сегодня в какой-то момент поймала мысль, что понимаю для чего людям отношения и что я их представляю совсем не так, как они есть. почему я представляю, что мне будет в них душно и плохо? я никогда в такие отношения не вступила бы.
я боюсь, что изменюсь, перестану быть собой и люди перестанут воспринимать меня как отдельную личность, видя меня с партнёром как единое целое.
я много надумала себе мифов, которые сегодня разрушила, но это осталось только как понимание и знание, которое я уже сейчас начинаю забывать, а не осознание, которое приходит через опыт.
мне просто сегодня написал мой друг, приглашая к себе на блины с вареньем, что я задумалась о том, как мне приятно. он давно мне не писал, я ему тоже старалась не писать, потому что у него свои тараканы в голове, которые он лечит. но недавно я ему словами сказала, что не обижаюсь на его молчание и даже на то, что я вообще не знаю, что происходит в его жизни, и он начал писать. видимо нашел в себе силы и желание. мне очень приятно. я чуть ли не таю.
я такая черствая, твердая, строгая и требовательная. именно эти качества я боюсь потерять в себе, где-то в глубине души думая, что стать мягче равно стать слабее.
к людям я тоже отношусь без интереса, не ожидая от них, что они будут относиться ко мне хорошо. ни на что не настроишься - вот и не растроишься. я по умолчанию считаю, что любое отношение ко мне людей мною заслужено. мое общение с людьми, кем бы они мне ни были, скорее похоже на деловое. я забыла, что такое забота, я не помню, как она ощущается и каково ею делиться.