Юля вспомнила о моем существовании... Зачем? Мне неплохо живется и без ее участия в моем бытии, но она решила подарить мне подарок в честь дня рождения. 29 сентября она якобы обиделась (а, может, и правда обиделась), что я не пригласила ее на день рождения. И, знаете, было такое огромное желание напомнить ей о том, что я тоже не помню, чтобы она приглашала меня на свой (у нее - 23 сентября). Я ей сказала, что мы встретимся с ней на выходных. Я хотела встретить этот день с теми людьми, которых я действительно хочу видеть, и которые не будут весь день рассказывать мне о том, как он (она) мастурбировал на камеру перед каким-нибудь первертом. Я очень терпеливый человек, я практически все могу стерпеть...но зачем мне это? Мне и так морально нехорошо сейчас, у меня нет желания тратить последние силы на подобные разговоры. Это даже не беседа, не диалог, это пассивное слушание мной Юлиного монолога. Речь только о ней и ее проблемах или достижениях. Она иногда вскользь спрашивает: "Ну а твои как дела?". Но с таким безразличием и безучастностью, что ты понимаешь - никому здесь не интересны твои дела, просто скажи, что все хорошо, и слушай дальше, что вещает тебе Юля.
И вот, написав мне вновь, она предложила встретиться и... легла спать. И проспала до 9 вечера. Ее абсолютно не беспокоило то, что я отменила все свои дела. Что я ждала ее почти 4 часа. И она не пришла в итоге. Потом я написала ей, что мне надо идти на тренировку, больше ждать я ее не буду, да и поздно уже для гуляний. И что бы вы думали она мне ответила? "Ну, ладно, ничего страшного, иди на тренировку, встретимся в другой день". Нет, вы понимаете?! Она еще умудрилась развернуть эту ситуацию так, будто бы я виновата в том, что встреча не состоялась. Видите ли я ушла на тренировку (а это уже было почти 10 часов вечера) и проигнорировала встречу с Юлей! Я просто в шоке. Или в агрессии. Скорее, второе. Потом она выставляет истории в инстаграм где она гуляет по площади Ленина, она была в каком-то баре и рассказывала о том, как она восхищается девушками, которые изрядно выпив, и на высоких каблуках, могут пройти большие расстояния ни разу не упав. То есть, по сути, она меня обманула. Сказав, что она спала, на самом деле была в баре с друзьями. Ей не пришло в голову, что эти истории надо хотя бы скрыть от меня? Или вообще не выставлять. Чтобы я не узнала правды. Нет, что вы, не царское это дело. Как же меня это злит. Я так хочу просто разорвать эти отношения и жить спокойно, но что-то мне не дает это сделать. Мне же надо все обдумать и проанализировать десять тысяч раз, прежде чем что-то предпринять. Хоть бы раз я сделала что-то импульсивно, просто под влиянием момента... нет же, контроль, контроль, контроль!
А я хочу просто завершить все, как это было с Зариной. Да, очень сложно прекратить общение с человеком, который вцепился в тебя мертвой хваткой. Мне и не понятно совершенно, за что они хватаются? Во мне нет ничего особенного, тысячи людей живут в городе, и получше меня, кстати говоря. Почему нельзя меня отпустить? Почему всегда важно чье-то желание, чье угодно, но только не мое. Все (мои друзья) полагают, что я допускаю ошибку, мол, не гоже с людьми расставаться. Конечно, вам очень удобно, что я безусловно вас принимаю, закрываю глаза на все ваши глупости и заблуждения. Потому что, вроде бы, правильно. Но всему есть предел и это надо понимать. Я могу вытерпеть то, что вы используете нецензурную лексику, то, что вы смеетесь над больным людьми, то, что вы эгоистичны или надменны, что вы мне врете, обесцениваете меня и мои достижения, грубите моим знакомым и родственникам, не уважая их и меня. Я 16 лет терпела манипуляции подруг, они меня просто морально добили к концу 4 курса филфака. Зачем я терпела? Мне сказала бабушка о том, что все отношения требуют работы и бесконечного терпения, самопожертвования. Не знаю, насколько это верное убеждение, не могу судить. Просто ба так жила и хотела мне добра, учила, воспитывала как могла. Во всяком случае, не посылала к черту, как отец и не игнорировала, как делала это мать. Я думаю, что ба все-таки права в большей мере. Но, надо разграничить, все же, я - другой человек. У меня другие принципы, 4 года обучения на психолога, 4 года обучения на филолога, 4 года психоаналитической терапии, горы прочитанных книг по схожим темам и 24 года непрерывного самоанализа. Ну, должна я хоть что-то знать и понимать. И я понимаю, что нет смысла в борьбе за отношения, которые давно разрушены и не подлежат восстановлению.
Мы выросли. У нас разная жизнь. Разные на нее взгляды. Мы ничем не похожи. У нас нет точек соприкосновения. Я не хочу видеть Юлю и она, по всей видимости, тоже, не горит желанием увидеть меня, раз бар и какие-то тусовки всегда оказываются важнее. Ну, и почему мы все еще держим эту нить? Чего я боюсь? Почему я не могу сказать ей напрямую о том, что мне не нравится такое ее поведение, я не хочу с этим мириться больше, я не хочу слушать о ее работе ничего совершенно, мне неприятна ее развратность, демонстративность, развязность. Она оглушает меня своей персоной.
Еще один момент, который всплыл по ходу рассказа. Все мои подруги имеют и имели яркие нарциссичные черты. Интересно для анализа, кстати говоря. Но сама я не смогу проанализировать, я очень плохо осведомлена в этой теме. Буду просить помощи у знающих людей.
Второй случай произошел с Мариной Владимировной. Я писала о нем раньше. И тоже задумалась, почему я не могу ей ответить то, что будет являться правдой, хотя и жесткой, не этичной в отношении преподавателя. Может, в этом и есть блок? Она выше меня по статусу. Нет, наверное, здесь несколько сложнее. Меня смущает тот факт, что она запрещает мне пропускать лекции. Но дело не в них, разумеется, лекции - это просто то, что видно, за что легко зацепиться. Фокус в ином.
В прошлом году она говорила мне о том, что лекции - это лишь малая часть того, что понимается под обучением. Самое главное - это философия практическая. Т.е. мы должны принимать участие в волонтерских мероприятиях, помогать всем подряд, обучать, поддерживать, садить деревья, убирать мусор за другими и т.д. Что же изменилось в этом году? Почему вдруг моя активность в волонтерстве перестала вообще как-либо оцениваться? А, Марина Владимировна? Это же самое главное!..
У нас нет ни одного человека, который бы ни разу не пропускал лекции и семинары. Некоторые люди, бывает, пропускают полгода занятий, и ничего, приходят, втягиваются и учатся дальше. У меня есть такое чувство, что Марине В. важна не моя посещаемость на философии, а мое отсутствие на психологическом поприще. Я ведь ей сказала о том, что передо мной сейчас стоит выбор - либо я хожу на курсы философии, либо на курсы психологии. Зря я это ей сказала, конечно. Я теперь это осознаю. Но сказанного не вернешь. Надо разбираться с тем, что имеем. А имеем мы, по всей видимости, ревность. Как так, Таня, ты смеешь еще думать и выбирать между тем и тем! У тебя не должно быть выбора! Философия и только! Именно это транслирует Марина. Для нее это оскорбительно - моя неверность философии. Она и Витю жестко осуждала за то, что практикует какие-то там энергетические практики. Ну, казалось бы, какая тебе разница? Каждый по своему с ума сходит, оставь человека в покое. Но она была очень зла, когда говорила про Витю, и когда говорила мне о недопустимости пропусков. В ее словах очень... да катастрофически много противоречий. Мне давно хотелось все это ей высказать, еще в прошлом году. Но я молчу. И я буду молчать. До определенного момента.
Если Марина начнет предъявлять претензии, что я самый ужасный человек, тогда я скажу ей. Скажу, что она пребывает в глубоком заблуждении. И она не имеет права выбирать за меня то дело, которым я хочу заниматься. Хочу ходить на курсы по психологии? Значит, буду это делать. Если мне придется бегать то туда, то сюда, как говорится, значит, буду бегать! Это моя жизнь, это мой выбор! И только если Дмитрий Александрович (который является директором этой школы) скажет мне о том, что ему не нравится то, чем я занимаюсь, и он попросит меня уйти, тогда я уйду. Окончательно. Но самое интересное то, что он не скажет мне подобной глупости. Я уверена в этом. Он адекватно оценивает эту реальность. И он посчитает это унижением своего достоинства - ставить кому-то рамки и контролировать. Потому что это действительно не их дело. Не дело Марины. Только мое. Только моя ответственность. То, что он может мне дать - это знания и какие-то нравственные ориентиры. Всё! А следовать им или нет - это мое дело, он не имеет доступа в мою жизнь и мои взгляды. Это все.