький текстовый остров на котором живут все самые откровенные мысли, теми что не собираюсь делиться ни с кем в жизни. Где-то же им жить надо, а в голове слишком мало для этого места. Эта смерть.. она дала мне много, точно также как и забрала. Она, наконец-то, полностью отделила меня от всех. Я не хочу быть с друзьями, какими бы они классными не были (у каждого из них своя жизнь). Ты что-то говоришь, но потом всё это уносишь с собой, а другие продолжают делать свои дела и если 10 минут назад они разделяли с тобой горе, то через 5 минут у людей будут поводы для улыбки - и это нормально, потому что у каждого своя жизнь. Но я не хочу так. Мне не надо вот этих жалких взглядов и сострадания, я не пёс без ноги. И любви тоже не хочу. Я, до сих пор, не понимаю зачем Саша протянул руку.., чтоб ее потом забрать. Нет, ни слова от меня больше. Ни одного звонка, ни в этой жизни. А семья.. как-то сестра сказала: "что от нее уже почти ничего не осталось"... меня тогда так разозлила эта фраза, а теперь я с ней согласна. Это странно, но папина смерть нас отдалила или только меня, не знаю. Не потому что живу одна, а потому что чувствую себя так будто я одна. Всё вокруг говорят, что это не так, но чувства не обманишь. Нет. Как только скидываю броню и говорю: "Ок, хорошо, я поделюсь тем, что болит", сразу же получаю удар, вроде, "держись, завтра, напишу" и никаких "завтра" не наступает. Я не против того, что у всех есть дела, но зачем тогда вообще начинать этот разговор. Нет. Я и до этого не хотела, а сейчас, тем более, не хочу этим больше ни с кем делиться. Все хотят раскрамсать тебя из любопытства, просто прикольно что-то разломать - детская привычка, но я больше не буду. Мне с собой всегда было комфортно, а теперь я единственный себе друг.

p.s. Па, время не лечит, оно забирает тебя дальше и дальше. Будто уводит вдаль яркий огонек и как привыкнуть к тому, что ещё "секунду назад" ты был вот здесь.. рядом, а теперь нет. Я такого ещё никогда не чувствовала, будто смерть прошлась по мне самой и убила все внутри. Там такая пустота: вижу, что меня никто не понимает.. и не поймет, потому что у каждого что-то своё. Мне не верится, что ещё пол года назад мы отмечали твой и мамин день Рождения, а теперь.. где ты теперь? Я люблю Тебя, прости за всё. Я бы так много хотела ещё Тебе дать, прости, что не успела. Люблю.